klarheit Archive - Seite 17 von 38 - Psychologische Beratung

Mein Job frustriert mich einfach nur noch und macht mich krank

Ich bin so frustriert von meinem Job, dass ich manchmal am liebsten alles hinschmeißen würde. Ich bin Altenpflegerin, 37 Jahre, verheiratet, 3 Kinder, und bin seit der Corona Krise nur noch im Stress, weil viele meiner Kolleginnen schon gekündigt haben, weil sie die Arbeitsbelastung einfach nicht mehr ausgehalten haben und unzufrieden waren mit den Arbeitszeiten und den vielen Belastungen.

Wir sind nur noch im Stress und haben für die Patienten überhaupt keine Zeit mehr. Alle Arbeitsabläufe sind streng getaktet. Ich komme mir vor wie ein Roboter in einer Autofabrik. Der persönliche Kontakt zum Patienten fehlt vollkommen. Es werden nur noch Listen abgearbeitet und abgehackt. Alles muss schnell gehen. Immer mehr Patienten in immer weniger Zeit.

Ich weiß, dass ich nicht die einzige bin, die so fühlt. Viele meiner Kolleginnen sind genauso am Ende wie ich. Wir tauschen uns oft aus, wie es uns geht, was wir erleben, wie wir damit umgehen. Wir versuchen uns gegenseitig zu unterstützen, aber es ist nicht genug.

Wir brauchen…
…mehr Personal, mehr Anerkennung, mehr Wertschätzung für unsere Arbeit.
…bessere Arbeitsbedingungen, mehr Flexibilität, mehr Freiraum für die individuelle Betreuung der Patienten.
…mehr Zeit für uns selbst, für unsere Gesundheit, für unsere Familie.

Ich liebe meinen Beruf eigentlich. Ich habe ihn gewählt, weil ich gerne mit Menschen arbeite, weil ich gerne helfe, weil ich gerne etwas Sinnvolles tue. Ich habe viele schöne Momente erlebt in meinem Job, viele dankbare Patienten, viele berührende Geschichten.

Ich habe auch viele nette Kolleginnen kennengelernt, mit denen ich mich gut verstehe. Aber all das wird immer mehr überschattet von dem ständigen Druck, der ständigen Hektik, der ständigen Angst, etwas falsch zu machen oder etwas zu vergessen.

Ich will nach Auswanderung zurück, mein Partner nicht Teil 2/2

Ich weiß nicht, wie es weitergehen soll. Meine Frau und ich sind vor zehn Jahren nach Amerika ausgewandert, um uns ein besseres Leben aufzubauen. Wir haben hart gearbeitet und ein kleines Geschäft eröffnet, das gut läuft – und von Jahr zu Jahr weiter wächst. Wir haben zwei wundervolle Kinder, die hier geboren sind und sich als Amerikaner fühlen.

Ich bin stolz auf das, was wir erreicht haben. Aber meine Frau ist unglücklich. Sie vermisst ihre Familie und Freunde in Deutschland. Sie sagt, sie fühlt sich hier fremd und einsam. Sie will zurück nach Hause. Sie will, dass wir alles aufgeben und wieder von vorne anfangen. Sie will, dass unsere Kinder ihre Heimat kennenlernen.

Ich verstehe sie nicht. Wir haben hier alles, was wir brauchen. Unsere Kinder sind glücklich und gehen in gute Schulen. Sie sprechen fließend Englisch und haben viele Freunde. Sie kennen Deutschland nur aus Erzählungen und Fotos. Aber, ich sehe natürlich auch, wie sie leidet. Wie sie jeden Tag trauriger wird. Wie sie sich zurückzieht, kaum noch lacht, kaum noch isst. Wie sie immer öfter weint, wenn sie mit ihrer Familie telefoniert oder Fotos anschaut. Wie sie mich anschaut, mit diesem flehenden Blick.

Sie will nur eins: nach Hause. Nach Deutschland. Zu ihrer Mutter, ihrem Vater, ihren Geschwistern. Zu ihrer Heimat. Ich liebe meine Frau, aber ich will nicht zurück.

Ich will nach Auswanderung zurück, mein Partner nicht Teil 1/2

Ich weiß noch, wie alles angefangen hat. Mein Mann und ich waren jung und verliebt. Er hatte einen Traum: nach Amerika auswandern und ein eigenes Geschäft aufbauen. Er war überzeugt, dass wir dort eine bessere Zukunft haben würden. Er war begeistert von den Möglichkeiten, die sich uns boten. Er war bereit, alles zu riskieren. Ich war skeptisch, aber ich liebte ihn.

Ich wollte ihn nicht enttäuschen. Ich wollte ihm eine gute Frau sein. Ich wollte ihm folgen, wohin er auch ging. Also packte ich meine Koffer und sagte meiner Familie Lebewohl.

Wir kamen in Florida an und fanden eine kleine Wohnung. Mein Mann arbeitete hart, um sein Geschäft aufzubauen. Er verkaufte deutsche Spezialitäten wie Wurst, Käse und Brot. Er fand schnell viele Kunden, die seine Produkte schätzten. Er war stolz auf seinen Erfolg. Ich war schwanger mit unserem ersten Kind. Ich freute mich auf das Baby, aber ich fühlte mich auch allein.

Ich kannte niemanden in der Stadt. Ich sprach kaum Englisch. Ich verstand nicht viel von der amerikanischen Mentalität. Ich fühlte mich wie eine Fremde. Ein Jahr nach der Geburt unseres Sohnes, bin ich wieder schwanger geworden – diesmal eine Mädchen. Seit der Geburt meiner Kinder bin Hausfrau, was mich erfüllt, aber mir fehlt eine Arbeit, die mir Spaß macht – ich brauche mehr als nur den Haushalt und die Kinderbetreuung.

Kann Erinnerungsstücke von verstorbenem Mann nicht anfassen

Mein Lebensgefährte, der mir so viel bedeutet hat, ist nicht mehr da. Ich vermisse ihn so sehr. Er war mein bester Freund, mein Seelenverwandter, mein Partner fürs Leben. Ich kann es immer noch nicht glauben, dass er weg ist. Er hat mir so viel bedeutet, und ich habe so viele schöne Erinnerungen mit ihm.

Aber jedes Mal, wenn ich seine Sachen sehe, spüre ich einen Stich im Herzen. Ich kann sie nicht anfassen, nicht anschauen, nicht in der Nähe haben. Es tut zu weh. Es fühlt sich an, als würde ich ihn verraten, wenn ich sie wegpacke oder weggebe. Aber ich kann auch nicht so weitermachen.

Ich habe jemand Neues kennengelernt, der mich liebt und der mich glücklich machen will. Er will bei mir einziehen, und ich will das auch. Mein verstorbener Partner hat mir so viele schöne Momente geschenkt, die ich nie vergessen werde. Aber jetzt ist er weg und ich bin allein.

Oder doch nicht? Mein neuer Partner gibt mir wieder Hoffnung. Er ist nett, verständnisvoll und liebt mich. Er will mit mir ein neues Leben anfangen. Das klingt doch gut, oder?

Ich weiß, dass ich weiterleben muss. Ich weiß, dass…
…mein neuer Freund nichts dafür kann, dass mein Lebenspartner gestorben ist.
…er mich nicht ersetzen will, sondern mir nur helfen will.

Aber ich kann nicht so tun, als wäre nichts passiert. Ich kann nicht einfach die Vergangenheit auslöschen und neu anfangen. Ich brauche Zeit. Zeit, um zu trauern. Zeit, um zu heilen. Zeit, um zu akzeptieren. Ich brauche auch Verständnis. Verständnis von meinem neuen Partner, der vielleicht denkt, dass ich ihn nicht genug liebe. Verständnis von mir selbst, weil ich vielleicht denke, dass ich meinen verstorbenen Mann nicht genug ehre.

Ich liebe beide Männer. Aber auf unterschiedliche Weise. Der eine ist meine Vergangenheit, der andere ist meine Zukunft. Der eine ist mein Schmerz, der andere ist mein Trost. Der eine ist mein Abschied, der andere ist mein Neuanfang.

Ich bin verheiratet, liebe aber heimlich einen Jungen von früher

Ich bin verheiratet und habe zwei Töchter. Ich gebe die glückliche Ehefrau, die ihren Mann liebt. Aber, heimlich liebe ich einen Jungen aus meiner Jugend, mit dem ich damals ein Verhältnis hatte, er war meine erste große Liebe.

Ich weiß, dass das verrückt ist, dass ich meine Familie nicht im Stich lassen kann, dass ich meinen Mann nicht verletzen will. Aber ich kann ihn nicht vergessen, er ist immer in meinem Herzen. Meine Ehe ist kompliziert, weil mein Mann nichts von tiefgehenden Gesprächen hält.

Wir schlafen schon lange in getrennten Zimmern, weil er ziemlich schnarcht. Wenn er zuhause ist, sitzt er die meiste Zeit vor seinem Computer im Büro und erledigt seine Arbeit für die Schule. Ich bin dann alleine und hänge meinen Gedanken nach. Nähe und Zärtlichkeit fehlen.

Ich würde ihm gerne die Wahrheit sagen – aber ich habe solche Angst vor seiner Reaktion, weil er sehr aufbrausend werden kann.

Ich habe mit dem Auto meines Vaters einen Schaden verursacht

Ich bin 25 Jahre alt und wohne noch bei meinen Eltern – und lebe von ihrem Geld. Ich weiß, das ist ziemlich peinlich, aber ich habe einfach keinen Job gefunden, der mir gefällt und der zu meinem Lebensstil passt – eine „normale“ Arbeit kommt für mich nicht in Frage.

Ich bin Gamer und „spiele“ den ganzen Tag meine Spiele – aber das ist ja in den Augen meiner Eltern kein richtiger Beruf. Meine Eltern sind letzte Woche in einen längeren Urlaub, einer Weltreise, aufgebrochen und haben mir gesagt, dass ich auf das Haus aufpassen soll. Mein Vater hat mir auch verboten, seinen teuren Sportwagen zu benutzen.

Aber ich habe mich nicht daran gehalten. Ich wollte mal etwas Spaß haben und angeben – und bin mit dem Auto meines Vaters zu einer Party gefahren. Die Party war ziemlich langweilig, also habe ich ein paar Bier zu viel getrunken, um die Stimmung aufzulockern. Ich weiß, das war keine gute Idee, aber ich dachte, ich könnte trotzdem noch fahren.

Ich hatte ja nur ein paar Schlucke. Als ich nach Hause gefahren bin, war es schon dunkel und es regnete. Ich war etwas benommen und habe die Kurve nicht richtig eingeschätzt. Plötzlich gab es einen lauten Knall und ich rammte ein anderes Auto. Ich war geschockt und wusste nicht, was ich tun sollte. Ich stieg aus dem Auto aus und sah, dass die Motorhaube eingedellt war und die Scheinwerfer kaputt waren. Die Frontscheibe ist kaputt, der Reifen auch. Das Auto vor mir war auch ziemlich demoliert.

Der Fahrer stieg aus und schrie mich an. Er sagte, dass er die Polizei rufen würde und dass ich für den Schaden aufkommen müsste. Ich entschuldigte mich stammelnd und sagte, dass es ein Unfall war und ich ihn nicht absichtlich gerammt habe. Ich sagte ihm auch, dass das Auto nicht mir gehörte, sondern meinem Vater – und dass wir das doch unter uns regeln könnten. Aber, er hat die Polizei gerufen: Der Unfall wurde von ihr aufgenommen, die Autos abgeschleppt und ich zur Kontrolle ins Krankenhaus gebracht. Der Führerschein ist erstmal weg.

Mein neuer Vermieter kauft das Haus und meldet Eigenbedarf an

Ich bin seit 40 Jahren in dieser Wohnung. Hier habe ich meine Kinder großgezogen, meinen Mann verloren, mich um meine Enkel gekümmert. Hier habe ich gelacht und geweint, gekocht und gelesen, gelebt und geliebt. Diese Wohnung ist mein Zuhause, mein Lebensmittelpunkt, mein sicherer Hafen. Und jetzt soll ich raus.

Der Vermieter hat das Haus an eine junge Familie verkauft, die hier selbst einziehen will. Der neue Eigentümer hat Eigenbedarf angemeldet und mir eine Kündigung geschickt – mir eine Frist gesetzt. Er hat mir zugesichert, dass er mir bei der Wohnungssuche hilft, dass er mir eine Abfindung zahlt, und dass er es nicht persönlich meint.

Aber ich nehme es persönlich. Ich will nicht umziehen, ich will nicht woanders leben, ich will nicht alles aufgeben, was mir lieb und teuer ist. Ich will hier bleiben, in meiner Wohnung, in meinem Zuhause. Ich will keinem von meinen Kindern zur Last fallen.

Es ist schwer, vom Gehalt zu leben und die Familie zu versorgen

Ich bin müde. So müde, dass ich kaum noch die Augen aufhalten kann. Ich arbeite in einer Fabrik, die Autoteile herstellt. Ich stehe an einer Maschine, die immer wieder das gleiche Teil ausspuckt. Ich muss es nehmen, prüfen, verpacken und auf ein Band legen. Immer und immer wieder.

Die Arbeit ist monoton, laut und schmutzig. Aber sie ist besser bezahlt als die meisten anderen Jobs, die ich finden konnte. Ich arbeite acht Stunden in der Fabrik. Dann fahre ich nach Hause, esse etwas, dusche und lege mich für ein paar Stunden hin. Aber nicht zu lange, denn um zwölf Uhr muss ich wieder los. Dann arbeite ich in einer Autowaschanlage. Dort wasche ich Autos, sauge sie aus und poliere sie. Das ist noch anstrengender als die Fabrikarbeit, aber es bringt zusätzlich etwas Geld ein, das ich dringend brauche, um meine Familie zu versorgen.

Ich arbeite jeden Tag so. Ich habe keine andere Wahl. Ich muss meine Familie ernähren. Meine Frau und meine zwei Kinder. Sie sind mein Leben, mein einziger Lichtblick in dieser dunklen Welt. Meine Frau kümmert sich um die Kinder und geht putzen, wenn die Kinder in der Schule sind. Sie arbeitet hart, aber sie klagt nie. Sie weiß, wie schwer es ist, über die Runden zu kommen.

Wir wohnen in einer kleinen Wohnung in einem heruntergekommenen Viertel. Wir haben kaum Platz für uns vier, aber wir können uns nichts Besseres leisten. Die Kinder sind klug und lieb und machen uns stolz. Sie gehen gerne zur Schule und lernen viel. Sie wissen, dass wir nicht viel Geld haben, aber sie beschweren sich nie. Sie freuen sich über jede Kleinigkeit, die wir ihnen schenken können.

Ich liebe meine Familie mehr als alles andere auf der Welt. Aber ich sehe sie kaum. Ich bin immer unterwegs, immer am Arbeiten, immer am Kämpfen für ein besseres Leben.

Ich soll einem Freund am Bau helfen, habe aber keine Lust dazu

Ich liebe meinen Beruf und bin stolz auf meine Fähigkeiten. Ich bin ein guter Handwerker und kann am Bau eigentlich fast alle Gewerke. Ich habe viel zu tun und arbeite für Freunde auch nach Feierabend und am Wochenende. Ich bin immer bereit, anderen zu helfen, wenn sie mich brauchen.

Aber jetzt stecke ich in einer schwierigen Situation. Mein guter Freund Peter hat mich gefragt, ob ich ihm im Sommer während meines Urlaubs am Bau helfen kann, damit er endlich fertig wird. Er hat sich ein altes Haus gekauft und will es renovieren. Er selbst hat keine Ahnung vom Bauen.

Peter hat mir gesagt, dass er mich gut bezahlen würde und dass es ihm sehr viel bedeuten würde, wenn ich ihm helfen würde. Ich weiß nicht, was ich tun soll. Einerseits möchte ich meinem Freund nicht im Stich lassen. Peter ist ein netter Kerl und wir kennen uns schon lange.

Andererseits habe ich wirklich keine Lust, meinen Urlaub auf einer Baustelle zu verbringen. Ich habe schon so viele andere Pläne. Ich will mit meiner Frau verreisen, meine Kinder besuchen, mein Hobby ausüben, mich entspannen. Er hat keine Ahnung vom Bauen und hat sich total übernommen – und will jetzt, dass ich ihm die Kastanien aus dem Feuer hole. Er macht mir ein schlechtes Gewissen, wenn ich nein sage. Er sagt, dass er auf mich angewiesen ist und dass er sonst niemanden hat.

Den Rausch des Einkaufens verwechsele ich mit Glücklichsein

Ich bin eine erfolgreiche Frau. Ich habe alles, was man sich wünschen kann: einen liebenden Ehemann, drei wunderbare Kinder, ein großes Haus, ein tolles Auto, eine leitende Position in einem Industriekonzern. Ich habe hart gearbeitet, um all das zu erreichen. Ich sollte glücklich sein. Aber bin ich es? Nein, ich bin es nicht.

Ich weiß nicht, was mir fehlt. Ich habe keine Zeit für mich selbst, für meine Hobbys, für meine Freunde. Ich bin immer unter Druck, immer beschäftigt, immer gestresst. Ich habe das Gefühl, dass ich etwas verpasse, dass ich nicht wirklich lebe. Ich weiß nicht, wann es angefangen hat, aber irgendwann habe ich gemerkt, dass mir etwas fehlt. Etwas, das mir Sinn und Freude gibt. Etwas, das mich erfüllt.

Ich habe versucht, diese Leere mit Einkaufen zu füllen. Ich liebe es, in die Stadt zu fahren, in die schicken Boutiquen zu gehen und mir die neuesten Mode- und Schmuckstücke zu kaufen. Ich liebe es, die Blicke der anderen zu spüren, wenn ich mit meinen Tüten aus dem Laden komme.

Ich liebe es, nach Hause zu kommen und meine neuen Errungenschaften auszupacken und anzuprobieren. Ich fühle mich dann für einen Moment glücklich. Wie im Rausch. Aber dieser Moment ist nur von kurzer Dauer.

Bald merke ich, dass ich die Sachen gar nicht brauche. Dass sie mir keine echte Zufriedenheit bringen. Dass sie nur eine Ablenkung sind von dem, was mir wirklich fehlt. Und dann fühle ich mich noch schlechter als vorher. Mein Mann und meine Kinder bewundern mich – fällt ihnen überhaupt auf, was ich alles kaufe?