verstorben Archive - Psychologische Beratung

Verstorbener Mann meiner Frau lebt in unserer Partnerschaft mit

Es hört sich vielleicht komisch an, aber der verstorbene Mann meiner Frau ist in unserer Partnerschaft immer präsent. Es fühlt sich an, als würde er als dritte Person in unserer Beziehung leben. Meine Frau war vor mir verheiratet mit einem Mann, mit dem sie ein Kind hat. Wir haben uns vor fünf Jahren kennengelernt und ineinander verliebt. Dann haben wir geheiratet. Das Kind habe ich adoptiert.

Das Problem ist, dass überall in unserer Wohnung seine Bilder hängen. Meine Frau liest täglich in seinen Tagebüchern und trauert ihrer gemeinsamen Zeit nach. Sie redet ständig von ihm, wie toll er war, was er alles konnte und wusste. Ihre Trauer hört einfach nicht auf. Ich weiß echt nicht, ob ich in der Beziehung so weitermachen kann.

Anfangs dachte ich, dass es nur eine Phase ist. Jeder braucht schließlich Zeit, um mit Verlust umzugehen. Aber die Phase scheint nie zu enden. Ich komme mir oft vor wie ein Eindringling in meinem eigenen Zuhause. Es gibt Tage, an denen ich mich frage, ob sie überhaupt Platz für mich in ihrem Herzen hat oder ob ich immer im Schatten ihres verstorbenen Mannes stehen werde.

Ich habe im selben Monat meine Mutter und Großmutter verloren

Ich bin eine Frau, die mitten im Leben steht: Mit 50 ist mir klar, dass das Leben eine Reise mit vielen Stationen ist, und manchmal führt der Weg durch dunkle Täler. Und doch hat mich der Tod unerwartet heimgesucht. Im selben Monat musste ich Abschied nehmen von den zwei Menschen, die mich am meisten geprägt haben: meiner Mutter und meiner Großmutter.

Meine Mutter war eine Quelle der Stärke und des Mutes. Sie lehrte mich, mit beiden Beinen fest auf dem Boden zu stehen und für meine Überzeugungen einzustehen. Meine Großmutter hingegen war die Sanftmut in Person, eine Seele voller Weisheit und Güte. Von ihr lernte ich die Kunst des Zuhörens und die Bedeutung von Empathie.

Ihr Verlust traf mich wie ein Sturm, der alles mit sich reißt. Ich fühlte mich verloren, als hätte ich meinen Kompass im Leben verloren. Die Trauer ist ein ständiger Begleiter, der mich in den Schlaf weint und mich morgens mit einem schweren Herzen begrüßt. Doch ich weiß, dass ich weitermachen muss, nicht nur für mich, sondern auch, um das Erbe meiner Mutter und Großmutter fortzuführen.

Kann Erinnerungsstücke von verstorbenem Mann nicht anfassen

Mein Lebensgefährte, der mir so viel bedeutet hat, ist nicht mehr da. Ich vermisse ihn so sehr. Er war mein bester Freund, mein Seelenverwandter, mein Partner fürs Leben. Ich kann es immer noch nicht glauben, dass er weg ist. Er hat mir so viel bedeutet, und ich habe so viele schöne Erinnerungen mit ihm.

Aber jedes Mal, wenn ich seine Sachen sehe, spüre ich einen Stich im Herzen. Ich kann sie nicht anfassen, nicht anschauen, nicht in der Nähe haben. Es tut zu weh. Es fühlt sich an, als würde ich ihn verraten, wenn ich sie wegpacke oder weggebe. Aber ich kann auch nicht so weitermachen.

Ich habe jemand Neues kennengelernt, der mich liebt und der mich glücklich machen will. Er will bei mir einziehen, und ich will das auch. Mein verstorbener Partner hat mir so viele schöne Momente geschenkt, die ich nie vergessen werde. Aber jetzt ist er weg und ich bin allein.

Oder doch nicht? Mein neuer Partner gibt mir wieder Hoffnung. Er ist nett, verständnisvoll und liebt mich. Er will mit mir ein neues Leben anfangen. Das klingt doch gut, oder?

Ich weiß, dass ich weiterleben muss. Ich weiß, dass…
…mein neuer Freund nichts dafür kann, dass mein Lebenspartner gestorben ist.
…er mich nicht ersetzen will, sondern mir nur helfen will.

Aber ich kann nicht so tun, als wäre nichts passiert. Ich kann nicht einfach die Vergangenheit auslöschen und neu anfangen. Ich brauche Zeit. Zeit, um zu trauern. Zeit, um zu heilen. Zeit, um zu akzeptieren. Ich brauche auch Verständnis. Verständnis von meinem neuen Partner, der vielleicht denkt, dass ich ihn nicht genug liebe. Verständnis von mir selbst, weil ich vielleicht denke, dass ich meinen verstorbenen Mann nicht genug ehre.

Ich liebe beide Männer. Aber auf unterschiedliche Weise. Der eine ist meine Vergangenheit, der andere ist meine Zukunft. Der eine ist mein Schmerz, der andere ist mein Trost. Der eine ist mein Abschied, der andere ist mein Neuanfang.

Der schlimmste Tag meines Lebens, als mein Kind verstorben ist

Es ist kaum zu glauben, aber inzwischen sind schon zwanzig (!?) Jahre vergangen, seit unser Sohn durch einen tragischen Unfall mit dem Motorrad ums Leben kam.

Das war für meinen Mann und mich der schlimmste Tag unseres Lebens. Mein Mann ist jetzt auch schon über zehn Jahre tot, aber das war altersbedingt abzusehen.

Der Tod des Sohnes war schrecklich, weil er einfach so in unser Leben krachte und alles durcheinander wirbelte. Von einer Sekunde auf die andere war nichts mehr so wie vorher. Von diesem Schock habe ich mich nie mehr erholt.

Mein Mann konnte besser damit umgehen, auch mein zweiter Sohn konnte das tragische Erlebnis gut verarbeiten. Nur ich bin auf der Strecke geblieben.