Ich Archive - Seite 4 von 5 - Psychologische Beratung

Ich bin momentan ein schlechter Mensch und hasse mich dafür

Ich bin momentan kein guter Mensch und hasse mich dafür. Ich war nicht immer so: Früher war ich ein freundlicher, hilfsbereiter und optimistischer Mensch. Ich hatte viele Freunde, eine liebevolle Familie und einen Job, der mir Spaß machte. Ich war glücklich.

Aber dann hat sich alles geändert. Ich habe einen schweren Schicksalsschlag erlitten, der mein Leben aus der Bahn geworfen hat. Ich möchte nicht ins Detail gehen, aber es war etwas, das mir den Boden unter den Füßen weggezogen hat. Ich habe mich von Freunden zurückgezogen, meine Kollegen auf der Arbeit schlecht behandelt und mich in Selbstmitleid verloren.

Ich bin zu einem anderen Menschen geworden: Einem Menschen, der ich nicht sein will, der nur noch Hass und Wut in sich trägt, der anderen wehtut, um sich besser zu fühlen, der sich selbst hasst. Dadurch habe ich viele Fehler gemacht, die ich nicht rückgängig machen kann. Ich habe Menschen verletzt, die mir wichtig waren. Ich habe mich selbst vernachlässigt und meine Ziele aufgegeben. Ich hoffe, dass es nicht zu spät ist mit dem Klarheitsgespräch.

Ich leide an Selbsthass und gebe mir immer die Schuld an allem

Ich hasse und verachte mich selbst, gebe mir selbst die Schuld an allem, was in meinem Leben schief läuft. Das ist die Wahrheit, die ich lange Zeit nicht aussprechen konnte. Ich versuche immer, nach außen hin glücklich und zufrieden zu wirken, aber innerlich bin ich voller Selbstzweifel, Scham und Angst.

Aber ich möchte nicht so weitermachen. Ich möchte lernen, mich selbst zu lieben und zu respektieren, möchte meine Stärken erkennen und meine Schwächen akzeptieren, möchte mir Hilfe suchen und mit jemandem über meine Probleme reden, möchte positive Dinge in mein Leben bringen und mich von negativen Einflüssen fernhalten. Ich will einfach nur glücklich sein und mein Leben genießen.

Ich weiß nicht genau, wann oder warum dieser Selbsthass begonnen hat. Vielleicht liegt es an meiner Kindheit, in der ich oft das Gefühl hatte, nicht geliebt oder anerkannt zu werden. Vielleicht liegt es an meinen Erfahrungen, in denen ich oft enttäuscht oder verletzt wurde. Oder an meiner Persönlichkeit, die zu sensibel oder zu perfektionistisch ist. Aber egal, was die Ursache ist, ich weiß, dass es so nicht weitergehen kann – ich weiß, dass ich etwas ändern muss. Aber, ich weiß nicht, wie ich aus diesem Teufelskreis ausbrechen kann.

Ich fühle mich ungut, wenn ich mehr Erfolg habe als meine Eltern

Ich bin 34 Jahre alt und arbeite als Marketingmanagerin in einem großen Unternehmen. Ich habe eine tolle Familie, einen guten Job, ein schönes Haus, ein Auto und viele Freunde. Eigentlich sollte ich glücklich sein, aber ich bin es nicht.

Warum?

Weil ich mehr Erfolg habe als meine Eltern. Meine Eltern sind beide aus einfachen Verhältnissen und haben hart gearbeitet, um mir und meinen Geschwistern eine gute Ausbildung zu ermöglichen. Sie haben immer gespart, verzichtet und sich eingeschränkt, damit wir es besser haben als sie. Sie sind stolz auf mich und meine Karriere, aber ich spüre auch eine Distanz zwischen uns.

Ich kann ihnen nicht erzählen, wie es mir wirklich geht, weil sie meine Probleme nicht verstehen würden. Sie würden denken, dass ich undankbar bin oder dass ich eine charakterschwache Person bin, die sich nicht über das freuen kann, was sie hat. Sie würden mir sagen, dass es Menschen gibt, die viel schlimmer dran sind als ich und dass ich mich zusammenreißen soll.

Nicht nur meinen Eltern gegenüber fühle ich mich unwohl, auch gegenüber Freunden und Bekannten habe ich ungute Gefühle, wenn ich erfolgreicher bin als sie. Ich werde den Glaubenssatz „Ich darf nicht erfolgreicher sein als andere“ einfach nicht los.

Ich bin unsicher, ob und wie ich als Introvertierter Karriere mache

Zur Zeit befinde ich mich in einer Art Orientierungsphase, kurz vor dem Abschluss meines Studiums und dem Eintritt in das Berufsleben. Bald werde ich mich entscheiden müssen zwischen der Arbeit in einer Firma oder Promotion.

Ich bin introvertiert, dass heißt, ich lade meine Energie auf, indem ich allein bin oder mich mit wenigen vertrauten Menschen umgebe. Ich mag es nicht, im Mittelpunkt zu stehen oder viel zu reden. Ich bin lieber ein guter Zuhörer und ein tiefer Denker. Deshalb weiß ich nicht, wie ich als Introvertierter Karriere machen kann.

Die meisten Jobangebote scheinen von mir zu verlangen, dass ich ständig mit anderen kommuniziere, präsentiere oder verhandle. Das stresst mich sehr und macht mich unglücklich. Ich frage mich oft, ob es überhaupt einen Platz für mich in dieser lauten und extrovertierten Berufswelt gibt – oder ob ich lieber an der Uni bleiben und dort mein Glück finden soll. Gibt es einen Weg, meine Stärken zu nutzen und einen Job in der Privatwirtschaft zu finden, der zu mir passt?

Mit 35 noch keine Ahnung, wer ich bin und was ich im Leben will

Trotz IQ von 140 habe ich mit 35 noch keine Ahnung, wer ich bin und was ich im Leben will. Ich gebe zu, dass ich manchmal neidisch bin auf die Menschen, die schon früh wissen, was sie wollen und wie sie es erreichen. Die einen klaren Berufsweg haben, eine feste Beziehung führen, ein Haus bauen oder eine Familie gründen. Die scheinbar alles im Griff haben und zufrieden sind.

Ich frage mich dann: Was ist los mit mir? Natürlich gibt es auch Schwierigkeiten und Risiken. Ich muss oft mit Unsicherheit und Zweifel umgehen. Ich muss mich immer wieder neu orientieren und anpassen. Ich muss auf manche Dinge verzichten oder Kompromisse eingehen. Ich muss mir selbst treu bleiben und meine Grenzen kennen. Aber das sind auch Fähigkeiten, die mir im Leben helfen.

Ich bin extrem unzufrieden mit meinem Leben, weil nichts klappt

Ich weiß nicht, was ich tun soll, um aus diesem Loch herauszukommen, weil ich schon viele Dinge versucht habe, um mein Leben zu verbessern. Zunächst mal habe ich das Problem, dass ich mit meinen 40 Jahren bislang noch total unerfahren mit Dating und Partnerschaft bin. Dann bin ich in einem Job gefangen, der mir keinen Spaß macht und mir keine Perspektiven bietet.

Ich würde gerne etwas anderes machen, aber ich weiß nicht was und wie. Dazu kommt, dass ich nur sehr wenige soziale Kontakte habe und ziemlich isoliert lebe. Ich habe schon verschiedene Hobbys ausprobiert, mich bei Online-Dating angemeldet, mich um einen neuen Job beworben. Aber nichts hat funktioniert.

Ich bin immer noch allein, gelangweilt und unglücklich. Ich weiß, dass es vielen Menschen ähnlich geht wie mir und ich nicht der Einzige bin, der mit diesen Gefühlen und Gedanken kämpft. Aber das macht es nicht leichter. Mir kommt es so vor, dass ich trotzdem isoliert und alleingelassen bin.

Ich möchte nicht aufgeben. Ich möchte glauben, dass es noch Hoffnung gibt – dass es noch etwas gibt, das mich erfüllt und glücklich macht. Vielleicht gibt es noch Menschen, die mich lieben und unterstützen, dass es noch Möglichkeiten gibt, mein Leben zu verändern. Ich frage mich oft, ob es überhaupt einen Sinn hat, so wie bisher weiterzumachen oder aufzugeben und mich meinem Schicksal zu fügen.

Ich kann mir nichts gönnen, wenn ich den Sinn darin nicht sehe

Ich bin ein sehr erfolgreicher Mensch, kann mir aber nichts gönnen, wenn ich den Sinn darin nicht sehe. Das ist ein Problem, das mich schon lange beschäftigt. Ich habe das Gefühl, dass ich immer hart arbeiten muss, um etwas zu erreichen, und dass ich keine Zeit oder Geld für Dinge verschwenden darf, die mir nur kurzfristig Freude bereiten.

Ich bin oft neidisch auf andere Menschen, die sich einfach mal etwas gönnen können, ohne sich schuldig zu fühlen oder darüber nachzudenken, ob es sich lohnt. Ich weiß, dass diese Einstellung nicht gesund ist. Ich weiß, dass ich mir selbst etwas Gutes tun sollte, um mich zu belohnen und zu motivieren.

Ich weiß, dass ich nicht immer alles rationalisieren muss und dass es auch wichtig ist, auf meine Gefühle zu hören. Aber ich kann es nicht ändern. Ich kann mir nichts gönnen, wenn ich keinen Sinn darin erkennen kann. Dabei gibt es so viele Dinge, die ich gerne machen möchte, dann aber Ausreden parat habe, warum ich sie nicht mache.

Irrsinniges Verhalten meiner Chefin macht mich psychisch fertig

Seit einiger Zeit belastet mich das Verhalten meiner Chefin enorm. Sie macht mich psychisch fertig. Egal, was ich tue, sie scheint immer unzufrieden zu sein. Es fühlt sich an, als hätte sie es auf mich abgesehen. Ständig kritisiert sie meine Arbeit, und das auch noch vor allen Kollegen. Die Ziele, die sie mir setzt, sind unrealistisch, und wenn ich sie nicht erreiche, droht sie mir mit Kündigung.

Es ist, als ob meine Arbeit für sie keinen Wert hat. Ich gebe mein Bestes, aber das scheint nie genug zu sein. Jeden Tag gehe ich mit einem Knoten im Magen zur Arbeit und zähle die Stunden bis zum Wochenende. Es fühlt sich an, als würde ich mich für sie kaputtmachen, ohne dass sie es überhaupt bemerkt oder wertschätzt.

Meine Psyche leidet immer mehr unter diesem Druck. Ich habe versucht, mit ihr zu reden, aber es ist sinnlos. Sie hört mir nicht zu, und wenn doch, dann schiebt sie die Schuld immer auf mich, wenn etwas schiefgeht. Es ist, als ob ich in einem Teufelskreis feststecke. Ich denke oft daran, den Job zu wechseln, aber in meiner Branche gibt es kaum Alternativen.

Ihre Worte sind so hart und treffen mich tief in meiner Seele. Manchmal liege ich nachts wach und denke darüber nach, was ich falsch gemacht habe. Es zermürbt mich, und ich weiß nicht, wie lange ich das noch aushalten kann. Jedes Mal, wenn sie mich kritisiert, fühle ich mich kleiner und wertloser.

Es gibt Momente, in denen ich mich frage, ob ich überhaupt gut genug bin. Ihre ständigen Kritiken haben mein Selbstbewusstsein zerstört. Ich weiß, dass ich kompetent bin, aber ihre Worte lassen mich daran zweifeln. Es ist, als ob ich in einem ständigen Kampf um Anerkennung stecke, den ich nie gewinnen kann.

Statt meine Wut zum Ausdruck zu bringen, unterdrücke ich sie oft

Ich weiß nicht, wie es anderen geht, aber ich habe oft das Gefühl, dass ich meine Wut nicht ausdrücken kann und sie stattdessen unterdrücke. Wenn mich jemand beleidigt oder unfair behandelt, wenn ich mich unverstanden fühle oder überfordert bin, dann schlucke ich meine Wut einfach runter. Ich weiß, dass das nicht gesund ist. Wut ist schließlich eine natürliche und berechtigte Emotion, die mir zeigen soll, dass etwas nicht stimmt. Wenn ich sie ignoriere oder verleugne, führt das bei mir zu Stress und manchmal sogar zu körperlichen Beschwerden.

Ich merke, dass meine aufgestaute Wut oft bei meiner Arbeit rauskommt. Mit Hammer, Stemmeisen und Säge kann ich mich ganz gut am Holz abreagieren – dem tut es nicht weh. Aber dadurch verliere ich mehr und mehr die Freude an meiner Arbeit, die mir sehr viel bedeutet. Es ist frustrierend, denn eigentlich liebe ich das, was ich tue. Doch je mehr Wut ich unterdrücke, desto mehr belastet mich meine Arbeit.

Diese Situation ist echt belastend. Ich weiß, dass ich etwas ändern muss, aber ich weiß nicht genau, wie. Ich habe mir überlegt, ob ich vielleicht einen Kurs im Umgang mit Emotionen besuchen sollte. Vielleicht könnte mir das helfen, besser mit meiner Wut umzugehen und sie auf eine gesündere Weise auszudrücken. Auch das Gespräch mit einem Therapeuten könnte eine Möglichkeit sein, um herauszufinden, warum ich meine Wut so sehr unterdrücke und wie ich das ändern kann.

Ich weiß, dass das ein langer Weg sein wird, aber ich bin bereit, ihn zu gehen: Ich will wieder Freude an meiner Arbeit haben und mich nicht ständig von meiner aufgestauten Wut belastet fühlen. Es wird Zeit, dass ich mich um mich selbst kümmere und einen gesunden Umgang mit meinen Emotionen finde. Ich bin zuversichtlich, dass ich das schaffen kann – Schritt für Schritt.

Mein Partner geht oft liebevoller mit seiner Mutter um, als mit mir

Mein Partner ist ein total lieber Mann und ich liebe ihn sehr. Wir haben sehr ähnliche Berufe und auch sonst viele Gemeinsamkeiten. Nur: Seine geliebte Mutter steht für ihn über allem! Und so behandelt er sie auch – oftmals besser als mich.

Er trägt sie auf Händen und springt sofort, wenn sie ruft. Wenn er krank ist, kümmert sie sich um ihn, so wie er es wünscht – und auch sonst lässt er sich gerne von ihr „bemuttern“. Er ist halt ein richtiges „Muttersöhnchen“. Im Grunde ist mir das egal, weil ich weiß, wie er tickt – und ich ihm die innige Beziehung zu seiner Mutter nicht kaputtmachen will.

Ich bin im Waisenhaus aufgewachsen und kenne so innige Mutter-Kind-Beziehungen nicht. Trotzdem, je länger wir zusammen sind, desto mehr nervt es mich, dass ich oft an zweiter Stelle stehe – und ich verstehe selbst nicht, warum mich das plötzlich stört.

Seine Mutter drängt sich auch öfter mehr in den Vordergrund, insbesondere, wenn ich beruflich für ein paar Wochen nicht zuhause bin, übernimmt sie das Zepter – und wenn ich dann wieder da bin, fällt es ihr schwer, das Regiment wieder abzugeben. Jetzt will er, dass sie ganz zu uns ins Haus zieht! Was soll ich tun?