Beziehung Archive - Seite 2 von 12 - Psychologische Beratung

Mein Mann ist gegen mich: er provoziert, beleidigt und bekämpft mich

Ich stecke echt in einer richtig miesen Lage. Mein Mann und ich sind seit einigen Jahren verheiratet, und es fühlt sich an, als ob er mich ständig bekämpft und schlechtmacht. Das Ganze begann schleichend. Anfangs dachte ich, es sei nur ein schlechter Tag oder eine stressige Phase, aber es wurde immer schlimmer. Er kritisiert mich ständig, stellt mich vor anderen bloß und scheint regelrecht darauf aus zu sein, mich klein zu halten.

Es fing ganz harmlos an. Kleine Bemerkungen hier und da, die ich noch als Witz abgetan habe. Aber nach und nach wurden diese Bemerkungen immer bissiger. Er macht abfällige Kommentare über alles, was ich tue. Zum Beispiel, wenn ich koche, gibt es immer etwas, das ihm nicht passt. „Das Fleisch ist zu trocken,“ sagt er vor unseren Freunden, oder „Das hätte meine Mutter besser hinbekommen.“ Das trifft mich jedes Mal wie ein Schlag ins Gesicht, besonders wenn er es vor anderen sagt.

Neulich hatten wir ein Abendessen mit Freunden, und ich hatte mir wirklich Mühe gegeben, alles perfekt zu machen. Ich wollte, dass es ein schöner Abend wird. Aber natürlich fand er wieder etwas, das nicht stimmte. „Warum hast du den Tisch so hässlich gedeckt?“ fragte er, als alle schon am Tisch saßen. Ich konnte förmlich spüren, wie sich alle Blicke auf mich richteten, und ich wollte am liebsten im Boden versinken.

Es hört auch nicht auf, wenn wir allein sind. Er nörgelt ständig an mir herum. „Warum trägst du immer diese hässlichen Klamotten?“ oder „Du bist wirklich nicht gut im Haushalt, weißt du das?“ Es ist, als ob er mich absichtlich verletzen will, und ich verstehe einfach nicht, warum. Es fühlt sich an, als würde er darauf warten, dass ich Fehler mache, nur um mich dann dafür zu bestrafen.

Ich finde meinen Mann nach der Hochzeit nicht mehr so attraktiv

Ich habe meinen Mann vor zwei Monaten geheiratet, und anfangs war alles wunderbar. Wir hatten eine tolle Beziehung, und ich fand ihn unglaublich attraktiv.

Aber seit der Hochzeit hat sich etwas verändert. Ich finde meinen Mann einfach nicht mehr so attraktiv wie früher. Es ist, als ob die Magie irgendwie verschwunden ist. Er hat sich äußerlich nicht groß verändert, aber mein Blick auf ihn hat sich verändert. Ich will ihn wieder so sehen können wie früher, aber es fällt mir schwer.

Und das macht mich total fertig. Ich frage mich ständig, ob mit mir etwas nicht stimmt oder ob unsere Ehe schon in den ersten Jahren zum Scheitern verurteilt ist. Vielleicht haben die alltäglichen Sorgen und der Stress dazu beigetragen. Manchmal denke ich, dass ich einfach zu viel erwartet habe von der Ehe. Ich will nicht, dass unsere Ehe daran zerbricht.

Mein Mann will Campingurlaub machen, ich Urlaub im Hotel 2/2

Also, wir sind jetzt seit mehr als 30 Jahren verheiratet und gönnen uns jedes Jahr einen längeren Luxusurlaub. Diese Urlaube sind für uns sehr wichtig, da wir als selbstständige Ingenieure mit eigenem Büro das ganze Jahr über sehr beschäftigt sind. Gewöhnlich reisen wir um die Welt und übernachten in eleganten Hotels. Aber nach all den Jahren hatte ich das Gefühl, dass ich mal was anderes brauche.

Deswegen bin ich auf die Idee gekommen, Urlaub auf einem Campingplatz zu machen und mir dafür ein Wohnmobil zu kaufen. Ich möchte durch Europa touren und von Campingplatz zu Campingplatz fahren. Diese Idee kam irgendwie aus dem Nichts und hat meine Frau völlig aus der Bahn geworfen. Freunde von uns haben mit Campingurlaub gute Erfahrungen gemacht und berichten von schönen Erlebnissen. Vielleicht bin ich auch von ihnen dazu inspiriert worden.

Sie versteht einfach nicht, was mich daran reizt. Für sie klingt das nach Stress, nicht nach Erholung. Sie hat absolut keine Lust, mit anderen Campern abends am Lagerfeuer zu sitzen und deren Geschichten anzuhören. Sie meint, das wäre überhaupt nicht unser Stil, und sie könne sich nicht vorstellen, dass wir so unseren Urlaub genießen könnten.

Mein Mann will Campingurlaub machen, ich Urlaub im Hotel 1/2

Wir sind seit über 30 Jahren verheiratet und haben uns jedes Jahr eine luxuriöse Auszeit gegönnt. Diese Urlaube sind für uns extrem wichtig, weil wir mit unserem Ingenieurbüro das ganze Jahr über viel um die Ohren haben. Normalerweise reisen wir um die Welt und übernachten in schicken Hotels. Doch jetzt, nach so vielen Jahren, will mein Mann plötzlich Urlaub auf einem Campingplatz machen und sich dafür extra ein Wohnmobil kaufen. Er möchte durch Europa touren und von Campingplatz zu Campingplatz fahren. Ich habe absolut keine Lust, mit anderen Campern abends am Lagerfeuer zu sitzen und mir deren Gerede anzuhören.

Unsere Urlaube waren immer die Highlights des Jahres. Egal, wie stressig die Arbeit war, diese paar Wochen im Luxus brachten uns durch. Fünf-Sterne-Hotels, Spa-Behandlungen, exquisite Dinner – das war unser Ding.

Jetzt sitzt mein Mann plötzlich mit glänzenden Augen vor mir und redet von Freiheit, von der Straße, von Sternenhimmeln über irgendwelchen Wäldern. Er zeigt mir Hochglanzbroschüren von Wohnmobilen, die mehr kosten als unser erstes Haus.

Ich habe keine Ahnung, was ihn geritten hat. Klar, wir haben Freunde, die seit neuestem in ihren Wohnmobilen durch Europa tuckern und dabei immerzu von der absoluten Freiheit schwärmen. Aber das sind nicht wir! Ich kann mir einfach nicht vorstellen, wie das sein soll: Campen. Das klingt nach Dreck, Lärm und ungemütlichen Nächten. Ganz zu schweigen davon, dass ich nicht wirklich Lust habe, mit wildfremden Leuten am Lagerfeuer zu sitzen und mir deren Geschichten anzuhören. Da bekomme ich ja schon Gänsehaut bei dem Gedanken.

Ich denke oft, dass ich als Single glücklicher wäre als mit Partner

Ich bin 27 und seit meinem Studium arbeite ich in einer Anwaltskanzlei. Klingt erstmal toll, aber der Arbeitsdruck ist enorm und meine Beziehung leidet richtig darunter. Mein Partner will natürlich Zeit mit mir verbringen, aber ich mache ständig Überstunden und muss mich fast rund um die Uhr in der Kanzlei beweisen. Als die Neue muss ich zeigen, dass ich mithalten kann, und das kostet mich wahnsinnig viel Energie. Immer öfter frage ich mich, ob ich als Single vielleicht glücklicher wäre. Mir fehlt einfach die Zeit und die Motivation, unsere Partnerschaft richtig aufzubauen.

Mein Alltag ist echt stressig: Ich stehe früh auf, gehe ins Büro und komme oft erst spät abends nach Hause. Mein Partner wartet auf mich, aber meistens bin ich viel zu müde, um noch irgendwas zu unternehmen oder groß zu reden. Es fühlt sich an, als würde ich ständig gegen die Uhr kämpfen, und meine Beziehung geht dabei den Bach runter.

Es ist echt hart, weil ich meine Arbeit eigentlich liebe, aber ich fühle mich oft überfordert und frage mich, ob das alles so richtig ist. Mein Partner studiert noch und hat häufig freie Zeit. Er ist zwar verständnisvoll, aber ich merke, dass auch er langsam die Geduld verliert. Wir streiten öfter und es fühlt sich an, als würden wir uns immer mehr voneinander entfernen.

Ich wünschte, ich könnte eine Pause machen und einfach mal durchatmen, aber ich habe das Gefühl, dass ich mir das nicht leisten kann. Wenn ich nicht ständig am Ball bleibe, könnte ich meinen Job verlieren oder meine Karriere gefährden. Es ist ein Teufelskreis, aus dem ich nicht rauskomme.

Mein Partner ist dement und seine Erinnerung an mich verblasst

Wir sind seit über vierzig Jahren ein Paar, haben uns schon in der Schule kennengelernt und uns vom ersten Tag an geliebt.

Es war eine wunderschöne Reise voller Höhen und Tiefen, voller Lachen und Tränen. Gemeinsam haben wir so viele Abenteuer erlebt, die uns noch enger zusammengeschweißt haben.

Doch leider hat sich unser Leben in den letzten Jahren dramatisch verändert. Mein Partner ist an Demenz erkrankt, und Stück für Stück verschwinden seine Erinnerungen an mich und unsere gemeinsame Zeit.

Es ist herzzerreißend zu sehen, wie unsere lebenslange große Liebe in seinen Gedanken immer mehr verblasst. Die Momente, in denen er mich nicht erkennt oder unsere gemeinsamen Erlebnisse vergisst, sind kaum zu ertragen. Trotz allem halte ich an unserer Liebe fest und erzähle ihm jeden Tag von unseren schönsten Erinnerungen.

Auch wenn er sich nicht mehr erinnert, fühle ich die Wärme und Verbundenheit unserer gemeinsamen Jahre in meinem Herzen. Unsere Liebe bleibt für mich lebendig, auch wenn sie in seinen Gedanken verblasst.

Affären sind für mich wie ein Rausch, ich liebe das Fremdgehen

Ich bin eine 30-jährige Flugbegleiterin, die die Welt bereist und scheinbar das perfekte Leben führt. Mein Partner ist ein engagierter Arzt im Krankenhaus. Wenn ich zuhause bin, verbringen wir täglich Zeit miteinander und genießen jede Sekunde. Dennoch gibt es ein großes Problem: Ich habe eine Schwäche für Affären.

Es fühlt sich an wie ein Rausch, den ich nicht aufgeben kann. Der Reiz des Fremdgehens, die heimliche Liebe, die Leidenschaft und das Begehren – all das zieht mich magisch an. Ich fühle mich dabei lebendig und begehrt. Es ist eine Sehnsucht nach Affären, die mich fest im Griff hat. Aber das bringt auch eine Menge Schuldgefühle und Selbstzweifel mit sich.

Ich liebe das Leben. Ich liebe es, neue Menschen kennenzulernen, neue Erfahrungen zu machen, neue Gefühle zu spüren. Ich liebe es, mich selbst zu entdecken, zu wachsen, zu lernen. Ich liebe es, geliebt zu werden. Es hört sich jetzt vielleicht nach einem typischen Klischee an, aber überall auf der Welt, wo ich Aufenthalt habe, finde ich schnell auch einen Mann für eine Affäre.

Mein Partner ist wundervoll, und ich liebe ihn wirklich. Aber diese heimlichen Treffen, die flüchtigen Momente der Leidenschaft, geben mir etwas, das ich in meiner Beziehung nicht finde. Vielleicht ist es die Aufregung, die Neuheit, das Gefühl, wirklich gesehen und begehrt zu werden. Diese Gedanken quälen mich, weil ich weiß, dass mein Verhalten meinem Partner und unserer Beziehung schadet.

Ich will meinen Partner nicht verletzen, aber ich weiß auch nicht, wie ich diesem Teufelskreis entkommen soll.

Meine neue Freundin will in allem, was sie tut, absolut perfekt sein

Ich bin 25 Jahre alt, Informatiker, und habe kürzlich eine wunderbare Frau kennengelernt, mit der ich mir eine ernsthafte Partnerschaft vorstellen kann.

Allerdings gibt es ein Problem, das mich zunehmend belastet: Sie strebt in allem, was sie tut, nach Perfektion. Das klingt vielleicht erstmal nicht so schlimm, aber es wirkt sich auf unsere Beziehung und mein Wohlbefinden aus.

Egal ob es ihre Arbeit, ihr Aussehen oder unsere gemeinsamen Aktivitäten betrifft – sie muss alles perfekt machen. Es fühlt sich an, als ob sie ständig unter Druck steht, und das überträgt sich auch auf mich.

Ihre Perfektion wirkt auf mich wie ein ständiger Vergleich, bei dem ich immer schlechter abschneide. Es ist, als ob ihre Suche nach Perfektion mir die Freude an den kleinen, unvollkommenen Momenten des Lebens nimmt.

Er will, dass wir als Paar in getrennten Betten schlafen, ich nicht 2/2

Wir haben uns gerade erst kennengelernt, und es ist fantastisch. Wir haben uns entschieden, zusammenzuziehen. Doch obwohl alles perfekt sein sollte, gibt es ein Problem: Ich möchte, dass wir in getrennten Betten schlafen, aber sie will das nicht.

Es ist eine aufregende Zeit, frisch verliebt und bereit, den nächsten Schritt zu wagen, zusammenzuziehen. Die Vorstellung, jeden Tag nebeneinander aufzuwachen, ist wunderbar, aber ich habe Bedenken, die ich kaum aussprechen kann. Es ist nicht so, dass ich nicht jede Sekunde mit ihr teilen möchte, aber ich brauche meinen eigenen Raum, um mich zurückzuziehen, um zu schlafen.

Für mich bedeutet getrennte Betten nicht getrennte Herzen. Ich hoffe, sie versteht, dass ich sie liebe und dass dies für mich eine Art Selbstfürsorge ist. Als Fluglotse darf ich mir keine Fehler erlauben, weil von meinen Entscheidungen viele Leben abhängen. Ich muss absolut ausgeschlafen und fit sein. Es ist eine persönliche Präferenz, die nichts mit meinen Gefühlen für sie zu tun hat. Ich möchte, dass wir beide die bestmögliche Ruhe finden, damit wir unsere gemeinsame Zeit voll genießen können. Ich muss einen Weg finden, ihr das zu erklären, ohne ihre Gefühle zu verletzen oder sie sich abgelehnt fühlen zu lassen.

Er will, dass wir als Paar in getrennten Betten schlafen, ich nicht 1/2

Ich habe ihn gerade erst kennengelernt und wir sind total verliebt. Wir haben beschlossen, zusammenzuziehen, was total aufregend ist. Wir sind jung und wild, genau das, wovon ich immer geträumt habe. Aber es gibt ein Problem: Er will, dass wir in getrennten Betten schlafen. Ich kann das einfach nicht verstehen.

Es ist die Art von Liebe, die man in Filmen sieht – schnell, intensiv und mit einem Hauch von Verrücktheit. Wir haben uns Hals über Kopf ineinander verliebt und ohne zu zögern beschlossen, den nächsten großen Schritt zu wagen: das Zusammenziehen. Es ist ein aufregendes Abenteuer, das vor uns liegt, eine gemeinsame Zukunft, die wir mit jeder Faser unseres Seins ersehnen.

Doch dann kommt der unerwartete Vorschlag: getrennte Betten. In meinem Kopf dreht sich alles. Getrennte Betten? Das klingt so… getrennt. Nicht nach der wilden, jungen Liebe, die wir leben. Nicht nach den nächtlichen Gesprächen bis zum Morgengrauen, nicht nach dem sanften Atem des anderen, der einen in den Schlaf wiegt. Es fühlt sich an, als würde ein unsichtbarer Keil zwischen uns getrieben, noch bevor wir richtig angefangen haben.

Ich weiß, dass Kommunikation der Schlüssel ist. Wir müssen darüber reden, unsere Gefühle, Ängste und Hoffnungen teilen. Vielleicht finden wir durch das Klarheitsgespräch hier einen Kompromiss, oder vielleicht entdecke ich, dass getrennte Betten gar nicht das Ende der Romantik bedeuten, sondern der Beginn einer neuen Art von Intimität.

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