Meine Affäre will nach ein paar Sex-Treffen jetzt nur Freundschaft

Wie gehe ich damit um? Was kann ich tun? Wie komme ich raus aus meinem Problem?

Die Lösung für dein Problem ist bereits da – sie ist dir nur noch nicht klar!

Alles klar mit: Klarheitsgespräche nach Frank Hoffmann ▷

Du gewinnst Klarheit über deine Situation, bekommst Strategien und Impulse an die Hand, um dich von deinem Problem zu befreien

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Arbeitsblatt herunterladen

Seite 1 | Erste Wirklichkeit ▷ Ohn(e)Macht

Du wirst dazu ermutigt, angstfrei über deine Situation zu reden und eigene Antworten zu finden über dein Denken, Fühlen und Verhalten

Mein Problem klar benennen

Meine Gedanken hierzu zulassen

Meine Gefühle hierzu wahrnehmen

Mein Verhalten hierzu beobachten

Gesprächsbeginn

[ Frau, 47, Lehrerin für Biologie und Sport, verheiratet mit Mann, 52, Dozent für Mathematik ]

Schreibe deine eigenen Antworten auf das Arbeitsblatt an die entsprechende Stelle, beginne auf Seite 1 oben mit #1

#1: Was ist los?

Anleitung zu Schritt 1

Schreibe auf das Arbeitsblatt der 1. Seite neben Symbol 1 klipp und klar, wie deine Situation ist, über die du dir jetzt Klarheit verschaffen willst.

Hinweis

Um zu beginnen, erinnere dich an eine bestimmte Situation. Beobachte den Moment und bleib dabei aufmerksam.

Bemerke, was du darüber denkst. Fühle die Emotionen, die du zu der Zeit erlebt hast. Beobachte, wie du reagierst.

Schreibe die gefundenen Antworten auf das Arbeitsblatt.

Tipp

Beantworte dir die Frage:

Wie ist meine Situation?

Was ist los bei/mit mir?

Was ist passiert?

Was habe ich erlebt?

Wer oder was stresst mich?

Von welcher Schwierigkeit will ich mich lösen?

Mit was komme ich nicht mehr klar?

Was belastet mich?

Was beschäftigt mich?

Antwort:

Ich bin in einer unglücklichen Ehe gefangen. Mein Mann ist kalt, distanziert, langweilig. Er interessiert sich nicht mehr sonderlich für mich, für meine Gefühle, für meine Bedürfnisse. Er arbeitet viel, kommt spät nach Hause, schläft auf dem Sofa ein.

Wir reden kaum noch miteinander, wir lachen nie mehr zusammen, wir küssen uns nicht mehr. Wir lieben uns nicht mehr. Vor drei Monaten habe ich im Fitnessclub, nach dem Fitness an der Sportsbar einen tollen Mann kennengelernt. Er hat mich angesprochen, mir einen Fitnesstrink ausgegeben, mir Komplimente gemacht und hat mich zum Lachen gebracht.

Seitdem haben wir uns regelmäßig getroffen. Mal in einem Hotel, mal in seinem Auto, mal in einem Park. Wir haben geredet, gelacht, geküsst, geliebt. Er hat mir gesagt, wie schön ich bin, wie sehr er mich begehrt, wie sehr er mich vermisst, wenn ich nicht bei ihm bin. Er hat mir gesagt, dass er mich liebt. Unsere Treffen waren ein Feuerwerk. Ich habe ihm alles geglaubt.

Ich habe mir eingeredet, dass er es ernst meint und seine Frau verlassen wird. Ich träumte davon, mit ihm zusammen zu sein. Ich glaubte, dass er mich will, mich braucht. Ich habe mich geirrt. Vorige Woche hat er mir gesagt, dass er Schluss machen will, keine Affäre mehr will – sondern nur Freundschaft. Er hat mir gesagt, dass er seine Frau liebt und seine Familie nicht zerstören will. Dass er ein schlechtes Gewissen hat und sich ändern will.

Er hat mir gesagt, dass er mich mag, mich schätzt, mich nicht verletzen will – und mit mir befreundet sein will. Er bedauert die Affäre, dass es aber nicht an mir liegt, sondern an ihm, es ihm leid tut. Er hat mich umarmt, mich geküsst und ist dann gegangen.

#2: Was denke ich?

Anleitung zu Schritt 2

Schreibe auf das Arbeitsblatt der 1. Seite neben Symbol 2 in aller Klarheit, welche Gedanken du über diese Situation hast.

Hinweis

Schreibe hier alle stressigen Gedanken auf, die dir durch den Kopf gehen, wenn du an diesen Moment denkst.

Tipp

Beantworte dir die Frage:

Was geht mir durch den Kopf?

Worüber grübele ich ständig?

Welche Gedanken beschäftigen mich?

Antwort:

Liebt er mich noch?

Ich kann nicht glauben, wie er sich plötzlich verhält.

Hat er mich nur ausgenutzt?

Wie kann ich ihn zurückgewinnen?

Mir gehen die Bilder durch den Kopf, wie wir uns geküsst, gestreichelt, geliebt haben. Wie wir uns Geschichten erzählt, gelacht, geträumt haben. Wie wir uns gegenseitig das gegeben haben, was wir in unseren Ehen vermisst haben.

#3: Was fühle ich?

Anleitung zu Schritt 3

Schreibe auf das Arbeitsblatt der 1. Seite neben Symbol 3 in aller Klarheit, welche Gefühle du in dieser Situation erfahren hast.

Hinweis

Erinnere dich daran, welche Emotionen oder körperlichen Empfindungen genau in diesem Moment entstanden sind.

Tipp

Beantworte dir die Frage:

Wie geht es mir?

Was empfinde ich?

Antwort:

Ich fühle mich leer.

Ich hasse ihn.

Ich fühle mich verlassen.

Ich bin verzweifelt, einsam, traurig.

#4: Was tue ich?

Anleitung zu Schritt 4

Schreibe auf das Arbeitsblatt der 1. Seite neben Symbol 4 in aller Klarheit, wie dein Verhalten in dieser Situation ist.

Hinweis

Denke daran, wie du andere Personen und dich selbst behandelt hast oder wie du in diesem Moment reagiert hast.

Tipp

Beantworte dir die Frage:

Wie reagiere ich?

Wie handele ich?

Wie verhalte ich mich?

Antwort:

Ich habe ihn angerufen, ihm geschrieben, ihn angefleht, es sich anders zu überlegen. Ich sagte ihm, dass ich ihn liebe und dass ich ihn brauche, dass er mein Leben ist. Er blieb hart und sagte mir, dass es vorbei ist und dass er nur noch Freundschaft will.

Ich weiß nicht, was ich tun soll. Ich habe niemanden, mit dem ich reden kann. Jetzt bin ich am Boden zerstört, bin nach der „Trennung“ zusammengebrochen. Ich vermisse ihn so sehr. Ich vermisse seine Stimme, sein Lächeln, seine Berührung. Ich vermisse seine Nähe, seine Wärme, seine Liebe. Ich vermisse unser Feuerwerk. Ich weiß nicht, wie ich weiterleben soll ohne ihn, daher führe ich jetzt dieses Gespräch.

Wendepunkt ▷ Das Blatt wendet sich

Mit deinem inneren Ratgeber in Kontakt kommen und die Kontrolle übernehmen

Man kann nicht das „WAS“ ändern, wohl aber das „WIE“ – wie man mit einer Situation umgeht und die eigenen Antworten umsetzt

Ich will dich dazu ermutigen, die Realität nicht zu bekämpfen, sondern sie für dich zu nutzen

Anleitung

Mit Handlungsmacht zu mehr Freiheiten bedeutet: innerlich einen Schritt zurücktreten und nachsichtig sein ▷

Durch das „Beobachten deiner stressigen Situation“ kommst du dir selbst näher und kannst so durch eigenmächtiges Handeln selbst wirksam werden, um den Freiraum für positive Veränderungen in deinem Denken, Fühlen und Tun zu schaffen:

Dein innerer Ratgeber wird dir helfen, die Kontrolle über deine stressige Situation zu übernehmen ▷

Wie geht das?

Gib dir jetzt selbst die Freiheit anzuhalten: Dadurch hast du auch die Freiheit der Wahl, worauf du deine Aufmerksamkeit richtest.

Tritt innerlich „einen Schritt zurück“ und schau von außen auf den Moment. Nimm die Situation, die dich stresst, bewusst wahr.

Nur wer die Situation bewusst wahrnimmt, kann sich aus dieser auch durch das „Geben einer Freiheit“ bewusst befreien.

Frage deinen inneren Ratgeber, welche Freiheit du

▷ dir selbst
▷ einer beteiligten Person
▷ einer Sache

in dieser Situation – diesem erlebten Moment – geben kannst.

„Freiheit“ bedeutet:
Du entscheidest über deine persönliche Sicht auf die Dinge deines Lebens und das, was du erlebt hast – für ein Leben, das du selbst bestimmst, frei von Vorgaben, Begrenzungen oder von Zielen anderer Menschen.

Höre auf deine innere Stimme und entdecke die Antwort, die für dich stimmig ist.

Mit dieser Freiheit, die aus der Tiefe deiner Wahrhaftigkeit kommt, übernimmst du sofort die Kontrolle über diese Situation.

Ab diesem Moment gestaltest du dein Leben eigenmächtig, aktiv und eigenverantwortlich. Du hast Handlungsmacht.

Was heißt das?

Schließe die Augen und gehe zur Situation zurück ▷

Gib in genau diesem Moment dir selbst, einer beteiligten Person oder Sache ▷ die von dir gewählte Freiheit.

Reflektiere und beobachte die Situation erneut ▷

Erlebe diesen Moment mit der von dir gegebenen Freiheit neu und beobachte, was passiert.

Schreibe die Antworten auf das Arbeitsblatt.

Hinweis

Richte deinen Fokus so aus, dass die Freiheit, die du bereit bist zu geben,

▷ in deiner eigenen Gestaltungshoheit liegt und nicht vom Wohlwollen anderer Menschen oder von einer Änderung der Umstände abhängig ist.

▷ für dich vertretbar ist und du dir zutraust, diese Freiheit zu geben.

▷ an dein Leben, deine Bedürfnisse und Möglichkeiten angepasst ist.

Wichtig:

Wenn du jetzt noch nicht bereit dazu bist, eine Freiheit zu geben, solltest du das Gespräch hier unterbrechen und zu einem späteren Zeitpunkt fortsetzen.

Du bist in diesem Fall noch nicht bereit dazu, die Kontrolle über die erlebte Situation zu übernehmen.

Tipp

Beginne mit kleinen Freiheiten, wiederhole das Gespräch dann mehrmals, gehe immer tiefer, indem du die Freiheit erweiterst und so zu deiner tieferen Wirklichkeit gelangst.

Das führt zu innerer Stärke: Du wirst an diesen Erfahrungen persönlich wachsen und so die einmalige Chance bekommen, neue Freiheiten in deinem Denken, Fühlen und Verhalten im Tausch dafür zu erhalten.

So wirst du innerlich immer stärker und selbstbewusster.

Du hast viel mehr Möglichkeiten dein Leben neu zu gestalten, als du glaubst: Gehe schöpferisch mit dem Geben einer Freiheit um und blockiere dich nicht selbst.

Probiere verschiedene Möglichkeiten aus und entscheide dich für die beste – für dein bestes Leben:

für die Zweite Wirklichkeit ▷

Seite 2 | Zweite Wirklichkeit ▷ Mit (Handlungs)Macht

Darüber reden, welche Freiheit du gibst und welche Freiheiten du dafür bekommst. Und – ganz wichtig – wie du mit den neuen Freiheiten umgehst

Bereit sein, eine Freiheit zu geben

Freiheit im Denken bekommen

Freiheit im Fühlen bekommen

Freiheit im Verhalten bekommen

Fortsetzung des Gesprächs

Wende das Arbeitsblatt und schreibe die weiteren Antworten auf die 2. Seite, beginne unten bei #5 mit deinem Wandel

#5: Welche Freiheit gebe ich?

Anleitung zu Schritt 5

Schreibe auf das Arbeitsblatt der 2. Seite neben Symbol 5 klipp und klar, welche Freiheit du in deiner Situation bereit bist zu geben.

Hinweis

Mut haben und den Wandel beginnen
Je größer die Freiheit ist, die du bereit bist zu geben, desto größer werden die Freiheiten im Denken, Fühlen und Verhalten sein, die du im Tausch dafür zurückbekommst.

Beginne mit einer ersten kleinen Freiheit, die nicht so viel Überwindung von dir verlangt und wiederhole das Gespräch ein paarmal – solange, bis du an deinem Ziel angekommen bist.

Etwas nicht zu tun, kann auch eine Freiheit sein.

Tipp

Beantworte dir die Frage:

Welche Freiheit bin ich bereit,

– einer beteiligten Person zu geben?

– einer beteiligten Sache zu geben?

– mir zu geben?

Antwort:

Ich bin bereit, meiner Affäre die Freiheit zu geben, sich nach ein paar Sex-Treffen nicht mehr mit mir für Sex zu treffen.

Ich bin bereit, meiner Affäre die Freiheit zu geben, nur noch mit mir befreundet sein zu wollen.

Ich bin bereit, mir selbst die Freiheit zu geben, mich von meiner Affäre ganz zu trennen, wenn er nur noch mit mir befreundet sein will.

#6: Welche Freiheit im Denken erhalte ich?

Anleitung zu Schritt 6

Schreibe auf das Arbeitsblatt der 2. Seite neben Symbol 6, welche gedankliche Freiheit du bekommst im Tausch für die Freiheit, die du bereit warst zu geben.

Hinweis

Gedankenwandel
Indem du dir/ einer Person/ einer Sache eine Freiheit gibst, stoppst du sofort dein Gedankenkarussell – und findest so neue Gedanken, die in die andere Richtung gehen: Deine Gedanken werden nützlich für dich, anstatt dich zu kritisieren oder anzuzweifeln.

Beginne mit den Worten: „Ich bin frei zu denken …“

„Frei“ bedeutet hier: Du entscheidest für dich, frei von Vorgaben, Begrenzungen oder von Zielen anderer Menschen.

Tipp

Umsetzung:
Beginne jetzt damit, die neuen Gedanken für dich als neue Glaubenssätze zu verinnerlichen – statt sie nur aufzuschreiben.

Antwort:

Ich bin frei zu denken, dass es gut ist für mich, wenn meine Affäre nur noch freundschaftlich mit mir zusammen sein will, weil ich mich dann wieder auf meine Ehe konzentrieren kann, um mit meinem Mann wieder mehr Zweisamkeit zu haben.

Ich bin frei zu denken, dass es gut ist für mich, wenn meine Affäre nur noch Freundschaft will, weil sich dann keine Routine einschleichen kann wie in meiner Ehe.

Ich bin frei zu denken, dass ich für die kurze Zeit meiner Affäre vom Alltag abgelenkt war und meine Bedürfnisse befriedigen konnte: Ich bekam von ihm Bestätigung, Aufmerksamkeit, Zuneigung und Liebe.

#7: Welche Freiheit im Fühlen erhalte ich?

Anleitung zu Schritt 7

Schreibe auf das Arbeitsblatt der 2. Seite neben Symbol 7, welche emotionale Freiheit du bekommst im Tausch für die Freiheit, die du bereit warst zu geben.

Hinweis

Energiewandel
Gefühl ist Energie – lenke deine Gefühle, anstatt von ihnen gelenkt zu werden: Wie du dich fühlst, ist immer das Ergebnis deines Denkens. Durch den Wandel deiner Gedanken werden sich als Reaktion darauf auch deine Gefühle – deine Energien – wandeln. Du wirst die positive Energie in dir spüren.

Beginne mit den Worten: „Ich bin frei …“

„Frei“ bedeutet hier: Du entscheidest für dich, frei von Vorgaben, Begrenzungen oder von Zielen anderer Menschen.

Tipp

Umsetzung: Beginne jetzt damit, das neue Gefühl in dein Leben zu tragen und wirklich auszuleben – statt es nur aufzuschreiben.

Antwort:

Ich bin frei, mich lebendig und gut zu fühlen, wenn meine Affäre nur noch Freundschaft will, weil ich so viel Neues und Aufregendes mit ihm erleben durfte.

#8: Welche Freiheit im Verhalten erhalte ich?

Anleitung zu Schritt 8

Schreibe auf das Arbeitsblatt der 2. Seite neben Symbol 8, welche Freiheit im Verhalten du bekommst im Tausch für die Freiheit, die du bereit warst zu geben.

Hinweis

Verhaltenswandel
Wie du dich fühlst, so handelst du auch: Aufgeladen mit positiven Gedanken und Energien wirst du dich einfach nicht mehr so verhalten wie vorher – du wirst jetzt ganz anders auf die Situation, die dich stresst, reagieren.

Beginne mit den Worten: „Ich bin frei …“

„Frei“ bedeutet hier: Du entscheidest für dich, frei von Vorgaben, Begrenzungen oder von Zielen anderer Menschen.

Tipp

Beantworte dir die Frage:

„Was möchte ICH jetzt?“

„Was möchte ICH jetzt nicht?“

Umsetzung:
Beginne jetzt damit, dein neues Verhalten umzusetzen und das zu tun, was du hier aufgeschrieben hast.

Antwort:

Ich bin frei, wieder mehr Gefühle in meine Ehe zu investieren.

Klarheit

Für einen klaren Kopf

Ziel des Klarheitsgesprächs ist ein mehr an Klarheit durch innere Freiheit

Durch neue Denkansätze und Umgangsformen mit dir selbst und anderen bist du dir über vergangene, schmerzhafte und belastende Erfahrungen oder Erlebnisse klar geworden.

Anleitung

Schreibe links oben auf das Arbeitsblatt der 2. Seite, was dir nach diesem Klarheitsgespräch klar geworden ist.

Hinweis

Beginne den Satz mit: „Ich bin mir klar darüber geworden …“

Tipp

Du musst dich hier nicht einschränken: Es kann dir eine Sache klar geworden sein oder mehrere Sachverhalte.

Ich bin mir klar darüber geworden, dass es auch gut für mich ist, wenn meine Affäre jetzt nur noch freundschaftlich mit mir zusammen sein will, weil ich mich jetzt wieder mehr meinem Mann zuwenden kann, um meine Bedürfnisse gemeinsam mit ihm zu befriedigen.

Ich bin mir klar darüber geworden, dass ich keine Freundschaft mit meiner Affäre will. Ich werde den Kontakt abbrechen, bevor er doch wieder mehr will und ich mich von ihm wieder in eine Affäre reinziehen lasse.

Freiheit

Für ein befreites Leben

Nimm dein Leben aktiv in die Hand – mit deinen neuen Freiheiten – dann wirst du weniger gelebt und kannst mehr (er)leben

Anleitung

Schreibe rechts oben über das Arbeitsblatt der 2. Seite, welche Freiheit du durch das Klarheitsgespräch gewonnen hast.

Hinweis

Dieser Satz setzt sich zusammen aus den beiden Sätzen, die du unter #1 und #8 aufgeschrieben hast.

Tipp

Beginne den Satz mit: „Ich bin frei …“

Ich bin frei, wieder mehr Gefühle in meine Ehe zu investieren, wenn meine Affäre nach ein paar Sex-Treffen jetzt nur noch Freundschaft mit mir will.

Lebensfreude

Ein klarer Kopf für ein befreites Leben

Im Anpacken und Umsetzen liegt jetzt für dich die Chance, etwas zu verändern in deinem Leben

Anleitung

Schneide das Arbeitsblatt an der gestrichelten Linie entlang (die sich unter Symbol #1 bzw. #8 befindet) in zwei Teile.

Hinweis

Von dem unteren Teil kannst du dich jetzt befreien und ihn loslassen.

Der obere Teil ist dein Kompass für die Zukunft, an dem du dich orientierst: Er zeigt dir in aller Klarheit was du in deinem befreiten Leben tun kannst.

Seite 1 zeigt dir die problematische Situation, in der du dich gerade befindest.
Seite 2 zeigt dir die Lösung, wie du aus dieser Situation selbst heraus finden kannst.

Mein bester Tipp

Jetzt hast du diese Fallstudie gelesen und deine eigenen Antworten gefunden. Doch dadurch allein wird sich nichts verändern: sondern nur durch Umsetzen und Tun.

Du hast während des Gesprächs entdeckt, dass die „Zweite Wirklichkeit“ immer da ist. Die „Zweite Wirklichkeit“ überlagert die „Erste Wirklichkeit“, wenn du das Blatt für dich wendest, um so zu deinem persönlichen Wandel zu finden.

Veränderung kann heute stattfinden: Das ist meistens ein bisschen unbequem oder beängstigend, weil du dafür deine Komfortzone verlassen musst.

Mein bester Rat, den ich dir geben kann:

Beginne am besten sofort damit, die neuen Freiheiten in kleinen Schritten in deinem Leben umzusetzen – am besten heute noch, am allerbesten jetzt sofort!

Als Unterstützung kannst du dir das Arbeitsblatt Umsetzung als PDF kostenlos herunterladen, damit du strukturiert und einfach in die Umsetzung kommst.

Gesprächsende

[ Dauer: 10 Tage ]

6 Monate später

Nachgefragt

Was ist nach dem Gespräch passiert?

Während der Umsetzung bin ich mit meinem Begleiter den steinigen Weg von der Affäre zurück in die Ehe gegangen. Meine Affäre ist eine schwere Belastung für unsere Ehe, das weiß ich. Ich wusste aber nicht, ob nach diesem „Vertrauensbruch“ ein Weiterleben in der Ehe möglich ist – wusste nicht, wie die Ehe nach meiner Affäre zu retten ist oder wie ich zumindest klären konnte, ob eine Rettung möglich und sinnvoll ist.

Was hast du verändert?

Ich habe den Kontakt mit meinem „Ex-Geliebten“ komplett abgebrochen, weil das eine notwendige Voraussetzung für den Wiederaufbau des Vertrauens und der Intimität in meiner Ehe war – wie ich von meinem Begleiter gelernt habe. Ich wollte mich wieder voll und ganz auf die Ehe konzentrieren und war bereit, mich mit den Konsequenzen meines Fehlverhaltens zu stellen.

Was hast du für dich herausgefunden?

Mir wurde klar, dass wir tieferliegende Probleme in der Ehe hatten – und nicht nur ich an diesen Problemen Schuld war. Für mich war es wichtig, diese Probleme zu benennen und anzugehen, um zu vermeiden, dass sich die Affäre wiederholt oder andere Formen der Unzufriedenheit auftreten. Ich habe für mich viel darüber nachgedacht, ob es hilfreich ist, professionelle Unterstützung von einem Paartherapeuten oder einem Eheberater zu suchen – aber das hätte mein Mann sicherlich abgelehnt. Deshalb habe ich mich dazu entschlossen, ihm nichts von der Affäre zu sagen.

Was hast du für dich gelernt?

Ich habe gelernt, meine Gefühle zu verarbeiten und auszudrücken, die die Affäre ausgelöst hat. Dazu gehörte Schmerz, Wut, Trauer, Schuld, Scham, Angst und Verwirrung.

Was ist dein Fazit?

Die Affäre hat mich und die Ehe verändert. Jetzt kann ich nach etwas Übung ganz gut mit meinen Erwartungen und Bedürfnissen umgehen und mit meinem Mann darüber reden. Wir haben viel darüber geredet, wie wir unsere Ehe wieder beleben und fortsetzen wollen, auch auf sexueller Ebene. Natürlich ging das alles nicht von heute auf morgen – ganz im Gegenteil: es war ein steiniger Weg! Aber jetzt haben wir es zumindest geschafft, unsere Beziehung wiederherzustellen – und sind dabei, sie sogar zu verbessern. Wir nehmen uns jetzt bewusst mehr Zeit für gemeinsame Aktivitäten und zeigen uns unsere Liebe und Wertschätzung füreinander.

Wie zufrieden bist du insgesamt mit dem Gespräch?

Durch Klarheitsgespräche bin ich mir klar darüber geworden, dass ich meine Affäre nicht ungeschehen machen kann, aber dass sie auch nicht das Ende der Ehe bedeutet. Ich habe es geschafft, meine Ehe nach meiner Affäre zu retten – und bin auf einem guten Weg, sie sogar zu stärken. Das hat jedoch viel Zeit, Geduld und Engagement gefordert – dabei hat mich hier mein Begleiter mit Rat und Tat unterstützt. Das war sehr wichtig für mich, weil ich mich jetzt auf meine Zukunft konzentrieren kann statt auf die Vergangenheit! Ich schaue entspannt in die Zukunft und bin glücklich in meiner Ehe!

Alle Fallgeschichten wurden von mir anonymisiert und so bearbeitet, dass sie besser lesbar, verständlicher und hilfreicher sind.
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Klarheitsgespräche sind kein Ersatz für eine medizinische oder psychotherapeutische Behandlung!