Krankheit Archive - Psychologische Beratung

Meine Krebserkrankung wirft alle Zukunftspläne über den Haufen

Das ist echt ein Schlag ins Gesicht für mich. Ich hab die letzten Jahre schon gegen den Krebs gekämpft und dachte wirklich, ich hätte das Gröbste überstanden. Aber jetzt kam der Hammer: Der Krebs ist zurück, und zwar mit voller Wucht. Meine ganzen Pläne für die Zukunft? Erst mal alle futsch. Trotzdem will ich nicht einfach alles aufgeben.

Klar ist, dass ich mein Leben jetzt radikal umstellen muss. Irgendwie muss ich mir eine neue Perspektive suchen und herausfinden, was wirklich wichtig für mich ist. Dabei habe ich gemerkt, dass manche Sachen, die früher selbstverständlich waren, jetzt plötzlich eine ganz andere Bedeutung bekommen.

Zum Beispiel ist es mir wichtiger geworden, was ich esse, weil ich die Mahlzeiten richtig genießen will, statt nur irgendwas in mich reinzuschieben.

Freunde? Ja, da hat sich auch einiges geändert. Einige haben sich einfach verpisst, als es schwierig wurde. Das tut weh, aber gleichzeitig sehe ich jetzt auch klarer, wer wirklich zu mir hält.

Bin ständig in sozialen Netzwerken aktiv, um nichts zu verpassen

Ich bin ein Closer. Das heißt, ich verkaufe am Telefon Medienprodukte an potenzielle Kunden. Ich bin gut in meinem Job, sehr gut sogar. Ich habe eine hohe Abschlussquote, eine hohe Kundenzufriedenheit und eine hohe Provision. Ich bin erfolgreich, aber ich bin nie zufrieden: Ich muss immer mehr tun, mehr erreichen, mehr verdienen.

Mich treibt die Angst, etwas zu verpassen: Ich fürchte, dass ich im Vergleich zu meinen Kollegen oder Konkurrenten lohnende Chancen oder Informationen verpasse. Deshalb bin ich ständig in sozialen Netzwerken aktiv, um zu sehen, was andere machen, wie sie ihre Produkte anpreisen, welche Tipps und Tricks sie teilen.

Ich folge jedem Influencer, jedem Experten, jedem Guru in meiner Branche. Ich like, kommentiere und teile alles, was mir nützlich erscheint. Ich versuche, immer auf dem neuesten Stand zu sein, immer die besten Angebote zu haben, immer die besten Argumente zu finden.

Ich habe niemals Feierabend: Nach der Arbeit checke ich interne Jobinfos und beantworte Kundenanfragen, bereite wichtige Kundengespräche vor oder lerne online, wie ich ein noch erfolgreicherer Telefonverkäufer werde.

Meine Mutter hat Chorea Huntington, ich will bis jetzt keinen Test

Ich bin 35 Jahre alt und meine Mutter hat Chorea Huntington. Das ist eine erbliche Krankheit, die das Gehirn schädigt und zu unkontrollierten Bewegungen, Demenz und Persönlichkeitsveränderungen führt. Es gibt einen genetischen Test, der mir sagen könnte, ob ich die Krankheit auch habe oder nicht.

Aber ich will ihn nicht machen. Warum? Weil ich Angst habe. Ich habe Angst vor dem Ergebnis. Wenn es positiv ist, dann weiß ich, dass ich irgendwann die gleichen Symptome wie meine Mutter haben werde. Dass ich meine Erinnerungen, meine Fähigkeiten, meine Identität verlieren werde. Dass ich meine Familie und meine Freunde belasten werde. Dass ich vielleicht sogar Selbstmordgedanken haben werde.

Ich will das nicht wissen. Ich will nicht mit dieser Gewissheit leben. Ich will das nicht wissen. Ich will nicht mit dieser Schuld leben. Ich will mich nicht testen lassen, weil der Test mir keine Antwort geben kann, die mir hilft. Weil er mir nur eine Zahl gibt, die mein Leben verändert. Weil er mir keine Hoffnung gibt, keine Heilung, keine Unterstützung. Weil er mir nur eine Last aufbürdet, die ich nicht tragen kann. Ich will ihn nicht machen. Ich will nicht mit dieser Angst leben.

Leide an den Folgen von Covid, mein Mann hat ein gutes Leben

Ich bin seit Monaten krank. Ich habe Covid-19 überstanden, aber die Langzeitfolgen machen mir zu schaffen. Ich bin ständig müde, habe Atemnot, Kopfschmerzen und Angstzustände. Ich kann nicht mehr arbeiten, nicht mehr einkaufen, nicht mehr spazieren gehen.

Mein Mann hingegen hat eine gutes Leben: Er ist gesund, er geht seinem Job nach, er trifft sich mit Freunden, er macht Sport. Er sagt mir immer, dass er mich liebt und dass er für mich da ist, aber ich spüre eine Distanz zwischen uns.

Er versteht nicht,…
…wie es mir geht.
…wie schwer es ist, jeden Tag aufzustehen und zu kämpfen.
…wie sehr ich ihn brauche.

Er sagt mir, ich soll positiv denken, mich nicht so anstellen, mich mehr bewegen. Er hat keine Ahnung, wie es mir geht. Er kümmert sich nicht um mich. Er ist egoistisch und gefühllos. Ich hasse ihn. Ich hasse mein Leben.

Um einem Herzinfarkt vorzubeugen soll ich bald operiert werden

Vor ein paar Jahren wurden bei mir drei Stents eingesetzt und jetzt ist ein Gefäß an einer kritischen Stelle so zugesetzt, dass ich eine Bypass-OP brauche, um einem Herzinfarkt vorzubeugen.

Jetzt stehe ich vor der schweren Entscheidung, ob ich mit diesem Risiko weiterleben will oder mich der Operation unterziehen soll? Für mich würde das bedeuten: 1 Woche im Krankenhaus und dann anschließend mehrere Wochen Reha.

Ich weiß nicht, ob ich das alles durchhalten kann, weil ich beruflich selbstständig bin und sehr viele Aufträge bewältigen muss, um gut über die Runden zu kommen. Natürlich leide ich auch unter dem ganzen Stress – der letztendlich wahrscheinlich für meine Herzprobleme verantwortlich ist.

Mein Opa hat Krebs im Endstadium und wird sicher bald sterben

Mein Opa kämpft schon seit fünf Jahren gegen den Krebs, aber jetzt ist alles hoffnungslos, weil die Ärzte ihm gesagt haben, dass sie nichts mehr machen können.

Der Krebs ist im Endstadium.

Ich will einfach nicht wahrhaben, dass mein lieber Opa, der immer für mich da war, wenn es mir schlecht ging, sterben wird – und dass sehr bald schon.

Seine Schmerzen sind so groß, dass er starke Schmerzmittel bekommt, wodurch er ruhiggestellt ist und nicht mehr mitbekommt, was um ihn herum passiert. Dieses ganze Leid ist so furchtbar.

Ich habe keine Kraft mehr und weiß nicht wie es weitergehen soll

Durch meine schwere Erkrankung habe ich jeden Tag Schmerzen. Bald wieder O.P. – bin sehr oft im Krankenhaus und kann nur
Nebenjobs machen, also nichts festes mit genug Geld zum Leben.

Ich habe angefangen zu studieren, aber wegen den vielen Operationen komme ich nicht mit und muss das Semester wiederholen. Meine Stimmung ist im Keller – und ich sehe keine Besserung.

Ich bekomme einfach nichts auf die Reihe. Das Geld ist immer knapp, meine Gesundheit total im Eimer, Studium kommt nur mäßig voran. Ich habe psychisch und körperlich einfach keine Kraft mehr. Mein Leben ist für den Eimer.

Ich habe keine Kraft mehr, um das Studium durchzuziehen, dadurch auch keine Perspektive mehr. Von der Agentur für Arbeit bekomme ich auch keine Geld solange ich noch eingeschrieben bin, also halte ich mich weiter mit kleinen Jobs über Wasser.

Alle um mich herum sind mega erfolgreich und ziehen an mir vorbei, ich bleibe auf der Strecke und lande in ein paar Jahren unter der Brücke. Ich habe keine Ahnung wie ich da rauskommen soll, alles geht immer nur abwärts. Zum Glück kann ich bei meinen Großeltern wohnen.

Ich hasse meinen Körper dafür, dass er krank ist

Vor dreizehn Jahren bin ich an Krebs erkrankt und musste mich zahlreichen Operationen unterziehen, die mich ziemlich entstellt haben.

Danach habe ich Chemotherapie und Bestrahlung erhalten, was mir dann den Rest gab.

Durch diese Therapien war der Krebs nicht geheilt, sondern lediglich für einige Zeit zurückgedrängt.

Immer wieder kommt es zu Rückfällen, die dann neue Operationen, Chemos und auch Bestrahlungen nach sich ziehen.

Der Krebs hat mir meine Arbeit, meinen Partner genommen und wird mir am Ende auch mein Leben nehmen. Ich kann einfach nicht mehr.