Ich will immer recht haben, mein Partner leider aber auch Teil 2/2

Wie gehe ich damit um? Was kann ich tun? Wie komme ich raus aus meinem Problem?

Die Lösung für dein Problem ist bereits da – sie ist dir nur noch nicht klar!

Alles klar mit: Klarheitsgespräche nach Frank Hoffmann ▷

Du gewinnst Klarheit über deine Situation, bekommst Strategien und Impulse an die Hand, um dich von deinem Problem zu befreien

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Arbeitsblatt herunterladen

Seite 1 | Erste Wirklichkeit ▷ Ohn(e)Macht

Du wirst dazu ermutigt, angstfrei über deine Situation zu reden und eigene Antworten zu finden über dein Denken, Fühlen und Verhalten

Mein Problem klar benennen

Meine Gedanken hierzu zulassen

Meine Gefühle hierzu wahrnehmen

Mein Verhalten hierzu beobachten

Paargespräch / Teil 2: Mann – Gesprächsbeginn

Ich will immer recht haben, mein Partner leider aber auch Teil 1/2

[ Frau, 32, Notarin, verheiratet mit Mann, 37, Rechtsanwalt für Steuerrecht, zwei Kinder: 2 und 4 ]

Schreibe deine eigenen Antworten auf das Arbeitsblatt an die entsprechende Stelle, beginne auf Seite 1 oben mit #1

#1: Was ist los?

Anleitung zu Schritt 1

Schreibe auf das Arbeitsblatt der 1. Seite neben Symbol 1 klipp und klar, wie deine Situation ist, über die du dir jetzt Klarheit verschaffen willst.

Hinweis

Um zu beginnen, erinnere dich an eine bestimmte Situation. Beobachte den Moment und bleib dabei aufmerksam.

Bemerke, was du darüber denkst. Fühle die Emotionen, die du zu der Zeit erlebt hast. Beobachte, wie du reagierst.

Schreibe die gefundenen Antworten auf das Arbeitsblatt.

Tipp

Beantworte dir die Frage:

Wie ist meine Situation?

Was ist los bei/mit mir?

Was ist passiert?

Was habe ich erlebt?

Wer oder was stresst mich?

Von welcher Schwierigkeit will ich mich lösen?

Mit was komme ich nicht mehr klar?

Was belastet mich?

Was beschäftigt mich?

Antwort:

Wir haben eine gute Beziehung, aber es gibt immer wieder Beziehungsprobleme, weil wir beide immer recht haben wollen – und das führt oft zu Streit.

Zum Beispiel am Wochenende. Wir wollten einen Filmabend machen und haben uns eine Komödie ausgesucht. Aber schon nach zehn Minuten hat sie angefangen, den Film zu kritisieren. Sie fand ihn langweilig, albern und unrealistisch. Ich fand ihn lustig und unterhaltsam. Wir haben uns darüber gestritten, wer den besseren Geschmack hat und wer den Film aussuchen darf. Am Ende haben wir den Film abgebrochen und sind beleidigt ins Bett gegangen.

Oder letzte Woche. Wir waren einkaufen und haben uns eine neue Lampe für das Wohnzimmer gekauft. Sie war rot, rund und modern. Mir hat sie sehr gut gefallen, aber sie fand sie hässlich, altmodisch und unpassend. Wir haben uns darüber gestritten, wer den besseren Geschmack, die beste Einrichtungsidee hat – und wer die Lampe zurückbringen darf. Am Ende haben wir die Lampe behalten, aber sie steht jetzt in der Ecke und wird nie benutzt.

Oder vor einem Monat. Wir waren im Urlaub und haben eine Stadtführung gemacht. Sie war sehr interessiert an der Geschichte, der Architektur und der Kultur der Stadt. Ich war eher gelangweilt und wollte lieber etwas anderes machen. Wir haben uns darüber gestritten, wer die bessere Urlaubsplanung hat und wer die nächste Aktivität bestimmen darf. Am Ende haben wir die Führung abgebrochen und sind getrennt durch die Stadt gelaufen.

#2: Was denke ich?

Anleitung zu Schritt 2

Schreibe auf das Arbeitsblatt der 1. Seite neben Symbol 2 in aller Klarheit, welche Gedanken du über diese Situation hast.

Hinweis

Schreibe hier alle stressigen Gedanken auf, die dir durch den Kopf gehen, wenn du an diesen Moment denkst.

Tipp

Beantworte dir die Frage:

Was geht mir durch den Kopf?

Worüber grübele ich ständig?

Welche Gedanken beschäftigen mich?

Antwort:

Ich will immer recht haben, weil ich denke, dass ich mehr weiß und besser informiert bin als sie.

Ich denke, dass sie eine tolle Frau ist, aber manchmal zu stur und uneinsichtig.

Ich denke, dass wir uns lieben, aber oft aneinander vorbeireden und uns missverstehen.

Wir sollten beide unsere Meinungen respektieren, auch wenn wir nicht immer einer Meinung sind.

Wir sollten mehr miteinander reden und zuhören, statt uns anzuschreien oder zu schweigen.

Ich denke, dass wir gemeinsam an unseren Problemen arbeiten und eine Lösung finden können, die uns beide zufriedenstellt.

#3: Was fühle ich?

Anleitung zu Schritt 3

Schreibe auf das Arbeitsblatt der 1. Seite neben Symbol 3 in aller Klarheit, welche Gefühle du in dieser Situation erfahren hast.

Hinweis

Erinnere dich daran, welche Emotionen oder körperlichen Empfindungen genau in diesem Moment entstanden sind.

Tipp

Beantworte dir die Frage:

Wie geht es mir?

Was empfinde ich?

Antwort:

Ich fühle mich frustriert.

Ich bin wütend.

Ich fühle mich unverstanden, wenn sie mir widerspricht oder meine Argumente nicht akzeptiert.

#4: Was tue ich?

Anleitung zu Schritt 4

Schreibe auf das Arbeitsblatt der 1. Seite neben Symbol 4 in aller Klarheit, wie dein Verhalten in dieser Situation ist.

Hinweis

Denke daran, wie du andere Personen und dich selbst behandelt hast oder wie du in diesem Moment reagiert hast.

Tipp

Beantworte dir die Frage:

Wie reagiere ich?

Wie handele ich?

Wie verhalte ich mich?

Antwort:

Ich weiß nicht, warum wir immer so stur sind. Wir lieben uns doch und wollen nur das Beste für uns. Aber wir können einfach nicht nachgeben oder zugeben, dass der andere auch mal recht hat.

Wir denken immer, dass wir alles besser wissen und dass unsere Meinung die einzig richtige ist. Ich glaube, wir müssen lernen, mehr zu kommunizieren und zu respektieren. Wir müssen akzeptieren, dass wir öfter unterschiedliche Ansichten haben und dass das auch okay ist. Ich liebe sie, aber manchmal nervt sie mich mit ihren Ansichten und Meinungen, die ich nicht teile.

Meine Partnerin will aber auch immer recht haben, weil sie denkt, dass sie mehr Erfahrung und Gefühl hat als ich. Wir diskutieren stundenlang über Themen wie Politik, Erziehung, Kunst oder Sport, ohne uns einigen zu können. Ich tue dann oft so, als würde ich ihr zustimmen, nur um den Streit zu beenden, aber in Wirklichkeit bin ich immer noch überzeugt von meiner Position.

Ich verhalte mich dann distanziert und kühl zu ihr, weil ich denke, dass sie mich nicht respektiert oder schätzt. Ich weiß, dass unser Beziehungsproblem nicht gut ist, aber ich weiß nicht, wie wir es lösen können. Wir müssen uns nicht immer einig sein, aber wir müssen uns immer lieben.

Wendepunkt ▷ Das Blatt wendet sich

Mit deinem inneren Ratgeber in Kontakt kommen und die Kontrolle übernehmen

Man kann nicht das „WAS“ ändern, wohl aber das „WIE“ – wie man mit einer Situation umgeht und die eigenen Antworten umsetzt

Ich will dich dazu ermutigen, die Realität nicht zu bekämpfen, sondern sie für dich zu nutzen

Anleitung

Mit Handlungsmacht zu mehr Freiheiten bedeutet: innerlich einen Schritt zurücktreten und nachsichtig sein ▷

Durch das „Beobachten deiner stressigen Situation“ kommst du dir selbst näher und kannst so durch eigenmächtiges Handeln selbst wirksam werden, um den Freiraum für positive Veränderungen in deinem Denken, Fühlen und Tun zu schaffen:

Dein innerer Ratgeber wird dir helfen, die Kontrolle über deine stressige Situation zu übernehmen ▷

Wie geht das?

Gib dir jetzt selbst die Freiheit anzuhalten: Dadurch hast du auch die Freiheit der Wahl, worauf du deine Aufmerksamkeit richtest.

Tritt innerlich „einen Schritt zurück“ und schau von außen auf den Moment. Nimm die Situation, die dich stresst, bewusst wahr.

Nur wer die Situation bewusst wahrnimmt, kann sich aus dieser auch durch das „Geben einer Freiheit“ bewusst befreien.

Frage deinen inneren Ratgeber, welche Freiheit du

▷ dir selbst
▷ einer beteiligten Person
▷ einer Sache

in dieser Situation – diesem erlebten Moment – geben kannst.

„Freiheit“ bedeutet:
Du entscheidest über deine persönliche Sicht auf die Dinge deines Lebens und das, was du erlebt hast – für ein Leben, das du selbst bestimmst, frei von Vorgaben, Begrenzungen oder von Zielen anderer Menschen.

Höre auf deine innere Stimme und entdecke die Antwort, die für dich stimmig ist.

Mit dieser Freiheit, die aus der Tiefe deiner Wahrhaftigkeit kommt, übernimmst du sofort die Kontrolle über diese Situation.

Ab diesem Moment gestaltest du dein Leben eigenmächtig, aktiv und eigenverantwortlich. Du hast Handlungsmacht.

Was heißt das?

Schließe die Augen und gehe zur Situation zurück ▷

Gib in genau diesem Moment dir selbst, einer beteiligten Person oder Sache ▷ die von dir gewählte Freiheit.

Reflektiere und beobachte die Situation erneut ▷

Erlebe diesen Moment mit der von dir gegebenen Freiheit neu und beobachte, was passiert.

Schreibe die Antworten auf das Arbeitsblatt.

Hinweis

Richte deinen Fokus so aus, dass die Freiheit, die du bereit bist zu geben,

▷ in deiner eigenen Gestaltungshoheit liegt und nicht vom Wohlwollen anderer Menschen oder von einer Änderung der Umstände abhängig ist.

▷ für dich vertretbar ist und du dir zutraust, diese Freiheit zu geben.

▷ an dein Leben, deine Bedürfnisse und Möglichkeiten angepasst ist.

Wichtig:

Wenn du jetzt noch nicht bereit dazu bist, eine Freiheit zu geben, solltest du das Gespräch hier unterbrechen und zu einem späteren Zeitpunkt fortsetzen.

Du bist in diesem Fall noch nicht bereit dazu, die Kontrolle über die erlebte Situation zu übernehmen.

Tipp

Beginne mit kleinen Freiheiten, wiederhole das Gespräch dann mehrmals, gehe immer tiefer, indem du die Freiheit erweiterst und so zu deiner tieferen Wirklichkeit gelangst.

Das führt zu innerer Stärke: Du wirst an diesen Erfahrungen persönlich wachsen und so die einmalige Chance bekommen, neue Freiheiten in deinem Denken, Fühlen und Verhalten im Tausch dafür zu erhalten.

So wirst du innerlich immer stärker und selbstbewusster.

Du hast viel mehr Möglichkeiten dein Leben neu zu gestalten, als du glaubst: Gehe schöpferisch mit dem Geben einer Freiheit um und blockiere dich nicht selbst.

Probiere verschiedene Möglichkeiten aus und entscheide dich für die beste – für dein bestes Leben:

für die Zweite Wirklichkeit ▷

Seite 2 | Zweite Wirklichkeit ▷ Mit (Handlungs)Macht

Darüber reden, welche Freiheit du gibst und welche Freiheiten du dafür bekommst. Und – ganz wichtig – wie du mit den neuen Freiheiten umgehst

Bereit sein, eine Freiheit zu geben

Freiheit im Denken bekommen

Freiheit im Fühlen bekommen

Freiheit im Verhalten bekommen

Fortsetzung des Gesprächs

Wende das Arbeitsblatt und schreibe die weiteren Antworten auf die 2. Seite, beginne unten bei #5 mit deinem Wandel

#5: Welche Freiheit gebe ich?

Anleitung zu Schritt 5

Schreibe auf das Arbeitsblatt der 2. Seite neben Symbol 5 klipp und klar, welche Freiheit du in deiner Situation bereit bist zu geben.

Hinweis

Mut haben und den Wandel beginnen
Je größer die Freiheit ist, die du bereit bist zu geben, desto größer werden die Freiheiten im Denken, Fühlen und Verhalten sein, die du im Tausch dafür zurückbekommst.

Beginne mit einer ersten kleinen Freiheit, die nicht so viel Überwindung von dir verlangt und wiederhole das Gespräch ein paarmal – solange, bis du an deinem Ziel angekommen bist.

Etwas nicht zu tun, kann auch eine Freiheit sein.

Tipp

Beantworte dir die Frage:

Welche Freiheit bin ich bereit,

– einer beteiligten Person zu geben?

– einer beteiligten Sache zu geben?

– mir zu geben?

Antwort:

Ich bin bereit, meiner Frau die Freiheit zu geben, recht zu behalten, wenn wir uns streiten.

Ich bin bereit, uns beiden die Freiheit zu geben, eine faire Streitkultur zu pflegen, ohne dabei verletzend gegenüber dem anderen zu sein.

#6: Welche Freiheit im Denken erhalte ich?

Anleitung zu Schritt 6

Schreibe auf das Arbeitsblatt der 2. Seite neben Symbol 6, welche gedankliche Freiheit du bekommst im Tausch für die Freiheit, die du bereit warst zu geben.

Hinweis

Gedankenwandel
Indem du dir/ einer Person/ einer Sache eine Freiheit gibst, stoppst du sofort dein Gedankenkarussell – und findest so neue Gedanken, die in die andere Richtung gehen: Deine Gedanken werden nützlich für dich, anstatt dich zu kritisieren oder anzuzweifeln.

Beginne mit den Worten: „Ich bin frei zu denken …“

„Frei“ bedeutet hier: Du entscheidest für dich, frei von Vorgaben, Begrenzungen oder von Zielen anderer Menschen.

Tipp

Umsetzung:
Beginne jetzt damit, die neuen Gedanken für dich als neue Glaubenssätze zu verinnerlichen – statt sie nur aufzuschreiben.

Antwort:

Ich bin frei zu denken, dass es gut für uns als Paar ist, wenn wir uns bei wichtigen Meinungsverschiedenheiten streiten dürfen, jedoch nicht bei jeder Kleinigkeit.

#7: Welche Freiheit im Fühlen erhalte ich?

Anleitung zu Schritt 7

Schreibe auf das Arbeitsblatt der 2. Seite neben Symbol 7, welche emotionale Freiheit du bekommst im Tausch für die Freiheit, die du bereit warst zu geben.

Hinweis

Energiewandel
Gefühl ist Energie – lenke deine Gefühle, anstatt von ihnen gelenkt zu werden: Wie du dich fühlst, ist immer das Ergebnis deines Denkens. Durch den Wandel deiner Gedanken werden sich als Reaktion darauf auch deine Gefühle – deine Energien – wandeln. Du wirst die positive Energie in dir spüren.

Beginne mit den Worten: „Ich bin frei …“

„Frei“ bedeutet hier: Du entscheidest für dich, frei von Vorgaben, Begrenzungen oder von Zielen anderer Menschen.

Tipp

Umsetzung: Beginne jetzt damit, das neue Gefühl in dein Leben zu tragen und wirklich auszuleben – statt es nur aufzuschreiben.

Antwort:

Ich bin frei, mit mir im Reinen zu sein, wenn ich nicht recht habe.

Ich bin frei, die Situationen, in denen ich ihr recht gebe, für mich zu genießen und mich innerlich daran zu freuen.

#8: Welche Freiheit im Verhalten erhalte ich?

Anleitung zu Schritt 8

Schreibe auf das Arbeitsblatt der 2. Seite neben Symbol 8, welche Freiheit im Verhalten du bekommst im Tausch für die Freiheit, die du bereit warst zu geben.

Hinweis

Verhaltenswandel
Wie du dich fühlst, so handelst du auch: Aufgeladen mit positiven Gedanken und Energien wirst du dich einfach nicht mehr so verhalten wie vorher – du wirst jetzt ganz anders auf die Situation, die dich stresst, reagieren.

Beginne mit den Worten: „Ich bin frei …“

„Frei“ bedeutet hier: Du entscheidest für dich, frei von Vorgaben, Begrenzungen oder von Zielen anderer Menschen.

Tipp

Beantworte dir die Frage:

„Was möchte ICH jetzt?“

„Was möchte ICH jetzt nicht?“

Umsetzung:
Beginne jetzt damit, dein neues Verhalten umzusetzen und das zu tun, was du hier aufgeschrieben hast.

Antwort:

Ich bin frei, gemeinsam mit meiner Frau zu lernen, wie wir unsere Konflikte konstruktiv lösen können, ohne uns zu verletzen.

Klarheit

Für einen klaren Kopf

Ziel des Klarheitsgesprächs ist ein mehr an Klarheit durch innere Freiheit

Durch neue Denkansätze und Umgangsformen mit dir selbst und anderen bist du dir über vergangene, schmerzhafte und belastende Erfahrungen oder Erlebnisse klar geworden.

Anleitung

Schreibe links oben auf das Arbeitsblatt der 2. Seite, was dir nach diesem Klarheitsgespräch klar geworden ist.

Hinweis

Beginne den Satz mit: „Ich bin mir klar darüber geworden …“

Tipp

Du musst dich hier nicht einschränken: Es kann dir eine Sache klar geworden sein oder mehrere Sachverhalte.

Ich bin mir klar darüber geworden, dass ich lernen muss, ihr zuzuhören – und sie sollte lernen, mir zuzuhören.

Ich bin mir klar darüber geworden, dass ich lernen muss, sie zu verstehen – zu verstehen, dass sie nicht immer unrecht hat. Und dass ich nicht immer recht habe.

Freiheit

Für ein befreites Leben

Nimm dein Leben aktiv in die Hand – mit deinen neuen Freiheiten – dann wirst du weniger gelebt und kannst mehr (er)leben

Anleitung

Schreibe rechts oben über das Arbeitsblatt der 2. Seite, welche Freiheit du durch das Klarheitsgespräch gewonnen hast.

Hinweis

Dieser Satz setzt sich zusammen aus den beiden Sätzen, die du unter #1 und #8 aufgeschrieben hast.

Tipp

Beginne den Satz mit: „Ich bin frei …“

Ich bin frei, gemeinsam mit meiner Frau zu lernen, wie wir unsere Konflikte konstruktiv lösen können, ohne uns zu verletzen, wenn ich immer recht haben will, meine Partnerin leider aber auch.

Lebensfreude

Ein klarer Kopf für ein befreites Leben

Im Anpacken und Umsetzen liegt jetzt für dich die Chance, etwas zu verändern in deinem Leben

Anleitung

Schneide das Arbeitsblatt an der gestrichelten Linie entlang (die sich unter Symbol #1 bzw. #8 befindet) in zwei Teile.

Hinweis

Von dem unteren Teil kannst du dich jetzt befreien und ihn loslassen.

Der obere Teil ist dein Kompass für die Zukunft, an dem du dich orientierst: Er zeigt dir in aller Klarheit was du in deinem befreiten Leben tun kannst.

Seite 1 zeigt dir die problematische Situation, in der du dich gerade befindest.
Seite 2 zeigt dir die Lösung, wie du aus dieser Situation selbst heraus finden kannst.

Mein bester Tipp

Jetzt hast du diese Fallstudie gelesen und deine eigenen Antworten gefunden. Doch dadurch allein wird sich nichts verändern: sondern nur durch Umsetzen und Tun.

Du hast während des Gesprächs entdeckt, dass die „Zweite Wirklichkeit“ immer da ist. Die „Zweite Wirklichkeit“ überlagert die „Erste Wirklichkeit“, wenn du das Blatt für dich wendest, um so zu deinem persönlichen Wandel zu finden.

Veränderung kann heute stattfinden: Das ist meistens ein bisschen unbequem oder beängstigend, weil du dafür deine Komfortzone verlassen musst.

Mein bester Rat, den ich dir geben kann:

Beginne am besten sofort damit, die neuen Freiheiten in kleinen Schritten in deinem Leben umzusetzen – am besten heute noch, am allerbesten jetzt sofort!

Als Unterstützung kannst du dir das Arbeitsblatt Umsetzung als PDF kostenlos herunterladen, damit du strukturiert und einfach in die Umsetzung kommst.

Gesprächsende

[ Dauer: 10 Tage ]

6 Monate später

Nachgefragt

Geantwortet hat die Frau.

Wie war eure Situation vor dem Gespräch?

Wir haben uns wegen jeder Kleinigkeit gestritten, ob es um die Einrichtung, die Wahl des Fernsehprogramms ging, um die Erziehung unserer Kinder oder um die Urlaubsplanung. Wir haben uns gegenseitig kritisiert, beleidigt und ignoriert. Wir haben uns nicht mehr als Paar gesehen, sondern als Konkurrenten. Wir haben uns nicht mehr geliebt, sondern oft auch gehasst.

Wie ist es dann weitergegangen?

Wir waren kurz davor, uns scheiden zu lassen, als wir beschlossen haben, unserem Leben eine Chance zu geben und unsere Beziehung zu retten. Zuerst habe ich Klarheitsgespräche in unsere Ehe gebracht, die mir von einer Freundin empfohlen wurden, die damit ihre Ehekrise gemeistert hat. Schließlich konnte ich meinen Mann dazu bewegen, dadurch mit mir konstruktiv zu reden und Lösungen zu finden für unsere Beziehungskrise.

Was ist nach dem Klarheitsgespräch passiert?

Wir haben uns auf Anraten unseres Begleiters hier nach dem Gespräch Hilfe gesucht und eine Paartherapie begonnen. Der Paartherapeut arbeitet auch mit Klarheitsgesprächen und hat uns durch alle möglichen „Baustellen“ unserer Beziehung geführt. Dadurch haben wir gelernt, wie wir besser miteinander kommunizieren können, wie wir unsere Bedürfnisse und Gefühle ausdrücken können, ohne den anderen zu verletzen, wie wir unsere Konflikte konstruktiv lösen können, ohne uns zu verletzen.

Was habt ihr in der Paartherapie gelern?

Wir haben gelernt, wie wir uns wieder respektieren und schätzen können, wie wir uns wieder vertrauen und unterstützen können, wie wir uns wieder lieben und begehren können. Wir haben gelernt, wie wir wieder glücklich sein können.

Welche Schritte führten euch in die Veränderung?

Der erste Schritt war, dass wir uns bewusst gemacht haben, warum wir uns eigentlich streiten. Wir haben gemerkt, dass es oft gar nicht um die Sache an sich ging, sondern um unsere Bedürfnisse, Gefühle und Werte, die dahinter standen. Zum Beispiel habe ich mich oft nicht wertgeschätzt gefühlt, wenn Tom meine Meinung nicht akzeptiert hat. Und er hat sich eingeengt gefühlt, wenn ich ihm vorschreiben wollte, wie er etwas machen soll.

Der zweite Schritt war, dass wir gelernt haben, besser zu kommunizieren. Wir haben angefangen, uns zuzuhören, statt uns zu unterbrechen oder anzuschreien. Wir haben versucht, unsere Standpunkte zu verstehen, statt sie zu kritisieren oder abzuwerten. Wir haben unsere Gefühle ausgedrückt, statt sie zu verstecken oder zu überspielen. Und wir haben nach Lösungen gesucht, die für beide akzeptabel waren, statt auf unserem Recht zu beharren.

Der dritte Schritt war, dass wir mehr Zeit für uns als Paar genommen haben. Wir haben gemerkt, dass wir uns im Alltag oft vernachlässigt haben und nur noch über Probleme geredet haben. Wir haben angefangen, wieder Dinge zu tun, die uns Spaß machen und uns verbinden. Zum Beispiel sind wir öfter ausgegangen, haben gemeinsam gekocht oder einen Filmabend gemacht. Wir haben uns auch mehr Komplimente gemacht und Zärtlichkeiten ausgetauscht.

Diese 3 Schritte konnten eure Ehe retten?

Das sind die drei wichtigsten Schritte, die uns geholfen haben, unsere Beziehung zu verbessern. Es hat viel Zeit, Geduld und Mut gekostet. Es gab Rückschläge und Krisen. Aber wir haben nicht aufgegeben und uns immer wieder an unsere Liebe erinnert.

Wie geht es euch heute?

Heute sind wir glücklicher als je zuvor und können uns ein Leben ohne einander nicht mehr vorstellen. Wir sind ein glückliches Paar, das sich gemeinsam den Herausforderungen des Lebens stellt. Wir lachen viel, wir reden viel, wir kuscheln viel. Wir sind dankbar für das, was wir haben.

Wie ist euer Fazit?

Klarheitsgespräche sind einzigartig, außergewöhnlich und lebensverändernd – kurz gesagt: unbeschreiblich. Durch die Gespräche wurde uns eine neue Beziehung geschenkt. Glück und Lebensfreude sind in unsere Partnerschaft eingezogen. Wir sind jetzt frei für eine glückliche und konfliktarme Beziehung, die nach dem Gespräch für uns begonnen hat. Während des Gesprächs geschehen wirksame Veränderungen, die wir vorher nie für möglich gehalten hatten.

Wie zufrieden bist du insgesamt mit dem Gespräch?

Wir können von ganzen Herzen sagen: Wenn man offen für Neues ist – und dazu bereit ist, wirklich etwas zu verändern, sind Klarheitsgespräche sicher eine gute Wahl. Wir haben jetzt mehr Klarheit und Vertrauen zueinander, so dass wir nicht mehr ständig streiten. DANKE von uns beiden!

Transparenzhinweis: Fallgeschichten sind von mir so bearbeitet, dass sie besser lesbar, verständlicher und hilfreicher sind.
▷ Führe jetzt ein kostenloses Gespräch: Rede über dein Problem, um so Klarheit zu schaffen, wie du damit umgehen willst

Klarheitsgespräche sind kein Ersatz für eine medizinische oder psychotherapeutische Behandlung!