klarheit Archive - Seite 14 von 38 - Psychologische Beratung

Von allem immer mehr, war mein Lebensmotto, was ich bereue

Ich bin ein gescheiterter Mann. Das ist die bittere Wahrheit, die ich nach vielen Jahren der Selbsttäuschung endlich eingesehen habe. Ich habe mein Leben dem Streben nach Erfolg gewidmet, ohne zu merken, wie ich dabei alles verloren habe, was wirklich zählt.

Ich war immer ein ehrgeiziger Mensch. Schon in der Schule wollte ich der Beste sein, in jedem Fach, in jeder Prüfung. Ich lernte wie besessen, vernachlässigte meine Freunde, meine Hobbys, meine Gesundheit. Ich glaubte, dass nur die Leistung zählt, dass nur die Noten mir Anerkennung und Glück bringen würden. Ich schaffte es, mit einem Einser-Abitur an der besten Universität des Landes Medizin zu studieren.

Ich war fasziniert von der Wissenschaft, von der Möglichkeit, Leben zu retten, Krankheiten zu heilen. Ich wollte ein großer Arzt werden, ein Pionier in meinem Fachgebiet. Ich arbeitete hart, machte Überstunden, opferte meine Freizeit, meine Beziehungen, meine Seele. Ich promovierte mit Auszeichnung, bekam ein Angebot von einem renommierten Medizinkonzern, der mich für seine Forschungsabteilung haben wollte. Ich nahm an, ohne zu zögern. Ich dachte, dass ich damit den Gipfel meiner Karriere erreicht hätte, dass ich endlich glücklich sein würde.

Ich irrte mich. Ich merkte bald, dass die Forschung nicht so frei und unabhängig war, wie ich mir das vorgestellt hatte. Ich musste…
…mich an strenge Vorgaben halten, an ethische Grenzen, an finanzielle Zwänge.
…Ergebnisse liefern, die den Interessen des Konzerns dienten, nicht denen der Menschheit.
…mich mit Konkurrenten messen, die skrupelloser waren als ich.
…mich mit Bürokratie und Politik herumschlagen, die mir die Lust an meiner Arbeit nahmen.

Ich wurde immer unzufriedener, immer frustrierter, immer verbitterter. Ich spürte, wie ich mich von meinen Kollegen isolierte, wie ich keine Freunde mehr hatte, wie ich keine Familie mehr hatte. Ich spürte, wie ich mich selbst verlor….mich an strenge Vorgaben halten, an ethische Grenzen, an finanzielle Zwänge.
…Ergebnisse liefern, die den Interessen des Konzerns dienten, nicht denen der Menschheit.
…mich mit Konkurrenten messen, die skrupelloser waren als ich.
…mich mit Bürokratie und Politik herumschlagen, die mir die Lust an meiner Arbeit nahmen.
Ich wurde immer unzufriedener, immer frustrierter, immer verbitterter. Ich spürte, wie ich mich von meinen Kollegen isolierte, wie ich keine Freunde mehr hatte, wie ich keine Familie mehr hatte. Ich spürte, wie ich mich selbst verlor.

Ich will immer recht haben, mein Partner leider aber auch Teil 2/2

Wir haben eine gute Beziehung, aber es gibt immer wieder Beziehungsprobleme, weil wir beide immer recht haben wollen – und das führt oft zu Streit. Zum Beispiel am Wochenende. Wir wollten einen Filmabend machen und haben uns eine Komödie ausgesucht. Aber schon nach zehn Minuten hat sie angefangen, den Film zu kritisieren. Sie fand ihn langweilig, albern und unrealistisch. Ich fand ihn lustig und unterhaltsam. Wir haben uns darüber gestritten, wer den besseren Geschmack hat und wer den Film aussuchen darf. Am Ende haben wir den Film abgebrochen und sind beleidigt ins Bett gegangen. Oder letzte Woche. Wir waren einkaufen und haben uns eine neue Lampe für das Wohnzimmer gekauft. Sie war rot, rund und modern. Mir hat sie sehr gut gefallen, aber sie fand sie hässlich, altmodisch und unpassend. Wir haben uns darüber gestritten, wer den besseren Geschmack, die beste Einrichtungsidee hat – und wer die Lampe zurückbringen darf. Am Ende haben wir die Lampe behalten, aber sie steht jetzt in der Ecke und wird nie benutzt. Oder vor einem Monat. Wir waren im Urlaub und haben eine Stadtführung gemacht. Sie war sehr interessiert an der Geschichte, der Architektur und der Kultur der Stadt. Ich war eher gelangweilt und wollte lieber etwas anderes machen. Wir haben uns darüber gestritten, wer die bessere Urlaubsplanung hat und wer die nächste Aktivität bestimmen darf. Am Ende haben wir die Führung abgebrochen und sind getrennt durch die Stadt gelaufen.

Ich will immer recht haben, mein Partner leider aber auch Teil 1/2

Fakt ist: Mein Mann und ich wollen beide immer recht haben. Das führt zu vielen Streits und Konflikten, die manchmal sehr anstrengend sind.

Zum Beispiel gestern: Wir haben uns darüber gestritten, wer den Müll rausbringen soll. Er meinte, er hätte es schon letzte Woche gemacht und es wäre jetzt meine Aufgabe. Ich war mir aber sicher, dass ich es war, die den Müll rausgebracht hat. Wir haben uns gegenseitig beschuldigt, faul und unordentlich zu sein. Er hat gesagt, ich würde ihn ausnutzen und er würde alles im Haushalt machen. Ich habe gekontert, er würde lügen und er würde nie etwas tun. Wir haben uns so laut angeschrien, dass die Nachbarn geklopft haben.

Ich weiß, dass das alles sehr kindisch klingt. Aber wir sind beide sehr stur und wollen nicht nachgeben. Wir denken immer, wir haben recht und der andere hat unrecht. Das macht es schwer, eine Lösung zu finden oder uns zu entschuldigen. Wir sind beide sehr verletzt und wütend, wenn wir streiten. Ich bin eine Frau, die gerne Recht hat. Ich weiß nicht, ob das an meiner Erziehung liegt oder an meinem Charakter, aber ich hasse es, wenn jemand mir widerspricht oder meine Meinung infrage stellt.

Das gilt besonders für meinen Partner, mit dem ich seit drei Jahren zusammen bin. Er ist auch ein sehr sturer Kopf und lässt sich nicht gerne etwas sagen. Er ist Rechtsanwalt und will schon von Berufs wegen immer im Recht sein.

Ein weiteres Beispiel vom Wochenende: Wir wollten einen Film anschauen, den wir beide noch nicht gesehen hatten. Er hatte ihn ausgesucht und mir gesagt, dass er sehr gut sein soll. Ich war skeptisch, weil ich das Genre nicht so mag, aber ich wollte ihm einen Gefallen tun. Also haben wir uns auf die Couch gesetzt und den Film gestartet. Schon nach wenigen Minuten war ich genervt. Die Handlung war langweilig, die Schauspieler schlecht und die Dialoge albern. Ich konnte nicht verstehen, wie er so etwas gut finden konnte. Ich fing an, Kommentare zu machen und den Film zu kritisieren. Er wurde sauer und sagte mir, dass ich leise sein soll oder den Raum verlassen soll. Ich sagte ihm, dass er keinen Geschmack hat und dass der Film eine Zeitverschwendung ist. Er konterte, dass ich respektlos bin und dass er sich den Film alleine anschauen will. Ich sagte ihm, dass er das gerne tun kann, aber dass er dann auch alleine schlafen kann. Er meinte, dass er das sowieso lieber macht als mit mir zu streiten. Wir haben die ganze Nacht nicht miteinander geredet und auch am nächsten Morgen haben wir uns nur kurz angeblickt.

Ich bin immer noch wütend auf ihn und er wahrscheinlich auch auf mich. Aber ich will nicht nachgeben. Ich will, dass er sich entschuldigt und zugibt, dass der Film schlecht war. Ich weiß, dass das kindisch ist, aber ich kann nicht anders.

Ich mache mir Sorgen weil ich doppelt so alt bin wie mein Partner

Es geht um die ungleiche Beziehung zu meinem Freund, denn ich bin doppelt so alt wie er. Ja, es ist Tatsache: Ich bin 50 Jahre alt und er ist 25. Ich könnte seine Mutter sein. Wir haben uns vor etwa einem Jahr kennengelernt: Er hat in dem Lokal gekellnert, in dem ich mittagesse. Wir waren uns gleich sympathisch und er hat sogar den ersten Schritt gemacht und mich eingeladen.

Dann ging alles sehr schnell: Wir sind zusammen zu mir nach Hause und haben viele Tage und Nächte zusammen verbracht – danach ist er auch schon bei mir eingezogen. Heute plagen mich große Sorgen über unsere gemeinsame Zukunft als Paar. Ich liebe ihn sehr und er liebt mich auch. Er sagt mir oft, wie schön er mich findet und wie glücklich er mit mir ist. Er behandelt mich mit Respekt und ist zärtlich zu mir. Er ist auch sehr kreativ, intelligent, humorvoll und leidenschaftlich.

Wir haben viele gemeinsame Interessen – wie etwa die Kunst – und verstehen uns super. Er ist mein bester Freund. Aber trotzdem habe ich manchmal Angst, dass er mich eines Tages für eine jüngere Frau verlässt. Ich weiß, dass das irrational ist, denn er hat mir nie einen Grund gegeben, ihm zu misstrauen. Er ist treu und ehrlich.

Er sagt mir immer, dass er nur mich will und dass das Alter für ihn keine Rolle spielt. Aber ich kann nicht anders, als mich zu vergleichen mit den Frauen in seinem Alter, die er haben könnte. Sie sind jung, frisch und knackig. Sie haben keine Falten, keine grauen Haare, keine Altersflecken. Sie haben noch ihr ganzes Leben vor sich.

Ich hingegen bin alt, müde und schlaff. Ich habe viele Spuren des Lebens auf meinem Gesicht und meinem Körper. Ich habe schon viel erlebt, viel gelitten, viel gelernt. Ich habe nicht mehr so viel Zeit wie sie. Ich weiß, dass Schönheit nicht alles ist und dass es auf die inneren Werte ankommt.

Die Karriere, die ich aufgebaut habe basiert auf jemand anderem

Ich bin eine erfolgreiche Managerin in einem internationalen Unternehmen. Ich leite ein großes Team, das für wichtige Projekte verantwortlich ist. Ich verdiene ein gutes Gehalt und habe viele Privilegien. Ich bin stolz auf meine Leistungen und meine Kompetenzen.

Aber ich habe ein Geheimnis, das ich niemandem erzählen kann: Die Karriere, die ich aufgebaut habe, basiert auf jemand anderem – nämlich auf meinem Mann. Er ist ein genialer Mentor, der viele innovative Ideen hat. Er hat mir geholfen, wichtige Projekte zu realisieren, die mir Anerkennung und Beförderungen eingebracht haben. Er hat mir beigebracht, wie man mit schwierigen Situationen umgeht, wie man präsentiert und verhandelt, wie man sich vernetzt und weiterbildet. Er hat mir immer den Rücken gestärkt und mich motiviert.

Er ist mein Mentor, mein Partner und mein bester Freund. Er hat mich immer unterstützt, ermutigt und gefördert. Er hat mir geholfen, Kontakte zu knüpfen, mich weiterzubilden und mich selbst zu vermarkten. Er hat mir auch die nötige Freiheit gegeben, mich auf meine Karriere zu konzentrieren, indem er sich um den Haushalt und unsere Kinder gekümmert hat. Ich bin eine erfolgreiche Frau in der Arbeitswelt – aber ich habe alles, was ich beruflich erreicht habe, meinem Mann zu verdanken, weil er immer zurücksteckt und sein Berufsleben mir unterordnet.

Ich sage, mir geht es blendend und mache mir als Mann was vor

Ich bin verheiratet, habe zwei Kinder und eine gut gehende Firma. Ich habe alles, was man braucht: eine tolle Familie, ein schönes Haus, ein Premium-Auto. Ich bin immer gut gelaunt, immer bereit für neue Herausforderungen, immer optimistisch und selbstbewusst.

Wenn man mich fragt: „Wie geht es dir?“, antworte ich: „blendend!“. Aber das ist nur die Fassade, die ich mir aufgebaut habe. Ich bin ein Mann, der immer versucht, stark zu sein, alles zu schaffen und keine Schwäche zu zeigen – gerade nicht in der Firma vor Mitarbeitern und Kunden.

Ich rede mir ein, dass es mir blendend geht, obwohl ich mich oft gestresst, überfordert und einsam fühle. Ich ignoriere meine Probleme, verdränge oder betäube sie mit Alkohol.

Aber ich habe mich geirrt. Ich bin nicht so stark, wie ich dachte. Ich habe nicht gemerkt, wie meine psychische Gesundheit immer schlechter wurde. In Wirklichkeit leide ich unter Stress. Ich fühle mich ständig überfordert, gestresst und einsam. Ich kann mich nicht mehr konzentrieren, schlafe schlecht und habe keine Freude mehr an meinem Beruf. Ich mache mir etwas vor, aber das hilft mir nicht. Im Gegenteil, es macht alles nur noch schlimmer.

Ich bin selbst mein größter Kritiker und kritisiere mich immer öfter

Ich bin Professor für Physik an einer angesehenen Universität. Ich liebe meinen Beruf, aber ich hasse meine Selbstzweifel. Ich bin selbst mein größter Kritiker und kritisiere mich immer öfter. Ich finde immer etwas auszusetzen an meinen Forschungen, meinen Vorträgen, meinen Publikationen.

Ich denke, dass ich nicht gut genug bin, dass ich mehr tun könnte, dass ich mehr wissen sollte. Ich fühle mich ständig unter Druck, mich zu beweisen, zu verbessern, zu übertreffen. Ich bin nie zufrieden mit mir selbst. Das wirkt sich auch auf mein Privatleben aus.

Ich habe kaum Freunde, denn ich bin zu beschäftigt oder zu müde, um mich mit ihnen zu treffen. Ich habe wenig Zeit für meine Familie, weil ich zu viel Zeit für Forschung an der Universität brauche – und für meine Studenten da sein will, wenn sie mich brauchen.

Ich habe keine Hobbys, denn ich finde sie zu trivial oder zu zeitraubend, um mich ihnen zu widmen. Ich lebe nur für die Wissenschaft, aber sie gibt mir keine Freude mehr.

Ich fühle mich meinen Freunden gegenüber minderwertig

Ich bin eine Putzfrau. Das ist kein Beruf, auf den man stolz sein kann, zumindest nicht in den Augen meiner Freunde. Sie sind alle erfolgreicher, gebildeter, glücklicher als ich. Sie haben tolle Jobs, tolle Familien, tolle Hobbys. Sie reisen um die Welt, gehen auf Partys, machen spannende Dinge.

Und ich? Ich putze die Häuser anderer Leute. Ich schrubbe die Böden, wische die Fenster, entstaube die Möbel. Ich sehe das Leben der anderen, aber ich bin nicht Teil davon. Ich bin eine graue Maus. Das ist kein Charakterzug, den man bewundern kann, zumindest nicht in meiner eigenen Wahrnehmung. Ich bin schüchtern, zurückhaltend, unscheinbar.

Ich habe keine besonderen Talente, keine besonderen Interessen, keine besonderen Ziele. Ich rede nicht viel, ich lache nicht viel, ich lebe nicht viel. Ich sehe die Menschen um mich herum, aber ich bin nicht mit ihnen verbunden. Ich wäre gerne anders. Das ist ein Wunsch, den ich schon lange hege, aber nie erfülle.

Ich wäre gerne extrovertiert, gesellig, selbstbewusst. Ich würde gerne mehr reden, mehr lachen, mehr erleben. Ich würde gerne neue Leute kennenlernen, neue Freundschaften schließen, neue Abenteuer wagen. Ich würde gerne mein Leben ändern, aber ich weiß nicht wie.

Ich bin über vieles schnell enttäuscht und dann wütend auf mich

Ich bin über vieles schnell enttäuscht und dann wütend auf mich: Das ist eines der Probleme, die ich habe. Ich leide unter großen Selbstzweifeln und einem geringen Selbstbewusstsein.

Ein Beispiel ist meine Arbeit. Ich bin Ingenieur in einem großen Unternehmen und arbeite an wichtigen Projekten. Aber ich fühle mich oft unsicher und unqualifiziert. Ich denke, dass meine Kollegen besser sind als ich und dass mein Chef mich nicht schätzt.

Wenn ich einen Fehler mache oder eine Frist verpasse, bin ich sehr hart zu mir selbst. Ich sage mir, dass ich dumm und unfähig bin. Ich habe Angst, kritisiert oder gefeuert zu werden.

Ein anderes Beispiel ist meine Beziehung. Ich bin seit über zwanzig Jahren mit meiner Frau verheiratet und liebe sie sehr. Aber ich traue mich nicht, ihr zu sagen oder zu zeigen, wie sehr ich ihre Hilfe brauche. Ich habe Angst, dass sie mich verlässt oder betrügt. Ich bin eifersüchtig auf andere Männer und Kollegen, die ihr Aufmerksamkeit schenken. Ich zweifle an ihrer Liebe und an meinem Wert als Partner.

Ein letztes Beispiel ist mein Hobby. Ich spiele gerne Gitarre und singe dazu. Aber ich traue mich nicht, vor anderen Menschen aufzutreten oder meine Musik online zu teilen. Ich denke, dass meine Lieder schlecht sind und dass niemand sie hören will. Ich vergleiche mich ständig mit anderen Musikern, die erfolgreicher und talentierter sind als ich.

Ich komme mit meiner freiwilligen Arbeitslosigkeit nicht zurecht

In letzter Zeit habe ich stark mit freiwilliger Arbeitslosigkeit zu kämpfen, obwohl ich mich bewusst dafür entschieden habe, meinen „toxischen Arbeitsplatz“ zu verlassen. Wegen Mobbing und anderer Vorfällen konnte ich einfach nicht mehr in meiner alten Firma arbeiten.

Nach einem Rechtsstreit habe ich eine Entschädigung erhalten, mit der ich einige Zeit leben kann, ohne zu arbeiten. Trotzdem kann ich nicht aufhören, mich selbst schlecht zu machen und mich dafür zu verurteilen, dass ich aufgehört habe, zu arbeiten.

Ich weiß, dass es viele Menschen gibt, die in einer ähnlichen Situation sind wie ich. Die Pandemie hat die Arbeitswelt verändert und viele Menschen haben ihren Job verloren oder gekündigt, weil sie sich nicht mehr wohl gefühlt haben.

Ich weiß auch, dass es nicht meine Schuld ist, dass mein Vorgesetzter mich gemobbt hat. Er war ein narzisstischer Tyrann, der seine Macht missbraucht hat. Er hat mich ständig kritisiert, unter Druck gesetzt und gedemütigt. Aber trotz dieser rationalen Erklärungen kann ich meine negativen Gedanken nicht loswerden.