beratung Archive - Seite 4 von 37 - Psychologische Beratung

Mir fehlt im Alltag die Motivation, das zu tun, was mir Spaß macht

Ich bin 31 Jahre alt und habe drei kleine Kinder, alle unter 6 Jahren. Neben meinem Job als Eventplanerin, der an sich schon sehr stressig ist, kümmere ich mich um den Haushalt und erledige alle anfallenden Arbeiten.

Mein Mann arbeitet im Vertrieb und ist während der Woche deutschlandweit unterwegs, was bedeutet, dass ich die meiste Zeit allein für die Kinder und den Haushalt verantwortlich bin.

Am Wochenende ist er oft erschöpft und wenig motiviert, etwas zu unternehmen oder mich zu unterstützen. In letzter Zeit merke ich, dass mir die Motivation fehlt, die Dinge zu tun, die mir früher Spaß gemacht haben.

Meine beste Freundin will, dass ich freie Tage mit ihr verbringe

Ich bin 30 Jahre alt und arbeite als Maklerin in einer Großstadt. Mein Leben ist hektisch und meine freien Tage sind seltene Schätze, die ich gerne für mich alleine nutzen möchte, um meine Seele baumeln zu lassen. Ich bin Single und genieße meine Unabhängigkeit, doch meine beste Freundin macht es mir nicht leicht.

Meine beste Freundin ist ebenfalls Single und verbringt am liebsten jede freie Minute mit mir. In letzter Zeit habe ich das Gefühl, dass sie mehr als nur freundschaftliche Gefühle für mich hegt. Sie steht auf mich und ich glaube sogar, dass sie in mich verliebt ist. Das Problem ist, dass ich nicht auf Frauen stehe.

Ich stecke in einer Zwickmühle: Ich will meine freie Zeit für mich nutzen, aber ich möchte meine Freundin auch nicht verletzen oder verlieren. Die Situation bringt mich zum Nachdenken. Es ist kompliziert, denn ich will ehrlich sein, ohne unsere Freundschaft zu zerstören.

Wegen Inkompetenz und Fehler versage ich im Berufsleben total

Ich bin fast 50 Jahre alt und habe beruflich schon fast alles ausprobiert, was mir von Amts wegen vorgeschlagen worden ist.

Angefangen habe ich nach der Schule mit einer Lehre im Handwerk, aber meine Inkompetenz und die vielen Fehler, die ich ständig gemacht habe, führten schnell zu meiner ersten Kündigung.

Danach ging es weiter von einem Job zum nächsten, immer in der Hoffnung, dass ich endlich etwas finde, in dem ich gut bin.

Doch egal, ob ich es im Büro, im Verkauf oder in der Gastronomie versuchte, ich versagte überall total.

Jetzt halte ich mich mit Aushilfsjobs über Wasser und bekomme Unterstützung von meiner Mutter.

Mein Vater nennt mich seit jeher den „unfähigen“ Sohn, der zu nichts zu gebrauchen ist. Bei dessen Zeugung er „wohl besoffen sein musste“. Diese Worte haben sich tief in mein Bewusstsein eingebrannt und begleiten mich jeden Tag.

Affären sind für mich wie ein Rausch, ich liebe das Fremdgehen

Ich bin eine 30-jährige Flugbegleiterin, die die Welt bereist und scheinbar das perfekte Leben führt. Mein Partner ist ein engagierter Arzt im Krankenhaus. Wenn ich zuhause bin, verbringen wir täglich Zeit miteinander und genießen jede Sekunde. Dennoch gibt es ein großes Problem: Ich habe eine Schwäche für Affären.

Es fühlt sich an wie ein Rausch, den ich nicht aufgeben kann. Der Reiz des Fremdgehens, die heimliche Liebe, die Leidenschaft und das Begehren – all das zieht mich magisch an. Ich fühle mich dabei lebendig und begehrt. Es ist eine Sehnsucht nach Affären, die mich fest im Griff hat. Aber das bringt auch eine Menge Schuldgefühle und Selbstzweifel mit sich.

Ich liebe das Leben. Ich liebe es, neue Menschen kennenzulernen, neue Erfahrungen zu machen, neue Gefühle zu spüren. Ich liebe es, mich selbst zu entdecken, zu wachsen, zu lernen. Ich liebe es, geliebt zu werden. Es hört sich jetzt vielleicht nach einem typischen Klischee an, aber überall auf der Welt, wo ich Aufenthalt habe, finde ich schnell auch einen Mann für eine Affäre.

Mein Partner ist wundervoll, und ich liebe ihn wirklich. Aber diese heimlichen Treffen, die flüchtigen Momente der Leidenschaft, geben mir etwas, das ich in meiner Beziehung nicht finde. Vielleicht ist es die Aufregung, die Neuheit, das Gefühl, wirklich gesehen und begehrt zu werden. Diese Gedanken quälen mich, weil ich weiß, dass mein Verhalten meinem Partner und unserer Beziehung schadet.

Ich will meinen Partner nicht verletzen, aber ich weiß auch nicht, wie ich diesem Teufelskreis entkommen soll.

Ich will mir immer zu 100 Prozent sicher sein, bevor ich etwas tue

Ich bin jetzt 45 Jahre alt und habe in meinem Leben so einiges erlebt. Hierfür musste ich natürlich schon viele Entscheidungen treffen.

Trotzdem stehe ständig vor dem Problem, dass ich mir immer zu 100 Prozent sicher sein will, bevor ich irgendetwas tue. Diese Unsicherheit lähmt mich regelrecht und hält mich oft davon ab, wichtige Entscheidungen zu treffen oder neue Dinge auszuprobieren.

Vor ein paar Wochen hatte ich die Möglichkeit, eine spannende neue Stelle in einem aufstrebenden Tech-Unternehmen anzunehmen. Es war eine großartige Chance, aber ich konnte mich nicht entscheiden. Ich habe tagelang alle möglichen Szenarien durchgespielt, Pro- und Contra-Listen erstellt und mich mit unzähligen Menschen darüber beraten. Am Ende habe ich die Entscheidung so lange hinausgezögert, bis die Firma das Angebot zurückgezogen hat.

Diese Erfahrung hat mich wirklich wachgerüttelt. Es ist frustrierend, dass ich immer das Gefühl habe, ich müsse alle Eventualitäten abwägen, bevor ich eine Entscheidung treffen kann. Das führt oft dazu, dass ich gar nichts mache und Chancen wie diese an mir vorbeiziehen. Die ständige Suche nach absoluter Sicherheit raubt mir viel Energie und Lebensfreude.

Meine neue Freundin will in allem, was sie tut, absolut perfekt sein

Ich bin 25 Jahre alt, Informatiker, und habe kürzlich eine wunderbare Frau kennengelernt, mit der ich mir eine ernsthafte Partnerschaft vorstellen kann.

Allerdings gibt es ein Problem, das mich zunehmend belastet: Sie strebt in allem, was sie tut, nach Perfektion. Das klingt vielleicht erstmal nicht so schlimm, aber es wirkt sich auf unsere Beziehung und mein Wohlbefinden aus.

Egal ob es ihre Arbeit, ihr Aussehen oder unsere gemeinsamen Aktivitäten betrifft – sie muss alles perfekt machen. Es fühlt sich an, als ob sie ständig unter Druck steht, und das überträgt sich auch auf mich.

Ihre Perfektion wirkt auf mich wie ein ständiger Vergleich, bei dem ich immer schlechter abschneide. Es ist, als ob ihre Suche nach Perfektion mir die Freude an den kleinen, unvollkommenen Momenten des Lebens nimmt.

Ich habe Menschen oft aus falschen Gründen in meinem Leben

Ich bin 50 Jahre alt, Manager, gut situiert, verheiratet und habe drei erwachsene Kinder. Trotz meines scheinbar perfekten Lebens habe ich ein tiefes Problem: Ich habe oft Menschen aus den falschen Gründen in meinem Leben. Damit meine ich falsche Freunde und Beziehungen, aber auch egoistische Entscheidungen, die ich wegen anderen Leuten getroffen habe, weil sie nützlich waren für mich.

Lange Zeit habe ich nicht realisiert, dass ich mich oft mit den falschen Leuten umgeben habe – Menschen, die nicht wirklich zu mir passen oder mich aufrichtig unterstützen. Ich glaube, es begann alles vor Jahren, als ich anfing, mich mehr um Status und soziale Anerkennung zu kümmern, als um echte Freundschaften. Ich habe Menschen eingeladen, um mich weniger einsam zu fühlen, und am Ende fühlte ich mich nur noch isolierter.

Bei der Beförderung eines Kollegen habe ich mich mehr von persönlichen Sympathien als von dessen Qualifikationen leiten lassen.

Ich habe Freunde zu gesellschaftlichen Anlässen eingeladen, nicht weil ich ihre Gesellschaft genieße, sondern um meinen sozialen Status zu verbessern.

Bei familiären Entscheidungen habe ich mich oft von dem Wunsch nach Anerkennung meiner Kinder leiten lassen, anstatt von dem, was wirklich das Beste für sie ist.

Er will, dass wir als Paar in getrennten Betten schlafen, ich nicht 2/2

Wir haben uns gerade erst kennengelernt, und es ist fantastisch. Wir haben uns entschieden, zusammenzuziehen. Doch obwohl alles perfekt sein sollte, gibt es ein Problem: Ich möchte, dass wir in getrennten Betten schlafen, aber sie will das nicht.

Es ist eine aufregende Zeit, frisch verliebt und bereit, den nächsten Schritt zu wagen, zusammenzuziehen. Die Vorstellung, jeden Tag nebeneinander aufzuwachen, ist wunderbar, aber ich habe Bedenken, die ich kaum aussprechen kann. Es ist nicht so, dass ich nicht jede Sekunde mit ihr teilen möchte, aber ich brauche meinen eigenen Raum, um mich zurückzuziehen, um zu schlafen.

Für mich bedeutet getrennte Betten nicht getrennte Herzen. Ich hoffe, sie versteht, dass ich sie liebe und dass dies für mich eine Art Selbstfürsorge ist. Als Fluglotse darf ich mir keine Fehler erlauben, weil von meinen Entscheidungen viele Leben abhängen. Ich muss absolut ausgeschlafen und fit sein. Es ist eine persönliche Präferenz, die nichts mit meinen Gefühlen für sie zu tun hat. Ich möchte, dass wir beide die bestmögliche Ruhe finden, damit wir unsere gemeinsame Zeit voll genießen können. Ich muss einen Weg finden, ihr das zu erklären, ohne ihre Gefühle zu verletzen oder sie sich abgelehnt fühlen zu lassen.

Er will, dass wir als Paar in getrennten Betten schlafen, ich nicht 1/2

Ich habe ihn gerade erst kennengelernt und wir sind total verliebt. Wir haben beschlossen, zusammenzuziehen, was total aufregend ist. Wir sind jung und wild, genau das, wovon ich immer geträumt habe. Aber es gibt ein Problem: Er will, dass wir in getrennten Betten schlafen. Ich kann das einfach nicht verstehen.

Es ist die Art von Liebe, die man in Filmen sieht – schnell, intensiv und mit einem Hauch von Verrücktheit. Wir haben uns Hals über Kopf ineinander verliebt und ohne zu zögern beschlossen, den nächsten großen Schritt zu wagen: das Zusammenziehen. Es ist ein aufregendes Abenteuer, das vor uns liegt, eine gemeinsame Zukunft, die wir mit jeder Faser unseres Seins ersehnen.

Doch dann kommt der unerwartete Vorschlag: getrennte Betten. In meinem Kopf dreht sich alles. Getrennte Betten? Das klingt so… getrennt. Nicht nach der wilden, jungen Liebe, die wir leben. Nicht nach den nächtlichen Gesprächen bis zum Morgengrauen, nicht nach dem sanften Atem des anderen, der einen in den Schlaf wiegt. Es fühlt sich an, als würde ein unsichtbarer Keil zwischen uns getrieben, noch bevor wir richtig angefangen haben.

Ich weiß, dass Kommunikation der Schlüssel ist. Wir müssen darüber reden, unsere Gefühle, Ängste und Hoffnungen teilen. Vielleicht finden wir durch das Klarheitsgespräch hier einen Kompromiss, oder vielleicht entdecke ich, dass getrennte Betten gar nicht das Ende der Romantik bedeuten, sondern der Beginn einer neuen Art von Intimität.

Unser Sohn hat eine neue Freundin, die viel älter ist als er selbst

Wir haben als Eltern ein ernsthaftes Problem. Unser Sohn hat seit kurzem eine neue Freundin, die viel älter ist als er selbst.

Er ist erst 25 Jahre alt und sie ist 42. Sie haben sich vor ein paar Monaten kennengelernt und die Beziehung scheint sich schnell zu entwickeln.

Er spricht ständig von ihr, verbringt fast jede freie Minute mit ihr und hat sogar angefangen, darüber nachzudenken, bei ihr einzuziehen.

Für uns ist das alles sehr beunruhigend und wir wissen nicht, wie wir damit umgehen sollen. Wir machen uns Sorgen, dass er in etwas hineingezogen wird, das er nicht wirklich versteht. Der Altersunterschied ist enorm und wir fragen uns, ob sie wirklich die gleichen Lebensziele und Erwartungen teilen können.