Selbstzweifel Archive - Seite 6 von 7 - Psychologische Beratung

Wenn ich Fehler mache, ärgere ich mich lange über mich selbst

Mein Alltag als Arzt ist von Stress und Hektik geprägt. Es gibt immer tausend Dinge, die gleichzeitig passieren, und ich muss oft blitzschnell Entscheidungen treffen. Klar, ich habe ein tolles Team, auf das ich mich verlassen kann, aber trotzdem bleibt die Verantwortung letztlich bei mir. Wenn dann etwas schiefgeht, kann ich das nicht einfach abschütteln.

Erst neulich ist wieder etwas passiert. Ein kleiner Fehler, der eigentlich auf einen Kommunikationsfehler im Team zurückzuführen war. Doch anstatt einfach weiterzumachen und es beim nächsten Mal besser zu machen, hat mich dieser Fehler wochenlang gequält. Ich habe mich gefragt, ob ich hätte genauer hinschauen müssen, ob ich etwas übersehen habe. Die Gedanken daran rauben mir oft den Schlaf.

Auch im privaten Umfeld bin ich nicht anders. Ein kleiner Fehler – ein vergessener Termin, eine verlegte Rechnung – und ich kann es einfach nicht loslassen. Diese Selbstvorwürfe nagen an mir, selbst wenn ich genau weiß, dass niemand perfekt ist und Fehler menschlich sind.

Es ist ein Teufelskreis: Je mehr ich mich über einen Fehler ärgere, desto mehr setzt mich das unter Druck, perfekt zu sein. Und dieser Druck führt natürlich dazu, dass ich irgendwann wieder einen Fehler mache. Dann geht das ganze Spiel von vorne los.

Ich scheitere bei den Versuchen selbstständig Geld zu verdienen

Ich bin selbstständiger Designer und habe mich fast komplett auf Webdesign und alles, was damit zu tun hat, spezialisiert. Aber, die Konkurrenz ist riesengroß, auch gibt es viele, die keine studierten Designer sind und überhaupt keine Ausbildung dafür haben, das aber trotzdem anbieten, weil es jeder darf.

Diese können natürlich viel niedrigere Preise verlangen als ich. Mir fällt es daher regelmäßig schwer, so viel Geld mit meiner Selbstständigkeit zu verdienen, dass ich gut davon leben kann. Eigentlich finanziert das Einkommen meiner Frau unseren Lebensunterhalt.

Ich habe schon so vieles ausprobiert, bin aber immer damit gescheitert, selbstständig Geld zu verdienen.

Ich musste aus Notwehr Gewalt anwenden gegen einen anderen

Ich war in der Stadt unterwegs, als ich plötzlich sah, wie ein Typ einen anderen Mann beschimpft hat.

Der Typ schrie Sachen wie „Abschaum“ und „kein guter Mensch“. Der Mann, der angegriffen wurde, hatte einen Migrationshintergrund und wirkte völlig hilflos. Dann zog der Angreifer plötzlich ein Messer. Mein Herz raste, aber ich wusste, dass ich nicht einfach zusehen konnte. Also ging ich dazwischen und schaffte es irgendwie, den Angreifer zu überwältigen, bevor noch Schlimmeres passieren konnte.

Nun habe ich Angst vor dem, was da in mir ist und sich in der Notwehr gezeigt hat … habe innere Ängste, in harmloseren Konflikten oder in weniger bedrohlichen Situationen nochmal so zu reagieren und zu handeln.

Ich bin einfach nicht fähig dazu mich zu entscheiden, egal zu was

Ich bin immer sehr lange am überlegen, wenn ich eine Entscheidung treffen muss. Dabei spielt es keine Rolle, wobei: Arbeit, Beziehung, Wohnung, Auto – und wenn ich mich dann entschieden habe, ist das Angebot oder die Chance schon lange weg und ich habe das Nachsehen.

Sehr lange habe ich auch gebraucht, um mir das einzugestehen und das Gespräch hier über dieses heikle Thema zu führen.

Das war bei mir schon immer so – das zieht sich wie ein roter Faden durch mein Leben. Daher haben immer andere für mich entschieden: meinen Beruf, meine Wohnung, meine Beziehung, mein Auto – all das habe ich mir nicht selbst ausgesucht, sondern wurde von anderen für mich ausgewählt.

So bin ich getrieben von den Entscheidungen anderer und mein Leben zieht an mir vorbei.

Ich weiß bis jetzt immer noch nicht, was ich in meinem Leben will

Mir kommt es so vor, als würde ich auf der Stelle treten. Ich habe schon so viel versucht in meinem Leben: 2 Berufe gelernt, 1 Studium abgebrochen, jetzt wieder ein neues begonnen – ich werde bald 28 und weiß bis jetzt immer noch nicht, was ich in meinem Leben will.

Ich entwickele mich einfach nicht weiter. Alle anderen in meinem Freundeskreis haben schon Beruf, Familie, Haus, Auto … und was sonst normal ist im Leben.

Über die zwei abgeschlossenen Ausbildungen, die mich beide unglücklich machen, will ich gar nicht mehr reden. Sonst habe ich in meinem Leben nichts vorzuweisen.

Ich merke schon, dass mir das jetzige Studium auch keine Freude bringt und sicher keine meiner Errungenschaften sein wird, auf die ich oder andere stolz sein können.

Dabei bin ich kein Mensch, der schnell aufgibt, aber einer, der schnell die Lust an etwas verliert, wenn es mir keinen Spaß macht. Meine einzige Lebensfreude besteht im Pokerspielen – aber davon kann man ja nicht leben, sagen meine Eltern und Freunde und Bekannte. Ich habe mir so viel vom Leben erhofft – doch ich weiß einfach nicht, was ich will.

Bald werde ich fünfzig Jahre und bin immer noch beziehungslos

In ein paar Monaten werde ich fünfzig Jahre alt und hatte noch keine Beziehung. Je älter ich werde, desto öfter schwirrt mir das Thema Beziehung im Kopf herum – vielleicht könnte ich noch Vater werden, bevor ich im Opa-Alter bin.

Weil ich aber noch nie eine Partnerschaft hatte, bin ich unsicher und voller Selbstzweifel, ob ich das überhaupt gebacken kriege mit einer Partnerin an meiner Seite.

Auch kann ich nicht beurteilen, wie ich auf Frauen wirke, weil ich mich nicht wirklich gut selbst beschreiben und einschätzen kann. Leider fehlt mir so viel für eine Beziehung, dass ich glaube, bis an mein Lebensende beziehungslos zu bleiben. Das ist eben mein Schicksal.

Mir fällt es extrem schwer Frauen im Alltag einfach anzusprechen

Ich bin zwar schon Mitte zwanzig, aber immer noch Single, weil ich mich im Alltag nicht traue, Frauen anzusprechen. Ich bin jemand der sehr höflich, manchmal aber auch etwas schüchtern und zurückhaltend ist, besonders wenn ich eine fremde Frau ansprechen will, finde ich oft nicht die richtigen Worte.

Seit meiner letzten Beziehung vor drei Jahren habe ich – bisher ohne Erfolg – versucht, jemanden kennenzulernen und dabei auch viel Ablehnung erfahren. Trotz all dieser Rückschläge versuche ich es weiter, weil ich wieder eine Partnerin an meiner Seite haben will – ich bin ein Mensch, der eine Beziehung braucht.

Ich wünsche mir so sehr eine liebe, ehrliche und bodenständige Frau, die mich so mag wie ich bin und die auch etwas ruhiger ist – und vielleicht etwas selbstbewusster als ich.

Ein Dozent stellt mich immer wieder während Vorlesungen bloß

Nicht das erste Mal, macht ein Dozent während der Vorlesung unpassende, aber für ihn „lustige“ Sprüche über mich im Zusammenhang mit seinen physikalischen Experimenten – er findet die Vergleiche sehr witzig.

Ich kann über seine Meinungsäußerungen, die mich in eine peinliche Situation bringen und mich lächerlich machen, nicht lachen. Weil ich einige körperliche Beeinträchtigungen habe, muss ich mir schon mein ganzes Leben lang beleidigende Kommentare von „normalen“ Menschen anhören – und jetzt auch noch von einem Dozenten!

Seit Kindertagen leide ich unter Selbstzweifeln und Selbsthass, weil ich weiß, dass ich körperlich anders bin als andere – eben „nicht normal“.

Ich finde mich dick und hässlich, auch wenn ich das nicht zugebe

Ich finde mich selbst dick und hässlich, auch wenn ich es anderen gegenüber nicht zugebe. Ich schäme mich, weil ich vermeintlich zu breit, zu groß, zu dick und unattraktiv bin.

Es gibt einfach keinen Körperteil an mir, mit dem ich zufrieden bin. Ich nehme mir jedes Silvester vor, Fitness zu machen und abzunehmen.

Aber bereits wenige Tage später stelle ich immer wieder fest, dass ich es einfach nicht schaffe. Ich habe dann solch einen Frust, dass ich noch mehr esse als vorher, um so meinen Frust zu bekämpfen.

Mit meiner Figur finde ich auch keinen Mann, der mich mag, so wie ich bin: fett und hässlich. Aber, das ist ganz gut so. Aus gesundheitlichen Gründen rät mir mein Arzt allerdings unbedingt dazu, mein Gewicht zu reduzieren.

Wurde angepöbelt, habe mich aber nicht getraut etwas zu sagen

Seit über dreißig Jahren arbeite ich bei der Müllabfuhr und bin damit eigentlich ganz zufrieden. Ich kenne meinen Bezirk in- und auswendig und fühle mich in meiner Arbeitskleidung wohl. Es hat mich nie gestört, so durch die Straßen zu laufen.

Doch letzte Woche ist etwas passiert, was mich echt aus der Bahn geworfen hat. Ich war gerade auf dem Weg nach Hause, immer noch in meiner Arbeitskleidung, als mir eine Gruppe Halbstarker entgegenkam. Die haben mich erst blöd angeschaut und dann angefangen, mich übel zu beleidigen. Wegen meiner Klamotten und wegen meinem Beruf. Sie haben mich „Dreckschleuder“ genannt und gesagt, ich wäre nichts wert.

Klar, mein Job ist nicht glamourös, aber er ist wichtig und ich mache ihn gerne. Ich hab’ mich immer darauf verlassen, dass die Leute meine Arbeit schätzen, auch wenn sie manchmal ein bisschen schief gucken. Aber so etwas hatte ich noch nie erlebt.