zweifel Archive - Psychologische Beratung

Mein Kind will unbedingt ein Haustier, aber ich arbeite ganztags

Ich bin eine alleinerziehende Mutter von 25 Jahren und arbeite ganztags, um für mein Kind zu sorgen. Seit einigen Wochen bettelt mein Sohn unaufhörlich um ein Haustier: Er hat sich in den Kopf gesetzt, dass ein kleiner Hund oder eine Katze das perfekte Familienmitglied wäre.

Meine Mutter holt ihn nachmittags vom Kindergarten ab und betreut ihn, bis ich Feierabend habe. Jeden Abend, wenn ich von der Arbeit nach Hause komme, empfängt mich sein erwartungsvoller Blick und die unweigerliche Frage: „Mama, können wir bitte ein Haustier haben?“

Es bricht mir das Herz, ihn enttäuschen zu müssen, aber die Realität sieht anders aus: Ein Haustier bedeutet Verantwortung, Zeit und Energie – Ressourcen, die ich kaum übrig habe. Nach einem langen Arbeitstag sehne ich mich nach einer kurzen Pause, nicht nach weiteren Verpflichtungen. Viele Gedanken kreisen in meinem Kopf und lassen mich nachts wach liegen.

Gehe im Referendariat durch die Hölle und zweifle an Berufswahl

Ich habe immer Lehrerin werden wollen, seit ich klein war. Ich habe gerne mit Kindern gespielt, ihnen etwas beigebracht und ihnen geholfen. Ich habe mich auf das Referendariat gefreut, auf die Praxiserfahrung, auf das Lernen von neuen Methoden und Inhalten. Ich habe mir vorgestellt, wie ich vor einer Klasse stehe, die mir zuhört, mit mir diskutiert, von mir lernt.

Aber die Realität ist ganz anders. Seit ich im Referendariat bin, fühle ich mich wie in einem Albtraum.

Letzte Woche musste ich eine Unterrichtsstunde in Mathematik halten. Das Thema war Bruchrechnung. Ich hatte die Stunde gut vorbereitet, mit verschiedenen Übungen, Spielen und Beispielen. Ich dachte, dass es den Schülern Spaß machen würde und dass sie etwas lernen würden. Aber es war ein Desaster. Die Schüler waren laut, unruhig und gelangweilt. Sie haben nicht zugehört, nicht mitgemacht und dadurch natürlich auch nichts verstanden. Sie haben mich ausgelacht, ignoriert oder gestört. Am Ende der Stunde hat mein Ausbilder mir gesagt, dass die Stunde zu langweilig und unstrukturiert war – und zu wenige Lernziele hatte. Er hat mir eine schlechte Note gegeben und mir gesagt, dass ich noch viel lernen muss.

Gestern musste ich eine Testarbeit für die Schüler in Deutsch vorbereiten und durchführen. Das Thema war Grammatik. Ich hatte zuvor mit den Schülern die Regeln wiederholt und Übungen gemacht. Ich dachte, dass ich die Prüfung gut vorbereitet hätte und dass die Schüler gute Note bekommen würden. Aber es war ein Fiasko. Die Prüfung war für alle schwerer als erwartet. Sie haben viele Fehler gemacht, viele Punkte verloren, viele Fragen nicht beantwortet. Am Ende der Prüfung hat mein Ausbilder mir gesagt, dass die Prüfung zu schwer war, zu ungenau, zu wenig Vorbereitung zeigte. Er hat mir eine schlechte Note gegeben und mir gesagt, dass ich noch viel üben muss.

Heute musste ich ein Gespräch mit meinem Mentor führen. Das Thema war meine berufliche Entwicklung. Ich hatte mich auf das Gespräch vorbereitet, mit einer Selbstreflexion, einem Portfolio und einem Feedbackbogen. Ich dachte, dass das Gespräch konstruktiv sein würde und dass ich eine gute Rückmeldung bekommen würde. Aber es war ein Reinfall. Das Gespräch war kürzer als geplant, mit vielen Vorwürfen und wenig Lob. Ich habe viele Schwächen gehört, wenige Stärken, keine Perspektiven. Am Ende des Gesprächs hat mein Mentor mir gesagt, dass das Gespräch enttäuschen war, zu negativ und ich zu wenig Fortschritt zeigte. Er hat mir eine schlechte Beurteilung gegeben und mir gesagt, dass ich noch viel ändern muss.

Als Torwart muss ich jeden Ball halten, ist mein Glaubenssatz

Als Torwart muss ich jeden Ball halten, ist mein Glaubenssatz. Das ist mein Anspruch an mich selbst, den ich seit meiner Kindheit verfolge. Ich bin Profi-Torwart im Handball und spiele in der Bundesliga. Ich liebe meinen Sport, aber ich leide auch unter dem enormen Druck, den ich mir mache. Ich analysiere jedes Spiel, jede Situation, jede Parade.

Ich bin sehr selbstkritisch und zweifle oft an mir. Ich will nicht versagen: mich und andere nicht enttäuschen – ich will nicht verlieren. Ich habe wenig Zeit für meine Familie, meine Freunde, meine Hobbys. Manchmal vernachlässige ich meine Gesundheit, meinen Schlaf, meine Ernährung. Ich spüre die körperliche und mentale Belastung, die mein Beruf mit sich bringt.

Ich habe alles erreicht im Leben, bin aber trotzdem unzufrieden

Ich bin ein Mann, der den größten Teil seines Lebens gelebt hat – alles erreicht hat in diesem Leben, was möglich ist – privat und auch beruflich. Ich bin Millionär und kann mir alles kaufen, was ich will. Ich habe eine erfolgreiche Firma gegründet, die weltweit bekannt ist. Ich habe eine Frau, die mich nach all den vielen Jahren immer noch liebt, und drei tolle Kinder, die mich stolz machen. Ich wohne in einer Villa mit Pool und fahre einen Sportwagen.
Ich kann mir wirklich alles leisten, was ich will. Ich reise um die Welt und genieße das Leben.

Aber trotzdem bin ich unzufrieden. Warum? Ich habe alles erreicht im Leben, aber ich weiß nicht, wer ich bin. Ich habe schon vieles probiert und Coaches auf der ganzen Welt für mich engagiert, um mit mir zu arbeiten: aber nichts davon scheint mir wirklich zu helfen. Ich habe viele Freunde, aber keine echten. Ich habe viele Bekannte, aber keine Vertrauten. Ich habe viele Fans, aber keine Seelenverwandten. Ich bin auf der Suche nach dem wahren Sinn meines Lebens, den ich trotz der vielen Jahren noch immer nicht gefunden habe.

Ich bin mir unklar, ob ich einen Organspende-Ausweis haben soll

Hallo, ich bin 21 Jahre alt, studiere Biologie an der Universität Bonn und bin im dritten Semester. Ich interessiere mich für die Natur, die Umwelt und die Gesundheit. Ich bin auch ein sportlicher Typ, der gerne Fußball spielt und Fahrrad fährt. Ich habe viele Freunde und eine nette Familie, die mich unterstützt. Ich bin eigentlich zufrieden mit meinem Leben, aber es gibt eine Sache, die mich beschäftigt: Das Thema Organspende.

Ich weiß, dass Organspende ein wichtiges Thema ist, das viele Menschenleben retten kann. Ich habe auch schon einige Berichte darüber gelesen und gesehen, wie dankbar die Empfänger von Spenderorganen sind. Ich finde es toll, dass es Menschen gibt, die bereit sind, nach ihrem Tod anderen zu helfen. Ich respektiere ihre Entscheidung und bewundere ihren Mut. Aber ich bin mir nicht sicher, ob ich das auch tun könnte. Ich habe auch Bedenken, ob meine Familie damit einverstanden wäre oder ob sie trauern würde, wenn sie wüsste, dass ein Teil von mir in jemand anderem weiterlebt.

Ich weiß, dass diese Ängste vielleicht irrational sind oder dass es gute Argumente dafür gibt, Organspender zu werden. Aber ich kann sie nicht einfach ignorieren oder überwinden. Ich möchte gerne etwas Gutes tun, aber ich möchte auch nicht meine Identität oder meine Würde verlieren.

Ich bin vor Hochzeit unsicher, ob ich meinen Partner heiraten will

Ich bin seit zwei Jahren mit meinem Freund zusammen und er hat mir vor kurzem einen Heiratsantrag gemacht. Ich habe ja gesagt, weil ich ihn liebe und er der perfekte Mann für mich ist. Aber jetzt, wo die Hochzeit immer näher rückt, bin ich mir nicht mehr so sicher, ob ich das Richtige tue.

Ich habe Angst, dass ich etwas verpasse, wenn ich so jung heirate. Ich habe noch so viele Träume und Ziele, die ich verwirklichen möchte. Ich möchte reisen, studieren, Karriere machen, neue Leute kennenlernen. Mein Freund ist zwar sehr verständnisvoll und unterstützt mich bei allem, was ich mache, aber er hat auch seine eigenen Pläne und Erwartungen.

Er möchte bald Kinder haben und ein Haus kaufen. Er ist schon viel weiter im Leben als ich und hat alles im Griff. Ich fühle mich manchmal wie ein kleines Mädchen neben ihm, das noch nichts erreicht hat. Ich frage mich, ob wir wirklich zusammenpassen und ob wir glücklich werden.

Ich verbiete mir selbst immer wieder wichtige Dinge im Leben

Ich bin unzufrieden mit mir, weil ich mir selbst immer wieder wichtige Dinge im Leben verbietet. Ich weiß nicht genau, warum ich das tue, aber ich spüre eine innere Blockade, die mich daran hindert, glücklich zu sein. Alte Glaubenssätze blockieren mich derart, dass ich Angst davor habe, meine Identität zu verlieren, wenn ich mich verändere oder etwas Neues wage.

Zum Beispiel habe ich schon lange den Wunsch, eine Weltreise zu machen. Ich liebe es, andere Kulturen kennenzulernen und neue Erfahrungen zu sammeln. Aber ich traue mich nicht, meinen sicheren Beamtenjob zu kündigen und loszuziehen. Ich denke, dass ich dann meinen Lebenslauf ruinieren und meine Karriere gefährden würde. Ich habe das Gefühl, dass ich meinen Eltern und meinen Freunden etwas schuldig bin, dass ich erfolgreich und verantwortungsbewusst sein muss. Ich fürchte, dass sie mich nicht mehr respektieren oder lieben würden, wenn ich meinen Traum verwirklichen würde.

Ein anderes Beispiel ist meine Beziehung. Ich bin seit fünf Jahren mit meiner Freundin zusammen, aber ich bin nicht mehr glücklich mit ihr. Wir haben uns auseinandergelebt und streiten uns oft. Ich merke, dass ich mich nach einer anderen Frau sehne, die mich besser versteht und mit der ich mehr gemeinsam habe. Aber ich bringe es nicht fertig, Schluss zu machen. Ich denke, dass ich meiner Freundin wehtun und sie enttäuschen würde. Ich habe das Gefühl, dass ich ihr treu bleiben und ihr eine Zukunft bieten muss. Ich fürchte, dass ich allein und einsam wäre, wenn ich sie verlassen würde.

Ich komme mit meiner freiwilligen Arbeitslosigkeit nicht zurecht

In letzter Zeit habe ich stark mit freiwilliger Arbeitslosigkeit zu kämpfen, obwohl ich mich bewusst dafür entschieden habe, meinen „toxischen Arbeitsplatz“ zu verlassen. Wegen Mobbing und anderer Vorfällen konnte ich einfach nicht mehr in meiner alten Firma arbeiten.

Nach einem Rechtsstreit habe ich eine Entschädigung erhalten, mit der ich einige Zeit leben kann, ohne zu arbeiten. Trotzdem kann ich nicht aufhören, mich selbst schlecht zu machen und mich dafür zu verurteilen, dass ich aufgehört habe, zu arbeiten.

Ich weiß, dass es viele Menschen gibt, die in einer ähnlichen Situation sind wie ich. Die Pandemie hat die Arbeitswelt verändert und viele Menschen haben ihren Job verloren oder gekündigt, weil sie sich nicht mehr wohl gefühlt haben.

Ich weiß auch, dass es nicht meine Schuld ist, dass mein Vorgesetzter mich gemobbt hat. Er war ein narzisstischer Tyrann, der seine Macht missbraucht hat. Er hat mich ständig kritisiert, unter Druck gesetzt und gedemütigt. Aber trotz dieser rationalen Erklärungen kann ich meine negativen Gedanken nicht loswerden.

Ich date eine Frau, die unentschlossen ist: mal will sie, mal nicht

Wir haben uns vor drei Monaten auf einer Party kennengelernt. Sie war die Freundin einer Freundin, die mich ihr vorstellte. Sie hatte lange blonde Haare, grüne Augen und ein strahlendes Lächeln. Sie trug ein rotes Kleid, das ihre Kurven betonte.

Ich war sofort von ihr angezogen. Wir kamen ins Gespräch und fanden heraus, dass wir viele gemeinsame Interessen hatten. Sie ist Tierärztin, ich Tierpfleger: Wir lieben beide die Arbeit mit Tieren und Reisen. Ich erzählte ihr von meiner Arbeit als Tierpfleger. Sie erzählte mir von ihren Plänen, nach Südafrika zu gehen, um ein Freiwilligenprojekt auf einer Farm zu machen und sich um die Tiere dort zu kümmern.

Ich bewunderte ihren Abenteuergeist und ihre Leidenschaft. Wir tanzten zusammen und spürten eine starke Chemie zwischen uns. Sie kam mir näher und flüsterte mir ins Ohr, dass sie mich küssen wollte. Ich zögerte nicht und erwiderte ihren Kuss. Es war elektrisierend. Wir verbrachten den Rest der Nacht zusammen und tauschten unsere Nummern aus. Sie sagte mir, dass sie mich wiedersehen wollte und dass sie sich am nächsten Tag melden würde.

Ich war glücklich und dachte, dass ich vielleicht die Richtige gefunden hatte. Aber am nächsten Tag hörte ich nichts von ihr. Ich schrieb ihr eine Nachricht, aber sie antwortete nicht. Ich wartete einen weiteren Tag, aber immer noch keine Antwort. Ich wurde nervös und fragte mich, ob ich etwas falsch gemacht hatte. Ich rief sie an, aber sie ging nicht ran. Ich hinterließ ihr eine Voicemail, in der ich ihr sagte, dass ich sie vermisse und dass ich gerne wissen würde, wie es ihr geht.

Sie rief mich erst nach einer Woche zurück. Sie entschuldigte sich für ihr Schweigen und sagte mir, dass sie viel zu tun hatte und dass sie sich nicht sicher war, was sie wollte. Sie sagte mir, dass sie mich mochte, aber dass sie auch andere Leute sah und dass sie sich nicht festlegen wollte. Ich fragte sie, ob sie mich nochmal sehen wollte oder ob wir es beenden sollten. Sie sagte mir, dass sie mich nochmal sehen wollte, aber dass wir es langsam angehen sollten.

Ich stimmte zu, obwohl ich mehr wollte. Ich dachte, dass ich ihr Zeit geben sollte, um herauszufinden, was sie fühlte. Wir trafen uns wieder und hatten eine schöne Zeit zusammen. Wir gingen spazieren, ins Kino und zum Essen. Wir lachten viel und küssten uns leidenschaftlich. Sie schien glücklich zu sein und ich hoffte, dass sie sich in mich verlieben würde. Schnell kam die Idee auf, dass wir gemeinsam nach Afrika gehen könnten für ein Jahr. Aber dann wurde sie wieder distanziert. Sie meldete sich seltener und sagte oft ab. Sie sagte mir, dass sie viel Stress hatte und dass sie sich überfordert fühlte.

Ich will fröhlich und ausgelassen sein, statt langweilig zu wirken

Ich bin 25 Jahre alt und arbeite als Köchin in einer Großküche. Ich mag meinen Job, aber alles ist so eintönig. Ich habe das Gefühl, dass ich nichts Spannendes oder Lustiges in meinem Leben habe. Ich sehe immer die gleichen Leute, mache immer die gleichen Dinge, trage immer die gleichen Klamotten. Ich will fröhlich und ausgelassen sein, statt langweilig zu wirken.

Aber das schaffe ich nie! Ich will etwas Neues ausprobieren, etwas, das mich herausfordert und begeistert: Ich weiß nicht, wie ich mein wahres Ich zeigen kann, was meine Persönlichkeit ausmacht, was mich besonders macht, was mich glücklich macht. Ich vergleiche mich immer mit anderen, die erfolgreicher, schöner, beliebter sind als ich.

Ich kann mich auch nicht selbst lieben, weil ich mich selbst nicht kenne – mir kommt es so vor, dass ich mich hinter einer Fassade verstecke. Positiv denken fällt mir enorm schwer, weil ich immer an mir zweifle. Ich versuche, mich nicht um die Meinung anderer zu kümmern, aber ich suche immer nach ihrer Anerkennung. Ich weiß, dass es keinen einfachen Weg gibt, sich selbst zu finden.

Ich weiß, dass es ein langer Prozess ist, der viel Arbeit erfordert – und eine ständige Weiterentwicklung. Aber ich weiß nicht, wie ich anfangen soll, wie ich herausfinde, was meine Persönlichkeit ausmacht.