Als Paar belügen, kränken und enttäuschen wir uns oft Teil 2/2

Wie gehe ich damit um? Was kann ich tun? Wie komme ich raus aus meinem Problem?

Die Lösung für dein Problem ist bereits da – sie ist dir nur noch nicht klar!

Alles klar mit: Klarheitsgespräche nach Frank Hoffmann ▷

Du gewinnst Klarheit über deine Situation, bekommst Strategien und Impulse an die Hand, um dich von deinem Problem zu befreien

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Arbeitsblatt herunterladen

Seite 1 | Erste Wirklichkeit ▷ Ohn(e)Macht

Du wirst dazu ermutigt, angstfrei über deine Situation zu reden und eigene Antworten zu finden über dein Denken, Fühlen und Verhalten

Mein Problem klar benennen

Meine Gedanken hierzu zulassen

Meine Gefühle hierzu wahrnehmen

Mein Verhalten hierzu beobachten

Paargespräch / Teil 2: Mann – Gesprächsbeginn

Als Paar belügen, kränken und enttäuschen wir uns oft Teil 1/2

[ Frau, 29, Altenpflegerin, verheiratet mit Mann, 33, Beton- und Stahlbetonbauer, keine Kinder ]

Schreibe deine eigenen Antworten auf das Arbeitsblatt an die entsprechende Stelle, beginne auf Seite 1 oben mit #1

#1: Was ist los?

Anleitung zu Schritt 1

Schreibe auf das Arbeitsblatt der 1. Seite neben Symbol 1 klipp und klar, wie deine Situation ist, über die du dir jetzt Klarheit verschaffen willst.

Hinweis

Um zu beginnen, erinnere dich an eine bestimmte Situation. Beobachte den Moment und bleib dabei aufmerksam.

Bemerke, was du darüber denkst. Fühle die Emotionen, die du zu der Zeit erlebt hast. Beobachte, wie du reagierst.

Schreibe die gefundenen Antworten auf das Arbeitsblatt.

Tipp

Beantworte dir die Frage:

Wie ist meine Situation?

Was ist los bei/mit mir?

Was ist passiert?

Was habe ich erlebt?

Wer oder was stresst mich?

Von welcher Schwierigkeit will ich mich lösen?

Mit was komme ich nicht mehr klar?

Was belastet mich?

Was beschäftigt mich?

Antwort:

Wir haben uns vor fünf Jahren kennengelernt und sind seit drei Jahren verheiratet. Aber unsere Beziehung ist alles andere als glücklich. Ich weiß nicht, wie es so weit kommen konnte. Wir waren doch mal glücklich zusammen, oder? Aber irgendwann haben wir angefangen, uns zu verletzen. Mit Worten, mit Taten, mit Lügen.

Wir haben uns gegenseitig enttäuscht, verraten, gedemütigt. Wir haben uns nichts mehr zu sagen, außer Vorwürfe und Beleidigungen. Wir kränken, enttäuschen und belügen uns ständig. Ich weiß nicht, warum wir noch zusammen sind.

Vielleicht bleibe ich nur aus Gewohnheit oder Angst vor dem Alleinsein bei ihr. Ich wünsche mir eine andere Frau, die mich versteht, respektiert und schätzt. Eine Frau, die mir das Gefühl gibt, etwas Besonderes zu sein. Ich spüre keine Leidenschaft, keine Zuneigung, keine Verbundenheit mehr zu ihr.

#2: Was denke ich?

Anleitung zu Schritt 2

Schreibe auf das Arbeitsblatt der 1. Seite neben Symbol 2 in aller Klarheit, welche Gedanken du über diese Situation hast.

Hinweis

Schreibe hier alle stressigen Gedanken auf, die dir durch den Kopf gehen, wenn du an diesen Moment denkst.

Tipp

Beantworte dir die Frage:

Was geht mir durch den Kopf?

Worüber grübele ich ständig?

Welche Gedanken beschäftigen mich?

Antwort:

Ich denke, dass unsere Beziehung keinen Sinn mehr macht und keine Zukunft mehr hat.

Ich denke, dass wir uns nicht mehr lieben, sondern nur noch aneinander festhalten aus Gewohnheit oder Angst.

Ich denke, dass wir uns gegenseitig unglücklich machen und keine Zukunft haben als Paar.

Ich denke oft, dass ich sie nicht mehr liebe.

#3: Was fühle ich?

Anleitung zu Schritt 3

Schreibe auf das Arbeitsblatt der 1. Seite neben Symbol 3 in aller Klarheit, welche Gefühle du in dieser Situation erfahren hast.

Hinweis

Erinnere dich daran, welche Emotionen oder körperlichen Empfindungen genau in diesem Moment entstanden sind.

Tipp

Beantworte dir die Frage:

Wie geht es mir?

Was empfinde ich?

Antwort:

Ich fühle mich leer, einsam und unglücklich.

Ich fühle mich wie in einem Gefängnis, aus dem ich nicht ausbrechen kann.

Ich fühle mich schuldig, weil ich sie nicht glücklich machen kann, weil ich ihr nicht die Liebe geben kann, die sie verdient.

#4: Was tue ich?

Anleitung zu Schritt 4

Schreibe auf das Arbeitsblatt der 1. Seite neben Symbol 4 in aller Klarheit, wie dein Verhalten in dieser Situation ist.

Hinweis

Denke daran, wie du andere Personen und dich selbst behandelt hast oder wie du in diesem Moment reagiert hast.

Tipp

Beantworte dir die Frage:

Wie reagiere ich?

Wie handele ich?

Wie verhalte ich mich?

Antwort:

Ich tue so, als wäre alles in Ordnung. Ich spiele die Rolle des Ehemanns, der für sie da ist und sich um sie kümmert. Aber es ist alles nur Fassade – und ich denke, dass sie das auch merkt, sonst würden wir dieses Gespräch hier nicht führen.

In Wirklichkeit bin ich kalt, distanziert und unehrlich zu ihr. Ich vermeide es, mit ihr zu reden, zu lachen, zu kuscheln. Ich gehe oft spät nach Hause oder treffe mich heimlich mit anderen Frauen. Ich lüge sie an, wenn sie mich fragt, wo ich war oder was ich gemacht habe – aber wahrscheinlich macht sie das gleiche.

Ich weiß, dass das falsch ist. Dass ich sie damit verletze und betrüge. Dass ich unsere Ehe zerstöre. Aber ich kann nicht anders. Ich kann nicht mit ihr Schluss machen. Ich kann nicht mit ihr reden. Ich kann nicht mit mir selbst ehrlich sein – und einen Schlussstrich unter unsere Ehe ziehen.

Wendepunkt ▷ Das Blatt wendet sich

Mit deinem inneren Ratgeber in Kontakt kommen und die Kontrolle übernehmen

Man kann nicht das „WAS“ ändern, wohl aber das „WIE“ – wie man mit einer Situation umgeht und die eigenen Antworten umsetzt

Ich will dich dazu ermutigen, die Realität nicht zu bekämpfen, sondern sie für dich zu nutzen

Anleitung

Mit Handlungsmacht zu mehr Freiheiten bedeutet: innerlich einen Schritt zurücktreten und nachsichtig sein ▷

Durch das „Beobachten deiner stressigen Situation“ kommst du dir selbst näher und kannst so durch eigenmächtiges Handeln selbst wirksam werden, um den Freiraum für positive Veränderungen in deinem Denken, Fühlen und Tun zu schaffen:

Dein innerer Ratgeber wird dir helfen, die Kontrolle über deine stressige Situation zu übernehmen ▷

Wie geht das?

Gib dir jetzt selbst die Freiheit anzuhalten: Dadurch hast du auch die Freiheit der Wahl, worauf du deine Aufmerksamkeit richtest.

Tritt innerlich „einen Schritt zurück“ und schau von außen auf den Moment. Nimm die Situation, die dich stresst, bewusst wahr.

Nur wer die Situation bewusst wahrnimmt, kann sich aus dieser auch durch das „Geben einer Freiheit“ bewusst befreien.

Frage deinen inneren Ratgeber, welche Freiheit du

▷ dir selbst
▷ einer beteiligten Person
▷ einer Sache

in dieser Situation – diesem erlebten Moment – geben kannst.

„Freiheit“ bedeutet:
Du entscheidest über deine persönliche Sicht auf die Dinge deines Lebens und das, was du erlebt hast – für ein Leben, das du selbst bestimmst, frei von Vorgaben, Begrenzungen oder von Zielen anderer Menschen.

Höre auf deine innere Stimme und entdecke die Antwort, die für dich stimmig ist.

Mit dieser Freiheit, die aus der Tiefe deiner Wahrhaftigkeit kommt, übernimmst du sofort die Kontrolle über diese Situation.

Ab diesem Moment gestaltest du dein Leben eigenmächtig, aktiv und eigenverantwortlich. Du hast Handlungsmacht.

Was heißt das?

Schließe die Augen und gehe zur Situation zurück ▷

Gib in genau diesem Moment dir selbst, einer beteiligten Person oder Sache ▷ die von dir gewählte Freiheit.

Reflektiere und beobachte die Situation erneut ▷

Erlebe diesen Moment mit der von dir gegebenen Freiheit neu und beobachte, was passiert.

Schreibe die Antworten auf das Arbeitsblatt.

Hinweis

Richte deinen Fokus so aus, dass die Freiheit, die du bereit bist zu geben,

▷ in deiner eigenen Gestaltungshoheit liegt und nicht vom Wohlwollen anderer Menschen oder von einer Änderung der Umstände abhängig ist.

▷ für dich vertretbar ist und du dir zutraust, diese Freiheit zu geben.

▷ an dein Leben, deine Bedürfnisse und Möglichkeiten angepasst ist.

Wichtig:

Wenn du jetzt noch nicht bereit dazu bist, eine Freiheit zu geben, solltest du das Gespräch hier unterbrechen und zu einem späteren Zeitpunkt fortsetzen.

Du bist in diesem Fall noch nicht bereit dazu, die Kontrolle über die erlebte Situation zu übernehmen.

Tipp

Beginne mit kleinen Freiheiten, wiederhole das Gespräch dann mehrmals, gehe immer tiefer, indem du die Freiheit erweiterst und so zu deiner tieferen Wirklichkeit gelangst.

Das führt zu innerer Stärke: Du wirst an diesen Erfahrungen persönlich wachsen und so die einmalige Chance bekommen, neue Freiheiten in deinem Denken, Fühlen und Verhalten im Tausch dafür zu erhalten.

So wirst du innerlich immer stärker und selbstbewusster.

Du hast viel mehr Möglichkeiten dein Leben neu zu gestalten, als du glaubst: Gehe schöpferisch mit dem Geben einer Freiheit um und blockiere dich nicht selbst.

Probiere verschiedene Möglichkeiten aus und entscheide dich für die beste – für dein bestes Leben:

für die Zweite Wirklichkeit ▷

Seite 2 | Zweite Wirklichkeit ▷ Mit (Handlungs)Macht

Darüber reden, welche Freiheit du gibst und welche Freiheiten du dafür bekommst. Und – ganz wichtig – wie du mit den neuen Freiheiten umgehst

Bereit sein, eine Freiheit zu geben

Freiheit im Denken bekommen

Freiheit im Fühlen bekommen

Freiheit im Verhalten bekommen

Fortsetzung des Gesprächs

Wende das Arbeitsblatt und schreibe die weiteren Antworten auf die 2. Seite, beginne unten bei #5 mit deinem Wandel

#5: Welche Freiheit gebe ich?

Anleitung zu Schritt 5

Schreibe auf das Arbeitsblatt der 2. Seite neben Symbol 5 klipp und klar, welche Freiheit du in deiner Situation bereit bist zu geben.

Hinweis

Mut haben und den Wandel beginnen
Je größer die Freiheit ist, die du bereit bist zu geben, desto größer werden die Freiheiten im Denken, Fühlen und Verhalten sein, die du im Tausch dafür zurückbekommst.

Beginne mit einer ersten kleinen Freiheit, die nicht so viel Überwindung von dir verlangt und wiederhole das Gespräch ein paarmal – solange, bis du an deinem Ziel angekommen bist.

Etwas nicht zu tun, kann auch eine Freiheit sein.

Tipp

Beantworte dir die Frage:

Welche Freiheit bin ich bereit,

– einer beteiligten Person zu geben?

– einer beteiligten Sache zu geben?

– mir zu geben?

Antwort:

Ich bin bereit, mir selbst die Freiheit zu geben, die Beziehung zu beenden.

#6: Welche Freiheit im Denken erhalte ich?

Anleitung zu Schritt 6

Schreibe auf das Arbeitsblatt der 2. Seite neben Symbol 6, welche gedankliche Freiheit du bekommst im Tausch für die Freiheit, die du bereit warst zu geben.

Hinweis

Gedankenwandel
Indem du dir/ einer Person/ einer Sache eine Freiheit gibst, stoppst du sofort dein Gedankenkarussell – und findest so neue Gedanken, die in die andere Richtung gehen: Deine Gedanken werden nützlich für dich, anstatt dich zu kritisieren oder anzuzweifeln.

Beginne mit den Worten: „Ich bin frei zu denken …“

„Frei“ bedeutet hier: Du entscheidest für dich, frei von Vorgaben, Begrenzungen oder von Zielen anderer Menschen.

Tipp

Umsetzung:
Beginne jetzt damit, die neuen Gedanken für dich als neue Glaubenssätze zu verinnerlichen – statt sie nur aufzuschreiben.

Antwort:

Ich bin frei zu denken, dass es gut ist für mich und für meine Frau, wenn ich mich von ihr trenne, weil sie sich dann einen Mann suchen kann, der ihr mehr Liebe geben kann als ich – und ich kann mir eine Frau suchen, die ich mehr lieben kann als meine jetzige.

#7: Welche Freiheit im Fühlen erhalte ich?

Anleitung zu Schritt 7

Schreibe auf das Arbeitsblatt der 2. Seite neben Symbol 7, welche emotionale Freiheit du bekommst im Tausch für die Freiheit, die du bereit warst zu geben.

Hinweis

Energiewandel
Gefühl ist Energie – lenke deine Gefühle, anstatt von ihnen gelenkt zu werden: Wie du dich fühlst, ist immer das Ergebnis deines Denkens. Durch den Wandel deiner Gedanken werden sich als Reaktion darauf auch deine Gefühle – deine Energien – wandeln. Du wirst die positive Energie in dir spüren.

Beginne mit den Worten: „Ich bin frei …“

„Frei“ bedeutet hier: Du entscheidest für dich, frei von Vorgaben, Begrenzungen oder von Zielen anderer Menschen.

Tipp

Umsetzung: Beginne jetzt damit, das neue Gefühl in dein Leben zu tragen und wirklich auszuleben – statt es nur aufzuschreiben.

Antwort:

Ich bin frei, mich erleichtert zu fühlen, wenn ich meine Frau verlasse.

#8: Welche Freiheit im Verhalten erhalte ich?

Anleitung zu Schritt 8

Schreibe auf das Arbeitsblatt der 2. Seite neben Symbol 8, welche Freiheit im Verhalten du bekommst im Tausch für die Freiheit, die du bereit warst zu geben.

Hinweis

Verhaltenswandel
Wie du dich fühlst, so handelst du auch: Aufgeladen mit positiven Gedanken und Energien wirst du dich einfach nicht mehr so verhalten wie vorher – du wirst jetzt ganz anders auf die Situation, die dich stresst, reagieren.

Beginne mit den Worten: „Ich bin frei …“

„Frei“ bedeutet hier: Du entscheidest für dich, frei von Vorgaben, Begrenzungen oder von Zielen anderer Menschen.

Tipp

Beantworte dir die Frage:

„Was möchte ICH jetzt?“

„Was möchte ICH jetzt nicht?“

Umsetzung:
Beginne jetzt damit, dein neues Verhalten umzusetzen und das zu tun, was du hier aufgeschrieben hast.

Antwort:

Ich bin frei, mich von meiner Frau scheiden zu lassen und eigene Wege zu gehen.

Klarheit

Für einen klaren Kopf

Ziel des Klarheitsgesprächs ist ein mehr an Klarheit durch innere Freiheit

Durch neue Denkansätze und Umgangsformen mit dir selbst und anderen bist du dir über vergangene, schmerzhafte und belastende Erfahrungen oder Erlebnisse klar geworden.

Anleitung

Schreibe links oben auf das Arbeitsblatt der 2. Seite, was dir nach diesem Klarheitsgespräch klar geworden ist.

Hinweis

Beginne den Satz mit: „Ich bin mir klar darüber geworden …“

Tipp

Du musst dich hier nicht einschränken: Es kann dir eine Sache klar geworden sein oder mehrere Sachverhalte.

Ich bin mir klar darüber geworden, dass ich die Scheidung will, weil unsere Beziehung nicht mehr zu retten ist – dafür ist die ganze Situation viel zu verfahren. Ich denke, meiner Frau geht es ebenso, weil auch für sie die Partnerschaft schon jetzt nicht mehr wirklich existiert.

Freiheit

Für ein befreites Leben

Nimm dein Leben aktiv in die Hand – mit deinen neuen Freiheiten – dann wirst du weniger gelebt und kannst mehr (er)leben

Anleitung

Schreibe rechts oben über das Arbeitsblatt der 2. Seite, welche Freiheit du durch das Klarheitsgespräch gewonnen hast.

Hinweis

Dieser Satz setzt sich zusammen aus den beiden Sätzen, die du unter #1 und #8 aufgeschrieben hast.

Tipp

Beginne den Satz mit: „Ich bin frei …“

Ich bin frei, mich von meiner Frau scheiden zu lassen und eigene Wege zu gehen, wenn wir uns als Paar immer öfter verbal verletzen, kränken und enttäuschen.

Lebensfreude

Ein klarer Kopf für ein befreites Leben

Im Anpacken und Umsetzen liegt jetzt für dich die Chance, etwas zu verändern in deinem Leben

Anleitung

Schneide das Arbeitsblatt an der gestrichelten Linie entlang (die sich unter Symbol #1 bzw. #8 befindet) in zwei Teile.

Hinweis

Von dem unteren Teil kannst du dich jetzt befreien und ihn loslassen.

Der obere Teil ist dein Kompass für die Zukunft, an dem du dich orientierst: Er zeigt dir in aller Klarheit was du in deinem befreiten Leben tun kannst.

Seite 1 zeigt dir die problematische Situation, in der du dich gerade befindest.
Seite 2 zeigt dir die Lösung, wie du aus dieser Situation selbst heraus finden kannst.

Mein bester Tipp

Jetzt hast du diese Fallstudie gelesen und deine eigenen Antworten gefunden. Doch dadurch allein wird sich nichts verändern: sondern nur durch Umsetzen und Tun.

Du hast während des Gesprächs entdeckt, dass die „Zweite Wirklichkeit“ immer da ist. Die „Zweite Wirklichkeit“ überlagert die „Erste Wirklichkeit“, wenn du das Blatt für dich wendest, um so zu deinem persönlichen Wandel zu finden.

Veränderung kann heute stattfinden: Das ist meistens ein bisschen unbequem oder beängstigend, weil du dafür deine Komfortzone verlassen musst.

Mein bester Rat, den ich dir geben kann:

Beginne am besten sofort damit, die neuen Freiheiten in kleinen Schritten in deinem Leben umzusetzen – am besten heute noch, am allerbesten jetzt sofort!

Als Unterstützung kannst du dir das Arbeitsblatt Umsetzung als PDF kostenlos herunterladen, damit du strukturiert und einfach in die Umsetzung kommst.

Gesprächsende

[ Dauer: 10 Tage ]

6 Monate später

Nachgefragt

Geantwortet hat die Frau, weil der Mann nicht mehr erreichbar war.

Was ist nach dem Gespräch passiert?

Ich bin seit drei Monaten von meinem Mann getrennt. Es war eine am Ende doch schwere Entscheidung, aber ich konnte nicht mehr so weitermachen.

Wie ist es dazu gekommen?

Wir haben uns ständig gekränkt, enttäuscht und belogen. Wir haben uns nichts mehr zu sagen gehabt, nur noch Vorwürfe und Anschuldigungen. Ich habe mich gefragt, wie es so weit kommen konnte, weil wir doch mal glücklich waren. Wir haben uns geliebt, vertraut, unterstützt. Aber irgendwann ist alles zerbrochen. Ich weiß nicht genau, wann oder warum. Vielleicht haben wir uns auseinandergelebt, vielleicht haben wir uns zu sehr verändert, vielleicht haben wir uns einfach nicht mehr genug Mühe gegeben. Ich weiß nur, dass es wehgetan hat. Jeden Tag mehr. Und dass ich es nicht mehr ertragen konnte – und wie sich durch das Gespräch herausgestellt hat, ging es ihm genauso.

Habt ihr versucht, eure Beziehung zu retten?

Ja, wir haben versucht, miteinander zu reden, eine Lösung zu finden, unsere Ehe zu retten. Aber wir haben uns nicht mehr richtig zugehört, uns gegenseitig abgewiesen und beschuldigt. Er hat mir so viele unschöne Dinge vorgeworfen. Er hat gesagt, dass…
…ich schuld bin an allem, dass ich ihn nicht verstehe, dass ich ihn nicht glücklich mache.
…er mich nicht mehr liebt, dass er mich hasst, dass er mich loswerden will.
…er eine andere Frau kennengelernt hat, dass sie besser ist als ich, dass sie ihm gibt, was ich ihm nicht geben kann.
…er die Scheidung will.
…er mich nie wiedersehen will.
…er mich aus seinem Leben streichen will.

Wie hast du dich dabei gefühlt?

Natürlich war ich wegen der harschen Worte am Boden zerstört – aber letztendlich habe ich ihm dann auch alles ungeschminkt gesagt und ihn damit noch mehr verletzt. Jetzt haben wir alles verloren – auch unser Zuhause. Ich habe mich gefühlt wie eine Versagerin, wie ein Nichts, wie eine Fremde in meiner eigenen Welt. Aber, es ging einfach nicht anders – ich habe keinen Sinn mehr gesehen in der Beziehung. Ihm ging es ja ebenso.

Was hast du dann getan=

Nach diesem Streit habe ich mich besonnen. Ich habe mir gesagt, dass ich nicht aufgeben darf. Dass ich noch etwas wert bin. Dass ich noch eine Chance habe. Dass ich noch ein Ziel habe. Ich habe mir gesagt, dass ich mich neu erfinden muss. Dass ich mich verändern muss. Dass ich mich verbessern muss. Dass war nur ohne ihn möglich. Wir haben uns dann in beidseitigem Einvernehmen getrennt.

Was hast du dann verändert?

Ich habe angefangen, an mir zu arbeiten. Ich habe mir einen neuen Job gesucht, einen neuen Freundeskreis aufgebaut, eine neue Wohnung gefunden. Ich habe mir neue Hobbys gesucht, neue Interessen entwickelt, neue Erfahrungen gemacht. Ich habe mir neue Ziele gesetzt, neue Herausforderungen angenommen, neue Erfolge gefeiert.

Wie geht es dir heute?

Ich bin ein anderer Mensch geworden. Ein besserer Mensch. Ein glücklicherer Mensch. Ich habe jetzt einen neuen Partner gefunden, mit dem ich hoffentlich glücklich werde.

Hast du noch Kontakt zu ihm?

Nein, seit der Trennung nicht mehr. Ich bin jetzt seit ein paar Monaten von meinem Mann getrennt und seid diesem Tag habe ich nichts mehr von ihm gehört. Der Kontakt geht nur noch über die Anwälte. Aber es tut mir nicht weh. Ich hasse ihn nicht mehr. Ich liebe ihn auch nicht mehr. Er ist mir gleichgültig.

Wie zufrieden bist du insgesamt mit dem Gespräch?

Trotz des reinen E-Mail Kontakts habe ich mich zu jedem Zeitpunkt gesehen und wertgeschätzt gefühlt. Ich konnte jederzeit meine Fragen stellen und habe schnell eine persönliche Antwort erhalten. Rückblickend betrachtet, merke ich, wie sehr mich die Investition in mich selbst weitergebracht hat – nicht nur die Trennung von meinem Mann war ein wichtiger Schritt für mich – seitdem ist soviel Positives passiert in meinem Leben: Das Blatt hat sich für mich komplett gewendet. Die Begleiter hier sind sehr empathisch und herzlich. Hier hat der Wohlfühlfaktor und die persönliche Weiterentwicklung einen großen Stellenwert. Danke für mein neues – bestes Leben, das ich jetzt führen darf!!

Alle Fallgeschichten wurden von mir anonymisiert und so bearbeitet, dass sie besser lesbar, verständlicher und hilfreicher sind.
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Klarheitsgespräche sind kein Ersatz für eine medizinische oder psychotherapeutische Behandlung!