beratung Archive - Seite 19 von 37 - Psychologische Beratung

Mein Freund hängt heute noch am Kuscheltier aus der Kindheit

Ich bin jetzt seit drei Monaten mit Tim zusammen. Er ist ein lieber Kerl, er behandelt mich gut, er bringt mich zum Lachen und wir haben zusammen viel Spaß. Aber es gibt eine Sache, die mich stört. Er hat ein Kuscheltier aus seiner Kindheit, das er überallhin mitnimmt.

Es ist ein kleiner Bär namens Bruno, der schon ganz abgewetzt und schmutzig ist. Er sagt, dass Bruno sein bester Freund ist und dass er ihn nie loslassen kann. Ich finde das irgendwie seltsam. Er ist doch kein Kind mehr, er ist ein erwachsener Mann.

Ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll. Ich will ihn nicht verletzen oder verlieren, aber ich fühle mich auch unwohl, wenn er Bruno mit ins Bett nimmt. Ich meine, ich will doch keine Dreierbeziehung. Ich liebe Tim, aber ich komme mit Bruno nicht klar.

Wegen kleiner Rente will ich auswandern, traue mich aber nicht

Ich bin seit ein paar Monaten Rentnerin und habe nur eine kleine Rente. Ich habe mein ganzes Leben lang hart gearbeitet, aber am Ende reicht es kaum zum Leben. Die Mieten sind zu hoch, die Energie und Lebensmittel zu teuer – mein Geldbeutel ist immer leer.

Ich fühle mich oft einsam und bin mit meiner Situation unzufrieden. Ich habe keine Familie mehr, die mich unterstützen kann, und nur wenige Freunde, die noch in der Nähe wohnen. Ich träume davon, auszuwandern.

Ich habe im Internet gelesen, dass es Länder gibt, wo man mit wenig Geld gut leben kann. Wo die Menschen freundlich sind, das Wetter angenehm ist, die Natur schön ist. Aber ich traue mich nicht. Ich bin hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch nach Veränderung und der Angst vor dem Risiko.

Ich koche schlecht, meint mein Partner, weil es ihm nie schmeckt

Ich bin seit ein paar Wochen mit einem Mann zusammen – ich bin ziemlich eilig bei ihm eingezogen, was ein großer Fehler war. Aber ich war auch froh, mit 45 endlich von zu Hause weg zu kommen. Auch waren wir vor meinem Einzug bei ihm nie intim. Er arbeitet als Schlosser und ich bin Hausfrau mit Teilzeitjob an der Kasse im Supermarkt.

„Du bist eine schlechte Köchin“, sagt er mir jeden Tag, wenn er von der Arbeit nach Hause kommt und sich an den Tisch setzt. Er schaut auf seinen Teller, als wäre das Essen verdorben, stochert mit der Gabel darin herum, macht ein angewidertes Gesicht und schüttelt den Kopf. Er sagt, dass ich nicht kochen kann, dass er noch verhungert und lieber in der Kantine isst als mein Essen.

Ich liebe ihn und möchte ihn glücklich machen, aber ich weiß nicht, wie ich besser kochen soll. Ich habe schon viele Rezepte gelesen, Kochbücher gewälzt, Rezepte aus dem Internet ausprobiert.

Aber nichts hilft. Er mag nichts, was ich ihm vorsetze. Er sagt, dass ich zu viel Salz nehme, zu wenig Gewürze, zu lange brate, zu kurz koche – dass ich kein Talent habe, nicht gut abschmecke, kein Verständnis für die Kochzeiten von Gemüse und Garstufen von Fleisch habe. Dass ich eine Schande bin für jede Frau, die kocht. Ich weiß nicht mehr weiter.

Rauchen gehört zu meinem Leben, obwohl ich öfter aufhören will

„Du hast dir jetzt eine Zigarette verdient“, sage ich zu mir und greife schon zu der Zigarettenpackung – ohne zu überlegen. Ich bin ein Raucher und weiß, dass es schlecht für meine Gesundheit ist, aber ich kann nicht aufhören.

Ich habe es schon so oft versucht, aber jedes Mal bin ich gescheitert. Ich bin süchtig nach Nikotin und ich hasse mich dafür. Ich rauche seit ich 16 bin. Damals war es cool und rebellisch, eine Zigarette anzuzünden. Ich wollte zu den anderen gehören, die so lässig und selbstbewusst aussahen.

Ich dachte nicht an die Folgen, die das Rauchen haben könnte. Ich dachte, ich könnte jederzeit aufhören, wenn ich wollte. Jetzt bin ich 35 und Rauchen gehört zu meinem Leben. Ich habe schon einen Herzinfarkt hinter mir. Auch deshalb will ich aufhören – wenn es nur nicht so schwer wäre, rauchfrei zu werden.

Mein Arzt sagt, ich soll Sport machen, ich bin aber nicht fit genug

„Ich bin nicht fit genug“ – das ist meine Ausrede, die ich immer wieder benutze, wenn ich ans Laufen denke oder mich jemand fragt, warum ich keinen Sport mache… Ich weiß, dass es eine Ausrede ist, aber ich kann mich einfach nicht überwinden. Genauso weiß ich, dass es gut für mich wäre, aber ich habe Angst.

Ich bin übergewichtig, habe Bluthochdruck und Diabetes. Mein Arzt und meine Freunde sagen mir ständig, dass…
…ich mich mehr bewegen und Sport treiben soll.
…es mir helfen würde, abzunehmen, meinen Blutdruck zu senken und meinen Blutzucker zu kontrollieren.
…es mein Leben verlängern und meine Lebensqualität verbessern würde.
…laufen eine einfache und effektive Art ist, Sport zu machen.
…ich langsam anfangen und mich steigern soll.
…ich nicht aufgeben soll.

Puuh! Sie sagen mir alle so viel! Aber ich habe ja meine Ausrede. Im Fernsehen sehe ich Sportler – sie sehen so glücklich und gesund aus, haben schlanke Körper, strahlende Gesichter und leuchtende Augen und scheinen keine Probleme zu haben. Ich beneide sie.

Ich wünschte, ich könnte so sein wie sie. Aber ich bin nicht so. Ich bin anders. Ich bin nicht fit genug. Ich weiß, dass ich etwas ändern muss, dass ich mein Leben riskiere, wenn ich so weitermache – dass ich mir selbst etwas Gutes tun würde, wenn ich mit dem Laufen anfangen würde. Aber ich kann mich nicht überwinden. Ich habe zu viele Zweifel, zu viele Ängste, zu viele Ausreden. Ich bin nicht fit genug.

Werde im Büro als Neue ignoriert, obwohl ich nichts Falsches tue

Ich habe mich sehr gefreut, als ich die Stelle in der Firma bekommen habe. Ich dachte, es wäre eine tolle Chance für mich, neue Erfahrungen zu sammeln und nette Leute kennenzulernen. Ich bin freundlich, hilfsbereit und kompetent. Ich habe keine Angst vor Herausforderungen und bin immer bereit zu lernen. Ich dachte, das würde meine Kollegen beeindrucken und sie würden mich akzeptieren.

Aber das Gegenteil ist passiert: Seit dem ersten Tag spüre ich eine kalte Atmosphäre im Büro. Niemand spricht mit mir, niemand lächelt mir zu, niemand fragt mich nach meiner Meinung oder meinem Befinden. Ich fühle mich wie ein Fremdkörper, der nicht dazugehört. Ich verstehe nicht, was ich falsch gemacht habe.

Unser Vater will mit seiner Intelligenz uns Kindern überlegen sein

Mein Vater ist ein Genie. Das sagt er zumindest immer wieder. Er ist Professor für Mathematik an einer renommierten Universität und hat einen IQ von über 150. Er liebt es, uns Kinder mit seinem Wissen zu beeindrucken oder zu verwirren. Er stellt uns ständig knifflige Fragen, die wir nicht beantworten können, oder erklärt uns komplizierte Theoreme, die wir nicht verstehen. Er macht sich gerne lustig über unsere Fehler oder Unwissenheit und lobt sich selbst für seine Leistungen und Erfolge.

Ich weiß, dass er mich liebt, aber ich spüre auch, dass er mich nicht respektiert. Er behandelt mich wie ein Kind, das noch alles lernen muss, obwohl ich schon erwachsen bin. Er nimmt meine Interessen und Meinungen nicht ernst und versucht mir immer seine Sichtweise aufzuzwingen. Er glaubt, dass er immer recht hat und dass nur seine Logik zählt. Meine Geschwister sehen das ähnlich.

Wir haben alle verschiedene Talente und Leidenschaften, die nichts mit Mathematik zu tun haben. Meine Schwester ist eine begabte Malerin, mein Bruder ein talentierter Musiker und ich liebe es zu schreiben. Aber unser Vater schätzt das nicht. Er findet unsere Hobbys sinnlos oder kindisch und drängt uns dazu, mehr zu lernen und zu studieren. Er will, dass wir in ihm nacheifern und genauso erfolgreich werden wie er.

Ich will monogam leben, er will eine offene Beziehung Teil 2/2

Ich liebe meine Frau, aber ich fühle mich eingeengt in unserer Ehe. Ich habe das Bedürfnis, mich sexuell auszuleben und neue Erfahrungen zu machen.

Ich bin nicht unglücklich mit unserem Sexleben, aber ich möchte mehr Abwechslung und Spannung. Ich denke, dass eine offene Beziehung uns beiden gut tun würde.

Ich habe meiner Frau davon erzählt und sie war schockiert. Sie versteht nicht, wie ich so etwas wollen kann. Sie sagt, dass sie mich liebt und nur mich will – sie will, dass wir beide einander treu sind. Sie hat Angst, dass ich sie verlassen werde oder dass ich mich in jemand anderen verliebe. Sie fühlt sich verletzt und betrogen.

Ich will monogam leben, er will eine offene Beziehung Teil 1/2

Ich war immer eine treue Seele und glaubte an die Liebe fürs Leben, an die eine Person, die mich glücklich macht. Ich dachte, ich hätte sie in meinem Mann gefunden. Wir sind seit zehn Jahren verheiratet und haben zwei wundervolle Kinder, ein schönes Haus, gute Jobs, eine großartige Familie. Wir sind glücklich, dachte ich.

Dann hat mein Mann mir vorige Woche gesagte, dass er eine offene Beziehung möchte. Dass er mich immer noch liebt, aber auch andere Frauen kennenlernen will, weil er sich eingeengt fühlt und mehr Freiheit braucht. Er hat beteuert, dass er mir nicht wehtun will, aber dass er ehrlich zu mir sein muss.

Ich kann das nicht glauben. Ich will keine anderen Männer treffen, um mit ihnen Sex zu haben. Ich will treu sein und will nur ihn. Ich liebe ihn immer noch und er mich auch. Wir haben gemeinsame Interessen und Hobbys. Wir haben guten Sex.

Ich finde, das er egoistisch und respektlos ist. Er denkt nur an sich und seine Bedürfnisse – nicht an mich und unsere Kinder. Die Konsequenzen seiner Entscheidung scheinen ihm egal zu sein – und die Gefahren einer offenen Beziehung auch. Ich denke nur an Eifersucht, Lügen, Krankheiten, Vertrauensbruch. Klar habe ich in meinem Friseursalon auch Kunden, mit denen ich mir mehr vorstellen könnte…

Ich leide bis heute noch unter dem peinlichen Job meiner Mutter

Ich lebe in einer kleinen Wohnung in Berlin und arbeite als Grafikdesigner. Ich habe keine feste Freundin, obwohl ich mich danach sehne. Ich habe Angst, mich zu verlieben und jemandem zu vertrauen. Denn ich habe ein Geheimnis, das ich bis heute niemandem anvertrauen kann: Meine Mutter ist eine Prostituierte.

Ich weiß das schon seit ich ein Kind bin. Ich habe es nie anders gekannt. Meine Mutter hat mich alleine großgezogen, nachdem mein Vater uns verlassen hatte – als ich noch ein Baby war. Sie hatte keine Ausbildung und keine andere Möglichkeit, Geld zu verdienen. Also fing sie an, sich zu „verkaufen“.

Ich habe das immer gehasst, aber meine Mutter trotzdem geliebt – aber ich habe auch unter ihr gelitten. Ich musste oft mit ansehen, wie sie sich für fremde Männer auszog und wie sie von ihnen benutzt wurde. Ich musste oft in einem anderen Zimmer warten, bis sie fertig war. Ich musste oft lügen, wenn mich jemand fragte, was meine Mutter beruflich macht.

Ich musste oft weinen, wenn ich meine Mutter weinen hörte. Ich konnte nie Freunde mit nach Hause bringen. Ich habe nie jemandem von meiner Mutter erzählt, weil ich mich immer geschämt und dachte, dass ich etwas falsch gemacht habe. Ich habe mich immer gefragt, warum meine Mutter das tut und ob sie mich überhaupt liebt.

Ich traue mich auch heute nicht, meinen Freunden zu erzählen, dass meine Mutter eine Prostituierte ist. Ich habe Angst, dass sie mich auslachen oder verachten würden – oder nicht mehr mit mir befreundet sein wollen.